情けなし

PMSやばいから連絡しないように我慢してる。

この時期って携帯ぶっ壊したい。


ぜったいぜったいわたしのことめんどくさいって思ってる。言われたし。


わたしが連絡するから連絡してくれてただけだったんだよ。

あーやだやだ。

薄々気が付いていたのに見て見ぬふりして連絡してた自分が恥ずかしくて情けなくて惨めで自己嫌悪。


丸一日送ったLINE見ないことなんてフツーだし、それで遊ぼうって言ってたのに見ないから他の人と遊ぶ約束しちゃってるし、いったいどうやって他の人と遊ぶ予定になったのか知らないけれど、わたしのLINEは1日見ないで、他の人とはやりとりしてるって、どう考えてもわたしの立場って痛いよね。


わたしからの連絡だけ見てないのか、自分が連絡したい人にだけ連絡してるのか。


わたしが遊ぼう遊ぼうって言ってたら、友達と飲むけど一緒に行かない？って一応誘ってくれて、でもやっぱし友達が気を使っちゃうからゴメンって言われたら、落ちるにきまってんじゃん。

だったら最初から誘って来たりしないでよ。

好きとか嫌いとかの前に、誰かと同じ時間を共有できることが嬉しくて楽しみって思ったのに。

わたしがいけなかったのか。

空気を読んで断るべきだったのか。

あのお誘いは社交辞令だったって気が付かなかったわたしが馬鹿だったのか。


どこまでも落ちる。


それなのに、また連絡してくれるのを期待してる自分が恥ずかしいくらい惨めで情けなくて涙しか出ない。

遠い国にいる友達にまで心配かけてる自分が恥ずかしい。

少しでも期待したわたしが馬鹿だった。それだけ。

baby

babyと別れて1年経つ。


最近やっと元気になってきた。

だけど今でもこんなに考えるってことは吹っ切れてないってことだよね。


だったらもうこのままでもいいんじゃないかって思う。

無理に忘れたりする必要はなんじゃないかって。


でもそれって不健康だよね。

ずっと時間止まっているよね。



なんとかして頑張って前を向いて新しい恋を掴みにいかないと。


分かっているけれど、わたしbabyのことが中々忘れらない症候群なんだわ～


あはは


babyは新しい彼女と仲良くやっていますよ。

ともだちって。

すごい好きな友達から返事がなかったり、ツイッターで気を引こうとしたり(でも返事ない)、なんかわたし馬鹿みたい。

友情のおわりってこうやって訪れるのかしら。


PMSだから考えすぎかもしれないけれど、先月から思っていることだから、きっと考えすぎじゃないくて事実なんだよね。


他の友達には返事してたり、遊んでたりするみたいだし。


好きすぎて重いこと言ってごめんねって先月言った。

メールの返事がないことや、連絡するねって言ってくれたのに連絡がないこと。



悲しくなるよー。

だって仲良しだったのに。


なんだろー、そういうもんなのかな。

わたし、彼女のこと大好きなんだけどなー。


わたし逆のパターンがよくあるから(友達の愛が重すぎること)きっと相手もそう思っているのかなって思うと、何も出来なくなるーーーー


あーあ

ほんとーに悲しいんだな、これ。