この世にはいろんな人がいて、正直いろんな要因やら環境やら文化やらその他もう無限の要素が絡み合って、無量大数分の人間のバリエーションがあるなって感じるのね。
そんで、人の批判とか私大好きなんですけど、それは私の知見が狭いゆえ、なんですよね。
炎上とか見るの大好きです、誰かを悪者にして一方的に叩くの大好きです、それは実際にコメントに残したりとかは、ちょっとしちゃったこともあるけど、大体数秒後に即消してました(訴えられるの怖いから)。でもだいぶここ数か月まで、自分の感情を抑えきれなくてネット上で人にぶつけたりしてコメ欄で怒られて…っていうことはありました。
それで、反省して。そろそろ、なんだ、こんなことのループから抜け出した方が良いんでは？ と思った。
私は行動量が少なく、普段の人間関係の輪も家族だけで友達0という狭さから、それが良い方に転じて変なトラブルを抱えていたりはしないし、わりと平和に暮らせている。
でも、コミュニケーションの仕方に少しコンプレックスの裏返しが悪影響に出てしまう面も割と少なくなくて。それが、バイトで客や同僚に、学校では同級生や先生に、怒りをぶつけたり不遜な態度をとってしまった原因にもなっている。その時、良い関係を築けなかった後悔は、ずっと頻繁に思い出す記憶として付きまとっている。思い出すたび「うわああーっ」と頭を抱えて自己嫌悪する。
働き出してからは、周りの人を大切にしたい。私は、根本に人への不信感があり、常に警戒心をもって人に接しているところがある。だから、つい人と話すときに、ついへりくだる態度になるし、それでも自分に優しくしてくれないと判断したら、一気に攻撃か逃避モードに入ると感じている。
例えば、私は表立って攻撃することはできないので、地味に相手が嫌がる若干ムカつく態度を取るとか。相手と張り合えると感じたら、大胆にも本人の目の前で大きな音を立てて威嚇するとか(そしたら相手も大きな音立てて対抗してくる)。
…これ、思い返して書いてるけど、あの時の自分に、「もういいからバイトやめなー」「そんな頑張って金稼ぐ必要ないよー」「家で静かにメンタル療養しな？？？」って言ってあげたい。なんか、そこまで絶対に悪手の行動をとれてしまってたくらい、一生懸命だったし、追い詰められてたんだよなって。
逃避モードではまあ、バイト辞めるとか、部活辞めるとか、LINEの連絡先削除するとか、とにかく関係を急に断ち切る系が多かった。
いいんだよ、人に理解されなくたって。だって、その人に理解されて、そんで、どうすんのさ。その程度の人だったのよ、その人は…。ああ、でも「その程度」とか人に向かって言いたくない。人への批判の言葉は、まわりまわって自分への言葉になるから。今、私の事情も聴かずに一方の意見だけ信じて私を悪者扱いしてきた先生を思い出して、これを書いた。
とりあえず…自分にいろんなものを背負わせるのはもうやめたいと思ってる。
人のことを警戒するプレッシャーを外してあげたいし、昔のことで自己嫌悪することも辞めたらいいと思う。だってシンプルにそれ何も前に進まない。
良い方向に進むには、良いメンタルである必要がある。健康的な自己肯定感と、他者肯定感。
驕りや僻みからくる上下関係の判定はやめて…もっと、シンプルに生きよう。
いや…難しいよ、正直…。だいぶ…。私、こんなにも自分が足りてない人間だったんだって、すごく、すごく悔しい。人間性が、経験が、智慧が、もう足りてなくて。
自分がマジで、自分の実力で生きてきたんじゃなくて、周りに、どうしたって逆立ちで見ても周囲がなきゃ生きてこれなかった私を見て、なんか残念、がっかりする気持ち。正直、自分の、こういう生物的な弱さを受け入れる、生存できないかもしれない恐怖を穏やかな心地で受け入れる、この境地、が必要なんかなって思う。
言うてる間に鼻水止まってきた。朝が来てほしい時に限って、なかなか時間って進まないよね。今、深夜2：24。
いろんな人がいる。そのいろんな人って、自分のことを殺すかもしれない。ひどい目に合わせてくるかもしれない。
そういうすべての可能性を、穏やかな境地で諦めることができたら…。
別にそれは、自分から進んでヤバい人たちに自分を差し出しに行って殺されに行くようなドM精神ではなくってね？いきなり極端なところ行くのやめてね私。違うよ、ちゃんとそういう人たちをなるべく避けながら生きるけど、やっぱり人間って誰しも加害性があるじゃん。普通に接してた隣人が急に刃物をもって差してくる可能性も否めないわけよ極端に例えると。
そういう、日常に潜むあらゆる不快の可能性を、もう探るのをやめましょうって思う。
それは、シンプルにストレスで、ただでさえ短い人間の寿命をさらに縮めて、楽しくないなんか怖いだけの人生でこの一生を終えることになるから。
それは、嫌だな。
私はプライド高い、それは誰かの上にのし上がることは気持ちが良いという野性的な快を知っているから。野性的な安心感を知っているから。
なんだろう、誰それ、自分も含めて、どんな人のことも、「知らない」状態でいたい。
どれほどその人の情報を知ったところで、その人のことを知った気になって、たかが人間の短い歴史の中でつい最近登場したばかりの運用歴のクッソ浅い「言語」によってその人やモノや状況やらを定義するのはやめよう。その定義って信頼度が低いしだいぶコロコロ変わる。
知った気になって判断しない。誰のことも。何のことも。
私って、誰かの判断を基準に生きようとしているから、本当に信頼した人の意見にかなりついて行くし、その人の意見がコロコロ変われば自分もコロコロ変えるタイプ。彼氏の趣味で自分の服装変えるタイプの女だから。これいけない。
もう一回、ブッダのあの本を読もう。何回も読まなきゃ呑み込めないやつだあれ。
この本↓
そういう感じで、最近何とか自分を良い方向に進ませ、寄り良い人間になろうと不器用ながらもがいている人間なのでした。
今日は雨降りですかね。近畿は大雨と聞きましたが。
皆様、連日の雨で、体調は大丈夫でしょうか。まだ暑さも続きますので、どうぞ、ご自愛してお過ごしください。
アデュー。