年明け。誕生日。

2012年スタート。そして5日に31歳になりました。


誕生日メールくれたみなさん、心配してメールくれたみなさんありがとう。
本当はこのブログより先にみなさんにお礼を言わなきゃいけないのだけど、顔が見えないとは言え、まだ笑顔で返事ができる心の余裕がありません。
先にここで吐き出したい気分だったので許して下さいm(__)m
もうちょっと気持ちの整理ができたら必ず返信します。




母が亡くなってもう少しで一ヶ月。
一ヶ月前には確かに母は生きていたんだよね。
病室で最後に触った太い手も、いつもつるつるで自慢してたほっぺももう触れないなんて信じられない。
今は『なんでお母さんいないの？？なんで？？』
いい歳して毎日そんな事思ってる私。


毎日母の遺影が置いてある部屋で寝てるんだけど、毎朝起きて母の写真を見る度、本当に死んでしまったんだ…。一瞬現実に戻って朝起きてます。


普段はなるべく母の事は考えないようにして過ごさないと、一度考えてしまうと胸がすごく苦しくて、テレビの病院のシーンとか母の物を見ちゃうと思い出したくなくても母の事が蘇ってきてとっても辛い。


でも私以上に父親はもっと辛いと思う。
私がもう少しで家を出ていったら、一人で生活していかなきゃいけないから。
少し前までは三人いたのに急に家に一人。
これからご飯も一人で作らなきゃいけないし、帰ってきても話し相手もいない。
私は新生活があるから、全て父親の心配してあげられる余裕もきっとないし。
こういう時家族が多いといいなって思う。
三人家族の宿命だね。



最近だと、浅田真央ちゃんのお母さんや、しょこたんの育てのお祖母さんが亡くなったけど、二人とも前向きですごいなって思う。本当はとても辛いけど無理してるのかな？
私だって母の分も前向きに頑張りたいって思う気持ちはあるけど、今は正直無理かな。
亡くなったって現実を受け入れられないから頑張るも何も今は自分の精神状態を保ちながら毎日生きる事で精一杯。


本当に時間が経てばいい思い出だけ残るのかな。 今は闘病中辛い母に自分の事ばかり考えて、何もしてあげられなかった後悔の思いしかない。



思い出が本当に思い出だけになってしまうのが怖い。
あの時お母さんとどこどこ行ったな～じゃなくて、もっと現在進行形でいたかった。
あーやっぱりまだまだ辛い。


それでも眠たくなったら寝るし、お腹空いたらご飯も食べなきゃいけない。働かなきゃいけない。生きていくって大変だし辛いね。



大切な人を失って、31歳にして分かった事本当に沢山。
今まで周りに、親にどんだけ甘えて生きてきたかって事だよね。
情けない。



色々吐き出せてちょっとスッキリした。
長文乱文お付き合いして読んでくれたみなさんありがとう。



また近いうち家族が増えたら書きたいと思います。
今日も夜更かし決定かな。

ありがとうございました。

私のブログを暇つぶしにでも見ていただいたみなさん、ありがとうございました。



今朝10時18分。
母が亡くなりました。



結局最後まで息苦しそうに亡くなっていきました。



このまま辛い思いをしながら二、三日もってもお母さんが可哀相なので、病院の方に頼んで痛み止めの強い薬をお願いしました。



それから、母の仲の良かった友達が駆け付け声をかけている時にそのまま息を引き取りました。



急変してからあっという間でした。
息をゼーゼー言いながら辛い顔をしている母を見るのが本当に辛かった。
ここ二、三日はいつもの見ていた母じゃない母の姿でした。



抗がん剤し始めは、吐き気もなく仕事にもいけて闘病生活と呼ぶのには及ばないなって思ってたんだけど、亡くなる一ヶ月前からだんだん体も精神的にも辛そうで、最後まで闘病生活本当に本当に頑張ってたとおもう。
私や父に言えない辛い事あっただろうし、一人で痛いの我慢して頑張ってたんだろうなって思うとかわいそうでたまりません。



最後は私と父で見送る事ができたし、ありがとうも言えました。



写真や服を見ると思い出が蘇ってきて涙がとまりませんが、まだ病院で頑張ってるのかなーって、いないんだって実感がないです。



通院日にいつもの服で部屋の中もそのまま。
結局そのまま家に帰ってこれなかった。
もう一回家に帰って欲しかった。
あと一ヶ月でお母さんの孫も産まれるのに顔も見せてあげられなかった。

本当に悔しいよ。
なんでこの世に癌なんてあるんだろう？
なんでお母さんなの？



母親のいない世の中なんて生きてる意味がない、死にたいなんて思わないけど、今は頑張って生きていく自信がありません。胸がとっても苦しいんです。


本当に時間が解決してくれるのかな。
あさっては告別式。
お母さんのお世話になった人達の顔を見たらきっと号泣してしまうんだろう。



気持ちの整理が着いたらまた更新しようと思います。

お見舞い。

今日母の元へ行ってきました。



少し目は開けるものの、ずっと寝たきりです。
モルヒネのパッチをしてるそうなので少しは痛みがなく楽そうでした。



なんでこんな姿になっちゃってるんだろ。
一週間前は喋ってたし、二週間はドライブにも行きました。
だいぶ前の事のよう。


お母さんと最後にランチしたのは入院した日でした。
家にももう一回位帰りたかっただろうに。
『今日もしかしてすぐ入院して下さいって言われるかもね』なんて冗談で言ってたら本当にそのまま入院。



頭がぐちゃぐちゃして全く気持ちの整理がつきません。
お母さんどこ行っちゃったんだろう。
服もバックも布団もそのまま。
ちょっと長い旅行に行ったのかな。



買い物をしても電車に乗っても何をしててもお母さんと一緒にいた事しか頭に出てこなくて、もう二度と一緒にいる事はできないんだと思うと辛くて辛くてたまりません。 本当はお家にもいたくない。



さっき病院から電話があり、個室にうつったそうです。
父は明日から泊まるみたいなので私も泊まろうかな。
お腹の赤ちゃんの事もあるし、私は帰りなさいって言われそうだけど…。


あー本当にお別れなのかな。
悔しいし悲しいし辛いよ。