帰宅したら、勝手口の扉のガラスが粉々に砕け散ってました。
って話です。
なんの話やねん。
最近ご自愛がんばってるわたくし。
ふとしたラインのやりとりから、不穏な空気に。
俺もやりたいことやりたい
全然やりたいことできない
まゆは好き勝手して、いつもこれがヤダあれがヤダって言う
俺だって俺の気持ちがある
大丈夫だよ大丈夫だよって言うけど、そんなの口だけだ
バレンタインのチョコやプレゼントなんていらなかった
そんなのくれるくらいなら、セミナー代や交通費を自分で出して欲しい
俺はお金ないんだ
まゆと暮らすの、もう嫌だ
もう疲れた
もういい
もういい
もういい
もういい
もういい
もういい
もういい
もういい
もういい
もういい
もういい
もういい
もういい
ってやり取りからの、旦那より後に帰宅してみると、ガラスがバーンでドシャーン！でした。
病んでらっしゃる。
この人はいつもそう。
抱え込んで抱え込んで抱え込んで、ドカーーーン！！！と爆発するタイプ。
でもなんか一人で追い詰められてる彼が可哀想になって、布団で寝転がりながらケータイいじってる旦那を泣きながら抱きしめた。
一人にしてごめんね。
でもあなたも好きなことしていいんだよ。
お金はあるよ。
お祝いにもらったお金まだ残ってるよ。
そんなに怖がらなくていいよ。
ピリピリしながら節約するよりニコニコしてお金使ったほうが、お金は回ってくるんだよ。
たぶん、全然伝わってないけど。
後から帰ってきた義母、ビックリ。
『ちょっとこれどうなってんの！！？？』
「お義母さんいいからちょっとあっち行ってて！」
『いいからちゃうよ！ガラス割れてんのに！』
「ええからあっち行っといて！！」
義母を部屋から追い出して、旦那をぎゅーし続けた。
でもひとしきり泣いたらわたしもスッキリして、つーかそんなことでガラス割るなやアホか。ってなってきた(←ひどい
てかお金ないなんてのは、旦那が全部自分で選んだ現実。
バイトしなきゃバイトしなきゃって口では数ヶ月前から言ってたのに、しなかったんだし。
でも別に、旦那がやりたいよーにやればいいと思ったし、わたしはお金の不安ももうそこまでないし、ほっといた。
でもいざ結婚祝いで貰ったお金が残り少なくなってきた現実を目の当たりにすると、いきなりジタバタしてパニック起こす旦那。
もう好きにしてくれーーーーい。
でもこれって、もしかしてわたしの中にまだ感じきってないワサワサがあるから、その投影で旦那がこうなってるのかな？？
と、また師匠にSOS。
ラインでチャットセッション。
かくかくしかじか。
と説明するわたしに、ほうほぅ。と聞く女神。
旦那さんの怒りや不安は、旦那さんのもの。
まゆちゃんには関係ないよ。
わたしの内側の投影なのかなって思ったから、わたしの中にまだお金に対して不安があるのかな?って思って。それ掘りたくて。
なるほど
そこは、出てきたら味わえばいいだけで、特に原因を探ることにあまり意味はないかな
不安が出てきたら、それを味わい切ることは必要だけど不安があるのかどうか、探すのは完全に思考だから。
どちらかというと、旦那さんとのやり取りの中でまゆちゃんが不安になったり恐怖を感じたりしているのを感じるのを止めるために原因さがしに走ってる感じかな
旦那が一人で抱えてたんだって思ったら泣けて、泣いたらスッキリしたから今何にも特にないんですけど。
んーーー、また原因探しになってるのかーーー
泣けてすっきりしたなら、それでいい
そうなのかーーー
お母さんや旦那にどう思われるのかなとかは出てきました
そうそこ。
その、どう思われるかなとか、また怒られるかなとか、そこをしっかりワサワサ味わっていくと、捨てられる恐怖とか怒りとか、いろいろ感じたら、そのまま味わう。
大丈夫大丈夫って口だけで言ってて、そう言うならお前も働けよって言われてる気がして。
でもそれやったら全部ダメになるから、しんとこ。って思ってます。だからそこまでワサワサは感じなかったんだけど…感じるの止めてるだけ？
働きたくないから働かない
それでいいよね。
まだ罪悪感があるのかな。
うん。でもそんなわたしだから、旦那は俺が頑張らなきゃって一人で抱えて、パーーン！！ってなってるから…
罪悪感、もあるかも
うーん、まゆちゃんは関係ないね。
それは旦那の問題。
ひとりで抱えてるのも、旦那の問題。
そして、それでも私は働きたくないんだ。ってしっかりぶれない本音で相手とコミュニケーションをとるのもエネルギーいるけど大事。
旦那も好きなことしてお金使っていいよ、なんとかなるし！ってわたしは旦那に言ってるけど、お前は無責任にそんなこと言うけど結局どうにかするの俺やん。みたいな感じだし。
旦那に子宮メソッド的なものを気付かせることがなかなかできないから、もどかしい
気づかせなくても、相手を変えようとしなくていい
まゆちゃんが、ただ、そのままいることを選択して。
まだ、自分を責める気持ちがある
だから、旦那さんに無責任ていわれて気になる。
結局どうにかするの俺やん。
ここはね、どうにかしたくないならやめるのは旦那なの。
旦那がやりたくない仕事してくれて、やりたいこと我慢してくれてるからわたしは好きにできてる。と思ってますからね…多分わたし
それを、まゆちゃんのせいにしているのも旦那。
やりたくない仕事なら、やめればいいのよ。我慢しなくても。
だから、まゆと暮らすの嫌になった。て言われました。
本気じゃないのわかってるからワサワサ全くしませんが。
でもそれを我慢してやることを選択しているのは旦那さん自身ね
まゆちゃんが言うからとか、お前のせいだ、は言い訳。
そうなんですよね。
わたしが我慢しない分、旦那が我慢してるんだなって思っちゃってるから…わたしが
そこだね
その感情を手放すだけでいいよ
何も悪いことしてないからね
けろっとしていれば、そこでエネルギーの動きは変わる
自分を責めている以上、相手から責められることは続くよ
わたし一人暮らしで、まいさんみたいに家賃やら自分で払わなきゃいけないと思ったら多分今みたいに自由にわたしできないんだろうなって
その、思考レベルで考えてるところから、実際にそうなったらどうしようという恐怖を徹底して味わうこと。
わたしも同じだったよ。
絶対的な安定と安心が保証されてる中で、ワサワサを味わうのってどうしたらいいのか…
そのまま一人になったらどうしようって、捨てられたらどうしようっていうところを感じるのが怖いから、今の安心した状況に止まってるところもあるかも。
どうせ私を捨てないでしょっていうそれね
ある意味そこは抜けてるのかもしれないけど、もし本当に抜けてたら、罪悪感もないはず。
まだ、自分はいけないことをしてるって感じてるんだと思う。
だけど赤ちゃんがいて、働きたくなくて好きなことだけしていることは、ひとつも悪くないからね
なんか最近全然やりたいことをやることにがまんしてなくて、ワサワサ感じること少ないんですよおおおお
いいじゃん
順調ですよ
感じてないのか、感じないようにしてるのかの見極めどころはどこですか？
できてると思ってたからそんなことも一切今まで考えてなかったんですよ
自覚なく、できてる気になってるならこわいーー
そうなの。みんなそうよ。私も含めて。
だから注意深く自分を観察していくことが大事
できてる気になってるならそれでいいのかな？
それでうまく回ってるならね
関係もお金もね
今回うまくまわらんくなったから、やっぱできてる気になってただけなのかな。。
これも思考かーー
わーーーわからん
うーん。そうだね・・・・・
ぐるぐるしてるね
長いので、続く！！