俺堂

サークルの引退ってさみしいものだなと思う。
自分が送り出す側の時のさみしさとは違うものだ。

あの時、引退した上の代の人たちは、何で急に顔を出してくれないのかな、と疑問に思っていた。
もし自分なら、今までみたいに毎日顔を出して、一緒に遊んだり、飲みに行ったりするのに。そう考えていた。

いざ自分が引退する事になって、感じたのは続けてきてよかった、という思いと、前を向いていかなければならないな、という思い。
そして、もう自分がいる場所は無いんだな、という感情だった。
現役の後輩の様子を見てみると、凄く楽しそうで、一生このメンバーでいたいね、みたいな事をいっている。

俺も当時はそんな事を思っていたような気がする。でも引退してしばらくして思ってしまったのが、自分はもうここに居場所がないんだな、っていう思い。
先輩たちも、少なからずそんな事を思っていたんだな、多分。

きっとこれから付き合っていく人々は、だんだんと減っていくんだろう。
自分自身は、友達は数ではないと思っているから、特にそれに対するかなしさはないけど。
そんな事を、思った。

俺上

去年の10月18日から、何をしてたんだろう。
10月から5月まではひたすら就職活動に打ち込んでいた。

就職活動にかける思いだとかウェイトは本当に個人差があると思うけど、自分にとってそれは、人生における重要な岐路であると確信して、相当比重をおいて打ち込んでいた。
実際のところ、これは正解だったはずだ。それは結果ももちろんだけど、それ以上に日本社会の仕組みだったり、空気を読むっていうことがどういう事なのかとか、なんで大人はそういうモノにはまるのかとか、そんな今まで想像もつかなかった理由がわかったからだ。

就職活動を通して知り学んだことは当に学生生活の延長線上にあったし、そして厳しいものなんだなって痛感した。
よく、学生と社会人のカップルは続かない、って聞くけど、これは社会人側が延長線上にいることでその「厳しさ」を肌で感じた事で、学生側の甘えが許せなくなるからなのかな、と思う。
そして学生側も、そんな厳しく、甘えを許さない態度に対して、何故自分にそんな態度をとるんだ、という「甘え」を示してしまうんだろう。

就職活動を通して自分も、確かに少し厳しくなったような気がする。
そして、顔も中身も、おっさんになった様な気、も。

今俺

前回書いた日付を見ると10月18日。
あれからほぼ一年が経っていた。

その時から色々価値観も変わったし、身の回りも随分変わった様に思う。
当時は就職活動が始まったばかりで、自分がこれからどんな苦労や出会いと向き合うのか知る由もないし、
今自分がこうしていることなんて、絶対に想像つかないんだろうな。

「人間失格」なんて読みますなんて意気込んでいたみたいだけど、結局のところそれを読んでも自分は何も変わらなかった様な気がする。結局、悩ましい事なんて幾らでも自分の目の前に上ってきて、そのたびに悩まなければいけないんだから、仕方のないものだって妥協の心が湧いてきたという点では、少し大人になってしまったのかもしれないけど。

無事就職活動も終わったし、この夏はサークルも引退して、小笠原諸島に一生に一度の航海もしたし、韓国では国境をこの目で見て、沖縄だったり、富士山も登った。
就職活動が終わったら、これでもかと言うくらい色々な場所に行って、遊んでやろうと言う意気込みだったし、実際そうしたつもりだった。

でも、なんとなく今、心に物足りなさがあるような気がしないでもない。
何をすれば、本当に満足することになるんだろう。