ただしんどい。

最近しんどいな。


ここに書ける日はまだいいけど。




ココロの風邪って、なんて厄介なんだろう。


これならいっそ、見た目でもわかる・治療法も明確な怪我や病気になりたかった。


こんなこと言ってる時点で自分最悪。わかってる。


でも、この不確かすぎるこの状態がほんとにつらい。


何をどうしたらいいの？


そうやっていろいろやってみたけど、なかなか進めなくて、他人からみたら小さな失敗だろうけど、わたしにとってはどんどん自信をなくす結果になっていった。


これも自分が弱いから？


やっぱり自分がいけないんだよね…？


そう思いたくないけど、他に責める場所もない。




もう、もがくのも疲れて、今は何もする気になれない。


自分を変えるためには他力本願じゃいけないっていうのもわかるけど、ただただ助けを求めちゃいけないんだろうか。


自分でがんばるのも、もう疲れた。

どうしたらいいのやら。

今の職場を辞めたからって、それは逃げたことにはならないよって言われたことがある。

自分でもそうだと思うけど、でもやっぱり逃げることになるような気もする。

“自分”から逃げる、ような…。

ここでやってくって決めたんだもん…。

でも、つらい場にいてつらい思いをしてまでいるべきなのか？

それは違うと思う。

だけど、やりたくないことではないし、やりたいって気持ちはある。

向いてる向いてないでは、たぶん向いてないと思う。

自分を活かせる場かどうかも怪しい。

ただ、自分にない部分を学べたり吸収できる場では絶対ある。

大切に思ってくれる仲間もいる。

それなりに人間関係とか気を遣う面はあるけど、自分もみんなを大事に思ってる。

ここの一員で良かったって思う。

何かを手にするには何かを失う。

自分が本当に手に入れたいものはなんなんだろ？

自分にとって大事なものはなんなんだろ？

仕事＝お金を稼ぐ、ではないと思ってる。

仕事はやっぱり人生でも多くの時間を費やすんだから、少しでも自分の好きなことや楽しいことをしたい。

だからこの仕事をしているわけだけど、それでもなかなかうまくいかない。

自分が強くなればいいんだ、とか、変わればいいんだ、とか思うけど、、、わからない。

もうどうしたらいいか。

このままでは自分の生活もできなくなってしまう。

そんな状態って人間としてどうなんだ。

いつまでも甘えていられないのに。

どうしたらいい…？

母の日ってこともあって母に電話した。

本当は電話もメールもしたくない状態だった。

いつも家族には大丈夫じゃない時も「大丈夫」って振る舞うのが普通で、だけど今日はそれが辛かったから。

父が出た。

「あんまり元気そうじゃない声だな。」って早々に言われ。

「んー。そだね。」って素直に答えた。涙が出てきた。

父の「いつでも帰っておいで。」が、今日はやけに心にしみた。

その後母とも少し話した。

「少しずつ良くなるよ。」って母は言ってくれた。

どうせ愛されてるし・・・

うん、愛されてるな・・・

そんな中で自分は何をどうしたらいいんだろう・・・

ほんとにわからない。

どうしよう。

どうしたらいいかわからない。

また４日間引きこもりしてしまった。

何してるんだろう。

このままじゃいけないけど。

楽しく仕事がしたい。

こんな苦しい気持ちから解放されたい。

そのためにはどうしたらいいんだろう。

ここに留まる意味はないのかな。

わからないなぁ。

行くのを続けるべきなのか。（結局つらくなって行けるかわからないけど）

休むべきなのか。

辞めるべきなのか。

どうしたらいいんだろう。