今頃ですが
『松の内』が（１月１５日までだとの事ですが、最近は１月７日になったらしく・・・）、
まだすぎていない事を幸いに
あけましておめでとうございます
本年も どうぞよろしく
お願い 癒します
などと、『致します』、を間違えて、『癒します』と打ち込んだのを
ラッキー！と捉えまして、ご挨拶いたします。
今年も、流れが速いですね。
すいすいと急流に乗っています。
ところで、昨年は書きそびれてしまったことが多すぎて、あっという間の年越しでした。
写真は、昨年の新嘗祭の日の
伊勢神宮の光です。
一昨年、丹生川上神社の宮司さんに、
新嘗祭の日は、どこの神社でもいいから行きなさい。
と、教えられました。
それで、一昨年、教え通り行きましたところ
とても素晴しい光のシャワーの一日でした。
ですから、昨年も行きました。
そうしたら、やはり素晴しい光の一日でした。
【新嘗祭とは】
日本では、古くから五穀 の収穫を祝う風習があった。 その年の収穫物は国家としてもそれからの一年を養う大切な蓄えとなることから、大事な行事として飛鳥時代 の皇極天皇 の御代に始められたと伝えられている。
だそうです。
だからなんでしょうか、太陽の光がとても素晴しいのです。
ね、ステキでしょ
昨年１２月辺りから、胃の調子が悪く、吐き気も頻繁で
年末年始は、少食で過ごしました。
お雑煮が大好きなので、いつもは５～６個ぺロリといくのですが
１～２個に押さえました。
これでダイエット成功！なら、儲け者ですが、おつまみとビール少々（年末年始は１日缶ビール１本）
で、下腹がやばいです。
どうして、全部下腹にいくのでしょう？
昨年の事、胃の痛みや吐き気で、私はどうしてしまったんだろう？
とか
大病をしたのを口実に離婚できるの？
とか、おかしなことを考えかけていたようで、
その時に、ハッと∑(ﾟДﾟ)
気がついたのです。
それは、どんなことかというと、
身体の調子がだんだん悪くなって、頭痛が頻繁に出始めたり
胃の具合が悪くなり、吐き気も伴ってきてた
どおいうことなんだろう？これは、
何十年も、離婚反対者というか、【するべきではない】につかまっていた。
そのことから、解放された時、自分の中に何があったのか？に、気がついたとき
自分の中の呪縛から解き放たれた。
その後は、後から後から、気付きと流れがやってきて、
ある日突然、離婚しても何も問題ないんだよ、
と、自分を許したときに、周りを許し始めた。
ある日突然、真逆の考えに至り
表と裏がひっくり返ったみたいになった
気付いたら
【離婚したい・離婚するぞ】と言う言葉だけが、独り歩きをしていた。
長年の辛さから解放され始めたので
本当に、どうしたいのかを見失っていた。
結婚も離婚も（同じ）、ある意味、手段なんだよね。
でも、私は、ゆくゆくは離婚するんだっ！
だけど、それに惑わされないで、毎日を楽しむ、目の前の事を生きる
身体と心を落ち着かせて、しっかりする
雑念、ほんとに多かった
私、いつの間にこんなになってしまってたんだろう。
みんなのアドバイスや叱咤激励から、自分をみつめるところまで戻ることが出来た。
何だか、頭が混乱して
本当にわけのわからない状態になっていた。
それで、一晩寝て、朝起きたとき
軽くて、何にも無くなってた
無、とか、空、に近いかも
不思議な軽さだった。（そして、おはずかしい、と思った）
でも、ここまで来たら、はずかしくても、いいやって思った。もう、丸見えだから（何でも書いているので）。
みんなの叱咤激励はちっとも重くないし、厳しくない。あったかい愛情を感じるから、しっかりしろよ！って、自分の責任でみんな生きてるんだからと励ましてくれてる。厳しい言葉ほど愛情を感じる。結構、そういうのなれてるし、そのほうが嬉しい。
それで、考えた
何で離婚したかったのかわからなくなったっていた
以前は、離婚しないことが前提だったから、その制限の中で、感謝と苦しみとの葛藤にやられてた。そこからなかなか抜け出せない。
いや、その設定では、抜け出す方法なんて無いんじゃないか？と思ってた。
離婚ＯＫを自分の中に受け入れたとき、解放されると、期待した。けれど、どうやればいいのかわからなく、よけい苦しかったかも。
モラオと義母の間に入る必要はもう無いんだよ（二人の関係に私の責任は無い）とわかったとき、その先の身の振り方が掴めなくて分からなくなっていたのだろう。
でも、突然、わかったの。
気が付いたら、毎日、幸せだったの。
だから、離婚しようとしていた感情がわからなくなっていた。
その幸せはどこからきてたのかというと、
ここ、Webで知り合った、親友たちから来てたの。
みんなと知り合って、毎日、感動して、感謝して
出逢えた（天界・前生での再会？）喜びやら、おちゃらけやら
自分のブログでも、やりたかったことなどが
少しづつ出来てきて
気が付いたら、毎日、幸せだと思ってた
【幸せな脳】が出来上がってたことに気が付いたの。
毎日、毎日、しあわせだなぁ、と思っているうちに
それが、基本の毎日になってた
そしたら、感謝にプラス、大嫌いなオヤジが何となくいなくなってきた。
だからと言って、好きなんじゃなくて、何も感じないオヤジ ある意味その存在が隅の方に追いやられて
それで、私が幸せな世界の中には、もう、嫌いなオヤジは存在していないってこと。
だから、もう、必要じゃない（失礼しました、今回のお役目は無くなった）
だから、慌てなくていい、
自分にとって良い事の流れは、必然のタイミングでやってくる
言ってもらえたように、ハートが感じたら出来るようになる
そのためには、みんなが言ってくれたように、少しずつの準備がいる
アドバイスの、【今の苦しみも役に立つんだし】
がそのままなんだと思う。
いま、幸せなんだと、はっきり自覚してるの。
感謝と許しが、出来たんだよね。
オヤジのイチャモンはうんざりだけど、それさえも、ネタ切れらしい（私は油断してないけど）
近づいても来ないから、（超ラッキー、嫌な事考えなくてもいいから）
私にとって、いい流れなんだよね。
こんな流れは（昨年一年かけて、オヤジ対応を心の感じるままに、新しい挑戦をした。（大成功）
だけど、
離婚の希望は消さないよ。
私の後半の人生は、自由な意思を持って、おもいっきり楽しんで生きていける。
どうして、その大事さに気付いたのか？
みんなの数々のアドバイス力は素晴しい
それと、今頃気付いたのか？
というのがある。
パニック障害と記憶障害
子育て繁盛記？のころに気付いた事で、夜、寝るときに電気を消して、真っ暗にすると
息が苦しくなって、息が出来ずに寝ていられなくなる。
苦しくて、ある意味恐怖感にやられていた。
１０何年も、その状態。
だから、今でも、寝るときは電気を消す事が出来ない。
娘のところでは電気が消せれる
何で家だけ？旅行にいけないので分らなかったが
今年、娘のところに頻繁に泊まるようになって、気付いた（相当鈍感だわ、今頃遅すぎないか？）
これって、パニック障害？って、今頃気付く。
それから、記憶障害
これは、夜、会社から家に帰るのに、交差点に差し掛かると、ここはどこ？になってしまう
自分が誰かは分るのですが、どこへ向かっているのか分らなくなる
自分はどこへいこうとしているのか？この交差点では、真っ直ぐ行くの？右に曲がるの？左なんだっけ？
交差点なので、止まることが出来ない。
だから、メッチャ慌てる。
けれど、自分が毎日通っている道がマッタク判断できない。
焦りますよ～、交差点の真ん中で止まれるわけがないから。
一昨年から、感じはじめてました
交差点記憶喪失。
記憶障害です
これも、今更思い出しても・・・
何で分ったかというと、夜、家に帰るときだけなのよ
夜、西春や、藤が丘に行く時はならないのよ
家に帰るときだけ、拒否してるんだな身体が
それくらい、恐怖やストレスが影響してた？
２５年間よくがんばってきたね、えらいえらい
褒めてあげるよ、
そして、労わってあげるよ
ありがとうね
だからといって、パニック障害・記憶障害が治る訳ではない。
病気じゃなくて、自分の身体を守るために現われてた症状なんだ。
感謝しなきゃ
こんなに長い間気付かないなんて、おめでたいね私は。
でも、毎日が幸せ感でいっぱいだし。
Web繋がりの世界では、幸せがいっぱいやって来る事を感じ、発見してる。
みなさん、本当にありがとう
私はいつだって幸せだったんだ、そして、これからもずっと幸せで
幸せな脳が出来上がっている。
環境は何も変わっていない、変わったのは私の思考、
考え方、捉え方、すべて真逆な感じ。
だから、この幸せ感で生きていると、更に、自分にとって良いことしかこない。
モラオの事を何も感じない（これは、モラオ攻撃がきても、思考を停止して、力を入れない、相手にしないの、抵抗しない、が徹底されているから。モラオは私の生活を脅かす回数が減ってきた。）
感謝は大いにある
それ以外の存在感がない
何も感じなくなった？存在自体が、わたしの宇宙の中では、存在が薄くなっている。
生まれたときに、既に完成されているってことが、分るようになってきた。
期待しない、ただ希望を持って、想いを実現する事
Webの気付きや仲間たちは、幸せを運んでくれる