このことを
いつ書こうかな
って思ってた
ってか
記事にまとめられる日が
来るのか？
っていうくらい
雲をつかむような
あやふやな自分の感情の
うつろいを
どう言葉にして
カタチにしたらいいかわからずに
ちょっと置いておいたんだけど
もう１週間以上が過ぎたから
いいかな
６月に入ってから２回
婦人科の検査に行ってきた
結果から言うと
問題はなかったんだけど
ことの発端は
１月に受けた健康診断
２９歳のときに
自律神経失調症を
患ってから抱えてた不定愁訴も
年々良くなってきてたし
結婚してからは特に
体調も回復して
自分としてはまったく
問題なかったんだけど
診断の結果は
わたしの予想に反して
ひとつだけ
要再検査の項目があった
「貧血」
４月に内科を受診して
処方された薬で
血液の数値は上がったけれど
根本の原因は
わからないまま
なので
６月に婦人科で検査してみた
というわけなのです
そしたら
たまたま行った病院の先生が
おじいちゃん先生で
ベテランではあるけど
コミュニケーションが
うまくとれず
検査を受けたあとの問診で
結果の詳しい説明もないまま
「２週間後にもう一回検査
」
って言われちゃって
えっ!?
そんなにわたしは悪いのか
って勝手に悪い方に
思い込んじゃって
検査に行って
余計に不安になって
帰ってきたのです（笑）
わたしはもしかしたら
死ぬのかもしれない
っていう恐怖にのまれて
毎日というか毎瞬が
地獄のようにしんどくて
夜な夜な布団で泣きながら
恐怖に震えるわたしに
だんなさんは呆れるでもなく
いつもそばにいてくれて
病気の話も
「うんうん」て
聞いてくれて
ほんとに感謝しても
しきれない
恐怖を感じながらも
信頼できる人が
近くにいてくれる温かさを
たくさん感じながら迎えた
２回目の検査の日
病院に着くまでは
怖くて怖くて
しょうがなかったけど
診察を受けるときには
腹もすわってて
１回目のときの学びから
２回目はぜったいに逃さねえ
とばかりに
相変わらず説明の少ない問診で
自ら質問し
それでもわからないことは
看護師さんを捕まえて
検査結果のことやらなんやら
不安なところを全部聞いた
検査結果は
１週間程度で出るから
なにかあった場合のみ
電話連絡すると言われ
あれから１週間以上たった今日でも
電話がないから
大丈夫だったんだろうな
←
去年の８月に入籍してから
来月でまる１年になる
あんなに望んで
やっと叶った結婚生活も
日がたつにつれて
それが＂日常＂に変わるころ
すべてが
当たり前になりすぎて
いつのまにか
＂特別なこと＂を
求めるようになってた
日常では飽き足らず
なんかつまんない
って思うようにもなってた
でも
この「もうすぐ死ぬかもしれない」
っていう恐怖体験のおかげで
身に染みてわかったんだよね
毎日のこの当たり前の生活が
当たり前に続いていることが
実はどれだけ特別なことか
っていうことを
もし病気になって
入院することになったら
この家でこうして過ごすことさえ
できなくなってしまう
そう思ったら
この家にいられること
だんなさんと
朝ごはんが食べられること
それから
だんなさんのパンツを
たたむことでさえ
それができる
っていうことが
いかに幸せなことか
っていうことに
あらためて気づかされた
幸せになるには
いかに多くのものを手に入るか
じゃないんだよね
多くのものを手に入れても
幸せを感じる力がなければ
人は幸せにはなれない
検査が終わって
それまでの平和な日常に
戻っただけで
現実はなにひとつ
変わってないけど
だんなさんの
パンツをたたむことにさえ
幸福感を感じられるように
なったわたしは
検査前よりも確実に
＂幸せ＂になったのだ
高橋えりこ
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