昨日
こんな記事を
書きましたけど
これを
書いたあとから
めっっっちゃ
落ちてました
またこんな
恥ずかしいこと書いて
わたしの知ってる人が
読むのはいいとしても
今はだんなさんの
知り合い関係の人も
もしかしたら
読んでるかもしれないのに
なんて
思われるだろうか
こんなわたしのこと
きっとだんなさんも
イヤだろうなぁ
ってめっちゃ
人目を気にして
自分のことを
責めてたら
久しぶりに
不安の沼に落ちた
子供のときに
一人置き去りにされて
家族から出されたと
感じたときの
あの恐怖が
よみがえってきた
だんなさんには
帰れる場所（家族）
があるけど
わたしには
帰るところがない
わたしは
ひとりぼっちだ
そんなことすら
思った（笑）
ってか
結婚してるのに
「帰る」とか
「帰れない」とかって
どゆこと？
被害妄想も
行き着くところまで行くと
支離滅裂になってくる（笑）
こんなに落ちたのは
久しぶり
結婚してからは
初めて
昨日は湯船の中で
ひとりボロボロ泣いた
さみしーーー
悲しーーー
怖いよーーー
をひとしきり
自分にやらせてあげたら
憑き物がとれたみたいに
今朝はスッキリ✨
もう
浮かび上がれないんじゃないか
ふつーに戻れないんじゃないか
って落ちるたびに
毎回思うけど
毎回ちゃんと
浮かび上がってるから
ふつーにまた
生活してこれたことを
すっかり忘れて
落ちたときは毎度
おもいっきり
右往左往する（笑）
いや、上往下往か？
予兆は
１週間くらい前からあった
母の電話は
きっかけに過ぎなかった
ん？(´⊙ω⊙`)
てことは
わたしがわざわざ
落ちるために
母は電話してきた？
さみしーーー
悲しーーー
怖いよーーー
をわたしが自分に
させてあげるために
母はイヤな役を
買って出たのか？(´⊙ω⊙`)
いつも「ごきげんで」を
心がけてたのが
いつしか
「そうしなくちゃ」に
なってたのかもしれない
わたしたちは
毎日同じことを
繰り返せるのがいいことと
子供のころに教わる
毎日同じ時間に起きて
毎日学校へ行って
毎日同じ体調を維持して
毎日同じ友達と仲良くする
でも
特に女性の身体は
そんなふうには
できてない
起きたくない日もあるし
外へ出たくない日もあるし
いつも通り
動けない日もあるし
好きな人からでさえも離れて
ひとりになりたいときもある
その身体の波を
自分のリズムを
知ろうとせずに
いつもムシし続けることが
当たり前になってる
だから
ときどきイヤな出来事を
わざわざ起こして
気分の浮き沈みを体感して
自分の波を
リズムがあることを
思い出してる
だって
女性にとっては
波に乗ることこそ
生きることだもの
リズムを殺して
毎日同じことを繰り返すことを
自分に強要することは
自分のオンナを殺して
生きるようなもの
昨日は大嫌いでも
今日は大好きになれる
女はそんな生き物だよ
気分にムラがあるのは
気分のムラを隠すから
拗ねてるのは
拗ねる自分を
責めてるから
落ち込んだままなのは
落ちるところまで
ちゃんと落ちてないから
だよ
波もリズムも
女にとっては
ただの推進力
昨日は「大嫌い」でも
今日は「大好き」を
言わせてあげられたら
人生はますます
輝いていくだけ
いつもの腫れまぶたが
今日はまた一段と
腫れてるぜ(=｡=)
【心理カウンセラー 高橋えりこ】
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