タロットのかげした真由子（まゆちん）です。
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さて、今日は「恋愛こじらせ」あるあるネタです。
他の女性と比べてしまうあなたへ
これも「恋愛こじらせ」あるあるネタの
一つではないでしょうかねえ。
こじらせる原因に
「だれかと比べてしまう」
ってのがあると思います。
では、比べないようなマインドに
なればいいのか！？と思いますよね。
いえいえ、少し違います。
シャイな女性や、
いい子であろうとする女性ほど、
「人と比べて落ち込む」ってことを
コントロールしようとしたり
抑えすぎて、よけいこじらせている
ことが多いのです。
もちろん
自分とだれかを比較するのってね
不毛っちゃ、不毛です。
きりがありません。
しかしながら
「人と私はちがうわっ、
私には私の良さがあるはず
比べちゃダメ！」
と、不安を抑えて前向きになろうとする方が、
結構タチ悪かったりします。
ええ、若い頃の私がそうでした。
本当はからっきし自信がないのに
平気なふりをし続けて、
ある日突然、ちょっとなにか
きっかけがあったら彼に対して
「もういい！！！」となるタイプでした。
↑
相手はポカーンですよね。
ですので、私はこう考えてます。
比較するのはいいけど、
ちゃんと目を開けて比較すること。
これがどういうことか例をだして
お話していきます。
よくあるご相談が、
彼がいるのにも関わらず
他の女性と比較して
落ち込むってパターン。
・彼の元彼女と自分を比べてしまう。
・彼の浮気相手と自分を比べてしまう
・彼の女友達と比べてしまう
などなどでしょうか。
どれも、きつそうですね。
ではなぜ「比較してしまう」自分がいるのでしょうか？
愛されていなかったら
どうしよう？（あわあわ・・・）
と思っているからでしょうか？
もちろんそうです。
でもね、実は逆の側面もあるんです。
自分は彼に愛されているという側面。
愛されているっていう自覚があるからこそ、
だれかの存在によって、
それが危うくなる。
それを埋めたいので、
比較しちゃうんです。
証拠がほしいんです。
愛されているという。
つまり、自信がある私と、ない私。
両方があなたの中にあるのです。
その葛藤を誰かと比較することで
埋めようとしているのですね。
では、どうすればいいか？
ってーとですね
比較する自分を止めればいいのか？
ってーと、それも少し違うんです。
実はね、
「比較してもいいので、外側に起こっている事実だけ受け取ること」
が良いと思っています。
つまり目隠ししたらだめなんです。
心はいくらでも不安を作り出します。
悩みを作り出します。
タロット思想では感情は水が象徴してますが、
水は重力に逆らえません。
放置しておくと、どんどん下へ下へ
水は下へながれます。
気分も下へ下へ・・・。
しかも不安からの比較って、
どんどん事実ではないことが
もれなく盛り込まれます・・・。
そして、それだといたたまれなくなり、
それをかき消そうと「不安」に
対抗するように期待も作ります。
これが辛さの元になります。
感情を使っても、使っても
ざるのように手応えがなく
終わりがありません。
自分の内的世界（目隠しした状態）
で不安と期待を行ったり来たり…
これがしんどいわけなのですよ。
ですので、自分の内側から
まず出ることが大事。
外を見て、ありのままの出来事や
真実をみるしかありません。
たとえば、彼の元彼女が自分よりも
めっちゃ若くて、客観的にみても
自分よりモテモテ
だったとしましょう。
そういう場合、その真実を受け止めます。
・モテるからといって、幸せとは限らないじゃない！
・私だって、魅力があるわ！
・若いことが価値があるっていう価値観がおかしいわっ。
とか、頭で納得させようとしなくていいです。
できないから。（笑）
ここで変に理性的にならないほうがいいんです。
羨ましいな、っておもってもいいし、
嫉妬してもいいし、
くやしい、とか
目の前から消えてほしい、って
おもったっていいじゃないですか。
他人から見えない心の中まで
「良い子」である必要なんてないです。
でね、ここからが大事。
目隠しせず、
あなたの外側に起こっている
事実や出来事も、
ありのまま比べてみます。
彼はいま、あなたと付き合っているんですよね？
ね、元彼女は素敵だったけど、いまは
その彼女ではなくあなたと付き合っています。
とか、そういった事実を受け止めてみます。
まごうなき事実ですよね。
そしてね、もし不安なら彼に
少しぐらい聞いたっていいと思うんですよ
「私、かわいい？」って。
その時に彼が「かわいいよ」といってくれたら
その発言も裏を読むことなく、
そのまま事実として受け止めるんですよ。
「そんなこといって元彼女の方がかわいいと思っているくせに」
なんて卑屈に思わないことです。
（彼に失礼だわー。）
その時、その時に起こる感情や気持ちは
そのまま受け取ってもいいし、
感じてもいいんです。
抑えた方がタチが悪いです。
ただね・・・
卑屈さを持て余しちゃって、第３者に
「確認行為を繰り返しすぎること」は
ＮＧですよ、ってことです。
かわいいといってもらいたくて
何度もおねだりして
言ってもらうのはいいのですけど、
（仲良しな証拠ですよね）
不安を埋めてもらいたくって
「私愛されているよね！？」
「私はあなたにとって価値のある存在だよね！？」
という確認を繰り返すと、
いつまでたってもだれかとの
不毛な比較が続いてしまいます。
出口がなくなっちゃうからね。
ざるになります。ざる。
なので、こうまとめておきます。
比較して、落ち込んでもいいし、
嫉妬をしてもいいし、
よい子じゃないことを考えてもオッケー。
しかし、卑屈はこじらせるよ。
確認もほどほどに。
なぜなら卑屈さからくる感情は
本当の感情ではなく
少し本音から逃げた感情であることが
多いからです。
さみしさや不安より、
卑屈さはいつまでたっても抜けにくい。
ざるです、ざる。
ね。
あまりにも卑屈さから確認行為を
繰り返してしまう場合は、
自分の価値を感じられない状態です。
だれかではなく、あなたがあなたを
大事に思っていない証拠ですから。
誰かに認めてもらわないと
私は価値がないという思いが
強すぎるんですね。
これはセラピーなどで
解決できるところも大きいです。
参考までにっ。
それとね、最後に一つ。
本当に大事なのは、
そんな風に、ついつい
誰かと自分を比較してしまう
あなたの深い本音に気づいてあげてねってこと。
・
・
・
それはね、「私は愛されたい」です。
卑屈になりすぎるとここを
認めることができません。
愛されたいがゆえに、いろいろ
遠回りをしてしまう私たちですが、
いきつくところは
「愛されたいので、愛される」
なはずです。
愛されたい私が、
愛される現実を引き寄せちゃう。
というとても当たり前のこと。
人は深い本音にちゃんと
触れることができれば、
その道は開かれると
私は信じております。
私たちはただそれだけのことを
この世で体験したいだけなのでは
ないかなあと思います。
本日もお読みいただきありがとうございましたっ。
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