心が回復してきたのかな？

手芸（裁縫、編物）や料理が趣味のわたし、何でも自分で作りたくなります。

ここ数年、なんの創作意欲も湧かなくて、

病んでるな

と、密かに思ってました。

それが最近、徐々に出てきて。

コスメ・ポーチ用の巾着が縫いたいな。

とか、

タイルでトレーを作りたいな

とか、

いろいろ考えるようになってきました。

ちょっと嬉しい。

疲れたけど、良い１日だった

仕事帰りに、六厘舎系列のお店でつけめん。

今日は３、４ヶ月ぶりに出社しました。

見事に誰もいなかった！！！

別部署の仲良しの男の子と、マネージャーはいたけど、会いたくない人では無かったので、

みんな嫌い

と思い込んでたけど、

そうでも無かった。

良い発見。

会社行くのが嫌すぎて、お昼も食べたくなくて、昼無しだったのに！

３時位から、帰りに何食べようかな〜？ばかり考えて仕事してたわ。

もう１つ、仕事を辞めると決めたら、何がそんなにストレスだったのか見えてきたの。

周りのレベルの低い仕事ぶり、それに対して向上心の無い、何も思わない人たちが物凄いストレスだったのかも。

同じミスを繰り返す

同じ質問を繰り返す

それさえも気がついていない。

説明しても、説明しても、終わりが見えない。

誰もこのレベルで考えてる人がいなかったから、反感買ってしまったし、

出来てない自分たちを棚上げして、私を干したワケ。

だから、もう関係無いと思うから、上辺だけの差し障りのない返信をして終わりにする。

今までは親心？心配して、アレコレ細かい事を確認してたけど、

もういいや。

と思って、潜在的なトラブルも素通り。

多分、私を除けたきっかけと思う、仕事出来ない会社のマネージャーは、本当に仕事ができない人だと言うのもわかってきた。

こんなに仕事できないのに、なぜあのポジションについたのか？ってくらい無能。

私が彼に求めてたのってかなり高度だったのかも。

そりゃ、排除するわ。

無駄にプライドの高いオジサンたち。

こんな感じで、淡々と分析してます。

2023/11/10

このグラフ（涙）

良く眠れなかった朝。

２時過ぎに導入剤飲みました。

パッキーンっと目がさめちゃってダメだったの。

わたし地方は生憎のお天気ですが、今日は会社に行って、シール貼りをしないといけない。

このタイミングでこの仕事が発生するのって、人生意地悪。

まぁ、行きたく無さすぎて眠れなったとも言う。

今週末は楽しみがたくさんなので、ワクワクしてます。

こんなに毎日外に出るのって、本当に久しぶりなので、体力が心配だけども。

毎年、シュトーレンが欲しくて、でも、あんな塊、一人では食べ切れないので買えなくて。

なので、土曜日に行くファーマーズマーケットで買えたら良いな〜と思ってます。

あと、今週はお茶がテーマらしく、韓国・ソウルのティーセラピーも出店してるらしいので、何か、元気になる韓方茶が買えたら良いな。

仕事を辞めると決めたら、

私はだからこの会社が嫌だったんだ、ストレスだったんだ

と、淡々と感じるようになって、そう感じる度に、

そりゃ〜、病むわ

と客観的に自己評価するようになりました。

その事もまとめようと思ってるんだけど、なかなかまとめられない。

今朝も私宛にメールが転送されてきたけど、大嫌いな男が、それを無視して回答してたの。

その内容が合ってればいいけど、間違ってんの。

ダサっと思ったけど、自己評価超低目のプライド最高峰のヤツだから、これ、どう言えばヤツはイラッとしないんだろうか？

と胃がキュッと痛くなったわよ。

後で仕返しで意地悪されるからさ。

でも、考えるのがめんどくさくなって、普通に質問者へ返信して正しい情報提供しましたわ。

ヤツがどう思おうと私は知らん。

担当決まってるのに、こうやって土足でずかずか入ってきて、やってるオレ最高！みたいなヤツの俺様仕事が本当に嫌い。

今回の干され事件も、少なからずヤツが裏で情報操作して、私を不利にしてるはずだしね。

いかんいかん。

愚痴が止まらなくなってきた（笑）