彼が私のミクシーのページを見つけてくれた。
まぁ、同級生なので
発見はかんたんなのだけどね。
見つけたことをメールで報告してくれて嬉しかった。
そのメールには
まだ私のことを想ってくれてることが書いてあった。
嬉しかった・・・・。
私もまだ好きだよ。
これからもずっと好き。
もうすぐ職場では会えなくなるけど、
でもきっとどこかで会えるよね。
彼の気持ちを知った今、
私はどうしても彼と２人で会いたいという
衝動に駆られている。
でもね、
きっと彼は２人では会ってくれない。
彼はとても真面目で
約束に忠実なんだ。
そのことを私は知っているから
「会いたい」
って言いだせないんだ。
でも・・・
会いたいよ。
やっぱり２人きりでは
会ってくれないんだろうか。
時間がない。
早く気持ちを伝えないと。
あと２週間だ。
彼は目が悪い。
だんだん視力が低下していく病気なんだ。
あと４～５年したら車の運転が危なくなるほど、
仕事ができなくなるほど、
視力が低下しているかもしれないらしい。
そのときに
私は彼の傍にいたいと思っていた。
私が彼の身の周りのことを全部してあげたかった。
彼の車の色は白だ。
夜になると、黒色が見えないらしい。
彼の携帯も前は白だった。
黒いテーブルの上に携帯を置くと見えないらしい。
彼とセックスするとき
薄明かりだと私が見えないから
ほとんどは明かりをつけてしていた。
そんな彼と一緒にいたかったなんて
今だから言えること？
同情？
そうかもしれない。
きっと
一緒に住めるようなことになったら
喧嘩が絶えないかも。
イライラすることが多いかも。
でも
私は彼と一緒に過ごしたかった。
その気持ちに偽りはない。
彼は「結婚する気はないんだー」と
私と再会したばかりの頃に言っていた。
でも
去年の１２月には
「俺のとこにこい」
と言ってくれた。
私とこういう関係になったことで
自分も結婚してもいいんだっていう
気持ちになったらしい。
うん
いいに決まってるよ！
あなたみたいに
純粋で心優しくてまっすぐな男性
なかなかいないよ。
前に言ったけど
あなたみたいにいい男、なかなかいないと思う。
きっとね、
今の私みたいに
あなたの魅力をわかってくれる人が現れるよ。
絶対。
そのときは
その人と結婚して
幸せな家庭を築くんだろなー・・・。
その人が羨ましいや。
その人になりたい。
今日はすれ違ったときに目が合ったね。
言葉をかけようと思ったけど
何もでてこず・・・。
そしたら彼は「フッ」って
少し笑ったんだ。
時間がとまったよ。
なんだか幸せで。
ねぇ。
ありがとう。
今日、生理がきた。
妊娠していたはずではないのか・・・。
確かに、妊娠検査薬では陽性の反応がでていた。
遅れることのない生理は予定日から１週間きていなかった。
限りなく確実に妊娠していると思い込んでいた。
いっそのこと妊娠していてほしかった。
いっそのことって、
だって
彼と会えなくなるのは寂しいし
旦那とセックスしなくて済むし。
あぁ
また身勝手な発想。
こんなんだから赤ちゃんも授からないんだ。
また今月の排卵日はがんばらないと・・・。
と思うと鬱になる。
旦那とのセックスは決して気持ち良くない。
彼を想うせいでもあるが、
体の相性が悪いんだろうか。
すぐに摩擦で痛くなってくるんだ。
セックスした翌日は痛くて変な歩き方に・・・。
排卵日が怖い。
彼とは今日職場で会えなかった。
彼に会いたいよ。
会いたい。
会いたい。
明日は会える。
早く明日にならないかな・・・・。
