一喜一憂

毎日一喜一憂してる。

彼と話せたら舞い上がり

彼と一度も目が合わない日はしょぼくれる。

今日は

少しだけ話せた。

彼の笑顔が見れた。

だから満足。

それに今日は

彼からメールがきたんだ。

なんでもないメールなんだけど、

「しばらくは一人でいたい」

って書いてあった。

ほっとした。

彼には幸せになってほしい。

だって、大好きなんだもん。

彼が幸せに笑っている姿を見ていたい。

私が一緒にその幸せを築けたら一番なんだけど

それはもう叶わないことで・・・。

幸せになってほしいのに

一人でいたいって聞いてほっとした？

だって

彼に好きな人ができたら

恋人ができたら

私は彼に連絡できなくなる。

彼も私にメールしてくれなくなる。

それは辛い・・・。

また自分勝手なことばかり言ってしまうけど

本音だ。

私は彼が好きで

だから他の誰かと・・・・なんて考えたくない。

好きだよー・・・。

大好きだよー・・・。

ずっとずっと想ってるよ・・・。

あぁ

大好き大好き大好き大好き大好き！

叫びたいよ。

今日私が入浴してるときに

旦那が私の携帯を見ていた。

これは憶測なんだけど、

わかるんだ。

嫌悪を感じた。

そんなことをする人じゃなかったのに

私がそうさせているんだろな。

でも

嫌だ。

嫌すぎる。

もちろん

携帯にはやましいところはない。

見てもらっても何事もないんだけど

すっごい嫌だ。

寝る前に私にキスしていったけど

旦那が行ってから私は

唇をティッシュで思い切りふいた。

こんなんでいいんだろか。

とも思うが仕方ない。

旦那のことは好きではないけど

一生一緒にいなければいけないんだ。

子どもを産めばなんとかなっていくだろう。

好きとか嫌いとか

そんなの考える必要もなくなるだろう。

たぶんね・・・。

今日も勉強あまりできなかったなー。

少ししてから寝ようかな。

おやすみ！

誕生日

今日は元カレの誕生日だ。

毎年お正月とお互いの誕生日だけメールのやりとりをする。

元カレと私は同い年なので３１になったな・・・。

そういや

旦那も職場の彼も元カレもみんな同い年だ。

私、年上が好きなんだと思ってたけど、

ここ１０数年間、恋をしたのは同い年がほとんどだ。

対等な関係が落ち着くのかもしれない。

それにしても

彼に会いたい。

元カレじゃなくって

職場の彼に。

ここ数日、会いたい会いたいばかり思ってる。

もうすぐ会えなくなると思うと余計によう思えるんだろう。

会いたいなー・・・・・。

会おうと思えばいつだって会える。

だって、こんなに近くに住んでるんだもん。

でも会えないんだなー・・・。

近くにいるから、

いつか会えるって思ってていいよね。

いつか、

こっそりでなく会える日が来る。

きっと。

それまで

ずっとずっと彼のことを想っていよう。

土日は彼の顔見れないから寂しい。

早く月曜が来てほしいな。

ご懐妊

生理がこないので妊娠検査薬を使ってみた。

結果は陽性。

やっぱり妊娠してたなー。

旦那に報告したら喜んでた。

彼にはまだ言えないや・・・。

言ったらその一瞬で彼が私の前から消えそうで。

だから

卑怯だけど、４月のお別れのときが来るまで

言わないでおこうと思う。

彼は職場では明るい。

私なんていなくても全然平気。

うん、きっとそうだ。

彼はこれからもあの職場で懸命に仕事をし

私はお腹の子を大切にして生活していく。

少しずつ、距離ができてきた。

距離が明確になってきた。

寂しい

でもそんなこと言ってちゃだめだね。

私はママになる準備を始めないと。

彼にはちゃんとさよなら言わないと・・・。