家にいると、家族に迷惑をかけるのが嫌だった。
自分が存在していることが許せなかった。
しかし家いがいにいる場所はない。
このままだとひたすらに過食をして、また引きこもってしまう。
なんとかするのなら今しかない。
わたしは病院の先生に相談をして、入院をすることになった。
それしか、なかった。
多額の入院費。
絶対に無駄にはできない。
精神科への入院。
しかし病状の軽い人が集まる病棟への入院のため、暗いかんじ、こわい感じはなかった。
みんな悩みはそれぞれあるものの、病気とは思えない人ばかりだった。
いざ入院をすると、寂しかった。
普通の病院とはちがうため、スマホもさわれないし、テレビもない。
食事はみんなでとらなければならない。
他の人との関わりが生まれる。
毎日のルーティーンができるため暇とは感じなかった。
しかし、とても疲れる。
ストレスがたまる。
試しで１日だけ退院してみると、案の定家では過食。
病院でまだ慣れていない初めての先生との会話では、何も生まれない。
むしろ、もっと重い病状の人はいるから、軽くて良かったねなんて言われてしまうこともあった。
そして、精神科の病棟の看護師は、どこか患者を見下しているような人も多かった。
本当に治してくれようと思っている先生や看護師はいない。
ただ、悪化しなければいいと思っているだけじゃない？そんなことすら、思っていないか。
自殺しなければそれでいいんでしょ？
患者がこの先幸せになれることを願っている人は、誰ひとりといないのは確かだった。
わたしは、この心の病気というものが一体なんなのか…
色々と考えていた。
治療法なんて無いんだと、思い始めていた。
うつ病になって自殺願望があれば、手足を縛り付ければよい、
拒食症で死にそうな人には、無理やり点滴をすればよい、
健康面では普通の病院と同じように、助けてくれる。
心なんて、どうでもよい。
心なんて、みていない。
心なんて、みるきもない。
心なんて、どうにでもなればいい。
摂食障害なんて、治らない。
うつ病なんて、死ななければどうでもよい。
ここでの入院生活は、どこか冷たく、もの悲しく、辛かった。
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気づけば１０月。
今22歳のわたしは、もうすぐ専門学校を卒業。
就職探し中です。
なんとか、なってるよ。
太ったり、痩せたり…
泣いたり、わめいたり、笑ったり…
心ぐらぐらだし、体重とのつきあい方難しすぎて不安が沢山。
なんとか、なってるよ。
最近友人とディズニーシーへ行きました。
綺麗な植物との写真🌻
楽しかったなあ。
こんな時間を過ごせていることを、今でも不思議に思います。
この先も、なんとかなるのかなあ。
