ご自愛メソッド探究中＊いともりのつぶやき -3ページ目

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11May
- 純粋に楽しめたキャンドル作り
  今日は本当にキャンドル体験行ってよかった！！！でも、教室は選ぼうかと近くのキャンドル教室色々見てみたけれど…価格設定やコースで作るキャンドルの内容とか、わりと異なるんだなぁと知りまして。より自分が作りたいキャンドルがコースに含まれていたり、講師の方とウマが合うようなところがいいなと思う体験行けば雰囲気もわかるし！！今日行かせていただいたところもすごくよかったです♪でもちょっと遠いんだなぁどうやら、キャンドル作りは私が純粋に楽しめるものだったらしいです♪♪またはやく行きたくてしかたない！！！色々やってみたいなぁ
10May
- 腹の声に従い、仕事を投げて、遊んできました←
  なんと私ですね、お仕事サボってですね、こーーんなことしてきました……！！！キャンドル作り体験してきたんですぅぅぅなんかお昼間近になって、どーーーうしても今日行きたくなって、当日予約できるところ近くで探して一件…！！！これが罪悪感がね、ないの。ごめんなさい←楽しくてウキウキできゃっきゃして清々しく幸せでした←キャンドル作り楽しかったぁぁぁまたやりたい！！体験させていただいたものはボタニカルキャンドル(植物を使うキャンドル)なんだけども、私が作ってみたいのは、ジェルとソイを組み合わせたボタニカルキャンドル。うまく作るための手順や温度調節などあるらしく。また体験させてもらって、自分でも家で作れるようになりたいこれ、今日は灯して湯舟にゆっくり浸かる予定なんだーーーうふふふ楽しみ
- 内側の私に逆らえなくなってきてる
  今日はメガネで過ごしてます普段はコンタクトなんですが、オフの時はコンタクトもしたくなくてメガネ。前は外出る時は必ずコンタクトしてましたが…メガネが好きになってきてメガネ笑めちゃくちゃ眼が悪いからこれ取っちゃうと何も見えないんだけどねwメイクもまともにできないwさて、これから出かけてきますん！なんだか内側の私さんがどうしてもやりたいことあるらしいので……最近は内側の私さんの下僕←「あれ食べたい！」「これしたい！」に素直に従うことが多いです。んなもんで今日明日お仕事おサボりしたわけだけども、どうにかなるのさ。私の代わりにやってくださる人がいる傲慢ですか？？んまたしかに自分の仕事放棄はしたけど。笑いつかは、私が誰かの代わりに何かをするんだと思うからいいの。そうしてクルクル回るから。だから、今回は私がお休みいただくのですありがとう私が「一回ゆっくりさせて」「休みたい」「寝たい」「仕事したくない」と言ってるんだから仕方ない。神様そう言ってるから仕方ない。たっぷり自分満たす
- 本日からだ冷え冷えでございます
  本日の体温→35.6℃ひっっくい！！！！！自分でびびる！！！！！手足かなり冷たいんだこれが……これだから朝シャキッとならないのかな？？そして、仕事行きたくない病発動し………思い切って、明日明後日お休みいただいてしまったよヽ(゜▽、゜)ノパァ「なんか行きたくない……」でお休みいただくなんて！！！前の私では考えられない！！！というわけで、明日明後日、木曜日はもともとお休みだったので久しぶりの3連休！！！楽しみます(°∀°)bとりあえず、身体温めるね……笑朝一の体温だから、またあとでちょっと測ってみよう、実験的に
09May
- 誰かのために生きなくていいんだよ
  自分のためだけに生きればいいそれがきっとね、世界を豊かにする。うん。ぢんさんの記事のおかげで、自分を大切にすることがなぜ周りにも豊かさを与えるのか前よりも腑に落ちてる感じ自分を愛する事。これはさ、人それぞれ方法が違う。でも、みんな色々あっていいんだと思う。だってそれぞれ好きとか嫌いとか違うから違って当たり前私は、食と睡眠にまだまだ偏ることが多いかなぁたぶん特別に没頭できる好きなことがまだないんだと思うのですよ、私の中でね。だから、食べることや眠ることにとことん走る。私を愛する事。旦那様は常に一緒にいてほしい。なんかいてほしい。たまには離れてほしいけど←んで、旦那様とお店やりたい！んでんで、性愛セラピストの講座はやっぱり受けたい。これは、誰かのためにというより自分の好奇心。これ学んだら私どうなるかな⁈ていうワクワクが大きいかも女性である自分をずーーーっと否定し続けた私は、嫌でも女性であることに向き合わされることがたくさん起こりましたそういう人、いると思うんだよねぇ。でもさ、誰も救えない。だって、私体験者だから言うけど、たぶんそういう自分が好きなんだよ。笑そこに依存してる！！それで自分を縛ってる！！！んなわけあるかぁ！！！て、思うじゃん？？大丈夫、私も思ったでも、選んでるよ。無意識なの。無意識だから、んなわけあるかぼけぇ！！！てなるのも無理ないの。でも、選んでるから。ということは、変わることも選べるから。私は変わること選んで、少しずつ行動変わってきてるから誰かを変えることはできない。でも、自分を変えることはできる。誰かのために生きなくていいんだ。自分を変えることって慣れないとなんか「どうして私が変わらなきゃなの？」て感じるかもしれないけど。私しか、変えられない。けれど、私が変わってすべてが変わるならば？？どちらを選ぶ？？？ここからは、私の話自分と向き合いたい女性、姫のための場所を作る。それは、私がやりたいこと何って私がそうやってこもりたいんじゃい。笑あーーーやりたいことはたぶん言葉では同じなんだけど、他人軸か自分軸かで意識が変わったよ！！！かなり！！！いいねニット帽かぶったかわいい夫婦がお出迎え。素泊まりで価格帯は安めに。だから、若い子でも気軽においで。奥さんはセラピストさんだから、ご希望あればセッションやることもあるよ。だから泣きたい時は泣きぃ。話したいことあれば話せばいい。誰とも話したくなければ、篭ってればいいよ。限られた日だけど、身体のことめっちゃ学んでた奥さん特製自然食ごはんが食べられるかも？お酒も飲めちゃうかも？でも、奥さん気まぐれだから許してね。笑旦那さんはとにかく笑顔ニコニコだよ。邪気がまったくない感じだから、安心してね。笑たまにそこではワークショップもやってるよ。子宮のことやら、身体のことやら、恋愛のことやら、結婚のことやら、人間関係のことやら、料理のことやら、ハンドメイドのことやら。なんかもうわけわかめで楽しそうでしょ。笑一日だけふらりでも、連泊でもおいで。いつでも待ってる。こんな感じのゲストハウスやりたいんだよ、夫婦で。やりたい、やりたい、やりたい！！！絶対楽しい！！！！絶対面白い！！！！笑
- 誰かの役に立ちたいという想いは壮大なコントを産んでしまう
  ぢんさんのFacebook記事のさ、「誰かの役に立ちたいは壮大なコントをうむ」て内容のやつ、読んだ人いるかなぁ。私、読んだの。んで、号泣したの。笑なんでかというと、私は役に立ちたいと思っていてね。でも、それがなんだか納得いかなかったからなの。それをぢんさんが全部言葉にしてくださってました。私ね、カウンセリングとか性愛セラピストのこととか学びたいと思ってるんだよね。養成講座行きたいの。で、その行きたいの根源の気持ちは何だったかというとね、「私と同じような想いで苦しんだ人の役に立ちたいな」だったの。一見するといい言葉。でも、どこか違和感すごくて。でも、この違和感を言葉にできなくて。そしたら、ぢんさんがすべて言葉にしてくださってました。それはね、私が世界に私みたいな「かわいそうな人がいる」と決めてるということ。そういう世界を作っているということ。そういう世界はなくならないと設定しているということ。過去の私のような人がいると、未来を決めてしまっている。違うんだよ。かわいそうな人はいない。みんな、選んでるから。みんな人生選んできてるから。自己責任なんだよ。自由なんだよ。そこでさ、「同じような人のために」て言ってる私。自分のために生きてないのね。ということになんか気づいた。笑私はまた、他人に自分の影を見ることでなんか安心したかったのではないか？そこまでまだわからないんだけど、モヤモヤしてるんですわめんどくさいのう。笑だーーかーーらっっ！！！！私がどうしたいのーーー！！！なんだよう！！！人のために役に立ちたい。それはそれで、よし。じゃあ、私のために何をしたい？？私は何をしたい？旦那様といつも一緒にいたい今浮かんだことね、今。笑夫婦で旅行やら何やら楽しみたい。二人でニット帽かぶって、白シャツ着て、なんかまったりお店やりたい。私はまーーーったり生活したいーーーもっとまったり、動きたくないーーー笑
- うまくいかないなら、身体の冷えを取れ！的な
  「身体の冷えを取る」←クリック！Facebookではるちゃんがシェアしていた方のブログ、初めて読ませていただきました大島さんというお方瞑想のワークされてるんかな？読んでいてすごく心地よかったので、ブログ記事いくつか漁らせていただきましたんで、シェアしたくなったブログ記事身体の冷えを取るということ。私、両親曰く生まれた時からヒエッヒエだったらしく、どんだけ生命力低かったんだろかと思う。笑仮死状態で生まれてきたみたいでね、いつだったか高木君与さんも記事に第一チャクラのこととかと混ぜて書かれてたよねん。子どもって体温高いじゃない。でも私はもんのすごい体温低くて、毎年冬はしもやけで指が凍傷気味……嘘じゃないよ、もうね、紫。んで、私の手を触れば「死人！」とみんな言いますわ。笑んでまぁ、体温も低いんだよね。35.2℃とか平熱。もう37℃いこうものなら、ふらっふら。こりゃね、子宮さんも病みますって。子どもの私の思考とか覚えてないから、自分で選んだとかなんだ言われてもわからないんだけどさ。んま、とりあえず体温低い、身体弱い子でした。今はね、平熱35.8～36.2℃て感じ。低いっっひっく！！！！思った方いるでひょこれでも、高くなったのだよねーでもさ、でもさ、大島さんの記事読んでてもまだまだなわけだよね私。まだまだ伸び代ある！！！ちーーーと、体温上げることも頭の隅に置いて生活してみたいと思いまっす今日の体温→○℃とかブログ書いてみようか。笑それで、変化色々したら面白くない？？笑やってみようー！！！笑とりあえず、今日の体温は35.8℃なんか、めずらしくやってみたいと思ったからやってみるね。笑
- 色々やってみたいお年頃。笑
  最近、ハンドメイドに対する憧れがある。ハンドメイドできるのってすごいなー私もやってみたいなーでも何ならできるんだろうなーと、考えることがよくあってね。私の父はものすごく手先が器用な人で、芸術家肌の人で。絵を描けばそれはピカイチ、写真の構図もたまげるものばかり、彫刻もできるし、工作もできる。しかしまぁ、私も弟もそれは似ることなく。笑でも最近、私、何ならできるんだろうって考えることが多くて、ハンドメイドで何か作れたらいいなぁと一種の憧れがあるんだよなぁ。憧れその1、ビジューアクセサリー憧れその2、キャンドル憧れその3、メモリーオイル憧れ、劣等感にも近いかな？？何かできるようになりたい、何か作れるようになりたい、何か目に見える形で提供できるものを作ってみたい……そんな気持ちが強いのかもしれない。ただね、やったことがないから「好き」が先行してるわけじゃないのねこれ。単なる憧れ。やってみないと、イメージでしか今は見てないからわからないのかも。キャンドル教室とか探してみてる今日この頃。笑
08May
- ご自愛メソッド探求をして、私に起こった変化の報告。
  至高の時！！！！うんまーーーしながら、日記と、新月の願い事と書きましたーヽ(゜▽、゜)ノ明日の早朝まではいけるそうですよん、まだの人で気が向いた方はぜひぜひ今日も旦那様飲んでくるらしいので、もう少しまったり本でも読もうかなぁと思いますさてさて、自分を大切にする。私は自分を大切にするってよくわからんかったんだけど、最近ようやっと少しずつではあるけどできるようになってきた(°∀°)b変化としてでかいのはね……無理してごはん作らなくなったすーーごいさぼり具合。笑たまに旦那様に食べたいとも言われるけど、あまり作らなくなったなぁ。料理はもともと好き。でも、なんか最近はそこに気が向かないからやってない。この、気が向かないからやらないが大きな変化！！！飲み歩くようになった仕事後のビールが美味しすぎて、よくやるようになった。笑はやく帰らなきゃ！！とか前はやってたけど、やめたよね。んで、その時の欲求に応じて飲んだり飲まなかったり。子どもいないからできるんでしょ！とか思う方もいるかもしれないけど、まぁ夫はいるからねぇ。夫が早帰りだろうが、その時の私が飲みたいと言えば飲むのです。嫌いな人、苦手な人に無理して愛想振りまかないようになった前は無理してニコニコしてたけど、今はしない。笑気が向けばするけど、なんか今日いつにもまして嫌だなと思えば目も合わせない←嫌な奴かもしれないけど、だって私あなたのこと好きじゃないし、生涯に渡って関わろうとか思ってないし、あなたに私のニコニコ与えるならば好きな人にその分ニコニコしたいわ！とか思うようになった。笑嫌いな人に愛想振りまくそのエネルギーがもったいない。でも、私に余裕があればその時は愛想笑いするよ(・∀・)余裕なければ、私の気持ち、心の方が大事だから私のやりたいようにやるの(°∀°)b電話に出なくなったり、メールの返信が極めて遅くなった。笑前は、すぐレスポンスする人だったんだけどやめた←すべて気分でやってる。笑これね、前はすぐレスポンスしてたから他人にも同じこと強要してたの！！！(やーね、もう「私はやってるじゃん！なんで！」とか言ってさーーーもうーーーでも、今はしないやりたい時は返事するし、気が向かないならしない。それでいい。私の心のペースがある。だから無理しない。電話も出たくなければ出ない！！！今、この瞬間、私はどうしたいのかに意識を向けるようになった「これやったら後でこうなって…ああなって…」と将来に起こる損得をめちゃくちゃ考えてたんだけど、それよりも今私はどうしたいのかを聴くようになった。だからといってすべて好き勝手するんじゃなくて、不安が大きそうな時は無理に決行しない。でも、ワクワクが上回るときはそれに応じる。すべてを現金で実現したりはできなくてカード払いしたりもするんだけど、現金でぽんっ！！！が今の私の夢として結構大きいらしい。笑さきこさんのお金の写真とかめっちゃいいなーーー！！と思う。笑やりたい！！！やってみたい！！！！！お金への拒絶がなくなったお金は汚い、お金はたくさんいらない、たくさん持ってはいけない、私は貧乏だから身の丈にあった生活をしなければならない……とか考えてたんだけど！なくなった。笑お金、本当は好き勝手に使ってみたかったんだねー劣等感あったんだねーそれが拒絶としてあらわれていただけなんだ。今は、お金ほしいと素直に思う。やりたいこともたくさんあるし、お金持ちの方ってやっぱり豊かだよね。潤いがある。かっこいい。かといって、今の私もないわけではない。だって、カフェ来てパンケーキ食べられてるしね。ギリギリかと思いきや何とか回ってる。でも、このギリギリ生活とはおさらばしたい！！！笑豊かになって、お小遣いとかぽんっと渡せるようになりたいのー！！！好きに寝て、好きに食べて、好きに仕事できるようになりたいのー！！！旦那様と！！！ワクワクする！！！奢ってもらうことが多い飲み屋さん行くと、なんか最近奢っていただけることが多い。笑これは今までなかったことなんだよね。不思議だわぁ。甘いものたっぷり食べるようになった前は仕事柄デトックスのトレーナーをやっていたから、食生活すんごくうるさかったんだけど。今は甘いものめっちゃ食べる。考えられないほどに。笑でも、罪悪感はなくて、幸せなんかこんな感じかなーーーできるようになったこと、変化したこと、たくさんありますご自愛探求と名づけたこのブログ。この二ヶ月できっと私は変化した。こんなに自分のことを考えるとは思ってもいなかった。こんなに自分を大切にしようと、見てあげようと思うようになるとは思わなかった。まだまだこれからどうかお付き合いくださいね
- コーヒーと日記と本と過ごす時間は至高みたい
  あーーーーーーとても疲れましたーーーーー明日のお仕事は短い時間なので、カフェ行って手帳書いたり色々するつもり本も読みたいーーーーーこの連休終えると、働く時間も少し減る予定減らして、自分の時間を増やす予定自分との向き合いの時間ってすごく大切で、たっぷり取ってあげたい。美味しいものを食べて、美味しいものを飲みながら、ペンをとったり、本を読んだり、ぼーーーっとしたり……ね最近その時間が少なくて、この時間って大切なんだなと気づいて。ちゃんととってあげたいと思うようになった。あとあと、布ナプキンやっぱりいいねーどれくらい出血したかちゃんとわかるのがいい。あと、あたたかいこれから気温も暖かくなるけれど、おまたご自愛で布ナプキン活用しようと思っています今日もいい一日でした明日もいい一日になるに決まってるね♪
07May
- 小さなことからご自愛実験。少しずつ世界は変わるから。
  ほんとは、ハキハキなんてしてないの。ほんとは、考えることは得意じゃない、脳みそ使って考え巡らせるあの感覚が嫌いなの。ほんとは、ぼーーーっとしてる人なの。ほんとは、物覚えも悪いし、仕事もそんなできる人じゃないの、怒られないようにやろうとしてやってただけでね、得意じゃないんだよ、できちゃってたけど。仕事人間ってみんなに言われてきてたけど、きっとそれもそう在ることがいいんだと思って、周りの言葉に自分を合わせることを選んだの。昨日親友に打ち明けたこと。「なんか、僕は全然知らなかったいともりだね、新しいというか元に戻りつつあるということだね」と言ってた小さな頃、私はとてもおっとりしていて、それはそれはお花畑の中に生きてるような子だったそうです。ハイジやトトロのメイちゃんになり切って、なんちゃらごっこをたくさんしてたらしいの。父と母はよくため息をついてました。食事をする私を見れば、「よくもまあ、そんな優雅に食べられるねぇ…時間かかって仕方ないね」ぼーっとしてる私を見れば、「この子は馬鹿なんじゃないかしら」「やめなさい、恥ずかしいわよ」母の納得いく成績じゃないと、「どうしてこんなものもできないの」いつからかおっとりする子ではなくなり、なんか姐御肌ある子になり、変に達観して斜に構えるような子に……「子どもらしくない」「中学生らしくない」「高校生らしくない」「大学生らしくない」「新入社員らしくない」とにかく言われ続けてました。笑しっかり者。姐御肌。面倒見がいい。仕事ができる。これは、私が本当の自分を愛せなくて、否定の言葉を聴いても本当の自分を生き切る勇気もなくて、でも社会や他人に否定されたくなくて、作り上げたものだったの。がんばって、がんばって、作った。がんばって、がんばって、自分を押し殺してきた。がんばって、がんばって、がんばって、がんばって、いわゆるいい子で手がかからない、迷惑かけない子になった。でも今、どんだけ怒られても、どんだけ舌打ちされようとも←、本来のおっとりした私でいる。だって、早く動きたくない。笑のんびーりしていたいし、愛想よくもしたくない。やろうと思えばできるけれど、嫌々やって私は何も幸せじゃないもんね私は自分を幸せにする！！まずは目の前の小さなことからでいいんだよね小さなことから少しずつ、少しずつ。自分の好きややりたいを選んでいくんだ。それでいい。いきなり変化はしなくても、じわじわきてるから、今。笑ゆっくり、でも確実に世界は変わるよ小さなことからでいい。ご自愛実験
- 自分のためだけにお金を使って、好きなことをしてる今日この頃。
  昨日は親友とお茶して、その後ふらーっと飲みに行って。大将がサービスしてくれたんでもって、隣に座っていたお兄さんが、お兄さん注文したものをちょこちょこ分けてくださってねまた美味しい想いしたわけです。笑んで、雨降ってすごく寒かったから、電車使わないでタクシー使っちゃった！！！めっっちゃ自分のためだけにお金使ったよね。ちょっとプルプルしてるけど笑ふるふる、ぞわぞわすることをたっぷりしたよね……笑朝起きたら、旦那様洗濯してくれてるしーーー最高っっっ今日は夕方からお仕事だから、ごろごろしてるーーーあーーーーー現金ぽんっっでお金払えるようになりたい……！！！私、貯金ができない！！！目の前のことやその時の一瞬の気分でお金使っちゃうから、いわゆる散財が得意←お金使わないなら、家にひっきーじゃないとダメかもしれないわ。笑結婚式ねぇ、お金ぽんっと出せたらすーーーごい嬉しいなぁ。笑予算とか気にしないで、不安や心配もなくて、ケチケチしないで、ぽぽんっっと好きなやりたいこと、着たいウェディングドレスにお金を使えたら、幸せ。笑単なる好き、ワクワク、むふふ、楽したいにお金を使ってる今日この頃。布ナプキン、昨日のお酒、タクシーに、お弁当は作らず買ってる生活。料理の頻度は激減。はたから見たらあり得ないかもね。あれしたい、これしたい、に従ってる。結果、お金という形ではなくとも、周りから何かをいただくことがすごく増えてきてる気がするの。それは優しさで、愛で、感謝で。まだまだ私は自分のために生きてみたい。すでにものすごく愛してもらってるけれど、まだまだ。自分を愛して、自分のための世界を作りたい。まだまだだよ。
06May
- 私は後者。どんな私でもいいの。
  ★前者、後者の目的｜心屋仁之助オフィシャルブログ「心が風に、なる」Powered by Amebahttp://s.ameblo.jp/kokoro-ya/entry-12157516499.html前者後者私は、後者。前者のふりをしていた、後者。今は、後者だなって納得。必死に前者のふりをし続けてきたんだよね。んで、爆発したのね。笑ほんとは人の話ちゃんと聴けてない。笑わかってない。笑それをすごく怒られるから、編み出したのがメモ。メモ。メモ。んで、メモしたのを清書メモ。笑親は、小さな私をすごく怒りました。とろい、使えない、こんなんじゃ社会で生きていけない……と。だから、社会で生きていけるようにしつけたのねん。んで、私は前者のふりを無理にして、し続けて、し続けて………そしたら、自分がわからなくなってたね。んで、後者であることも認めたくなくて、認めたくなくて。そんな私は愛されない！！とずっと意固地になってね。でも、愛されてたんだよね。旦那様はそんな私を知ってて、愛してくれてたんだよね。なんて幸せなことかな。今日は親友に、私そうなんだよーとカミングアウトしてね。あと、俗に言う鬱だとか、父との件とか、今は後者の自分受け入れて生きてるとか。親友、びっくりしてたけど、「ありがとう、勇気もらった」「僕も多分、後者だ」「僕も自分認めてあげたいな」とか言ってくれたよ。ありがたいね(ﾉ´▽｀)ﾉよく言われるけど、「今までよく生きてきたね」なんて。笑死ぬ勇気なんてなかったのさ。でも、身体は生きてるけど、心は死んでしまってたさ。ボロボロだったさ(´・ω・`)でも、大丈夫。生きてるよ(´0ﾉ｀*)もしね、同じようなことで「生きてる価値ないなー」「死にたいなー」とか思ってる人いたらね……「いいんだよ、無理しなくて」「そりゃ死にたくなるよ」「でも、もぬけの殻になってもいいから自分の本音を聴いてあげて」と伝えたい。いいんだよん。どんな私でも。どんな自分でも。愛する価値あるのん。そんなん当たり前なのん。生きてていいのん。今日もね、行き着け居酒屋で大将がサービスしてくださったよ私は生きてていいのん。愛されてるのん。幸せなのん。とろくても、物覚え悪くても、人の話聴けなくても、ぼーーーっとしてても、自分の世界に入っちゃっても、言葉がうまく伝えられなくても、私は私なの。そんな私でいいの。
05May
- 自分を愛する行動を取ること
  ブログスタートして2ヶ月。昨日、はじめて更新をしませんでした。毎日毎日、更新してたんだけど昨日はしなかったの。昨日、明らかな子宮の声を聴きました。生理二日目でめっっちゃきつくて。頭痛いし、お腹痛いし、腰痛いし、フラフラするし、イライラするし………でも、そんな日に限って丸一日働くシフトなわけです(子宮さん、ほんとごめんねんでね、夜。もう深夜ですよ。トイレットペーパーないから買わなきゃいけなくて旦那様にお願いしてたんだけど、飲み会になってまだ買えてないとか言ってね。「ふざけんな！！！」「私を労われ！！！」「もういい、自分で探す」と、ブチ切れしたわけです。これ！！！はっ、子宮さんの私に対する声や！！！と思いました！！！子宮さんが、子宮さん労らずに忙しなく働く私に対して「ふざけんな！！！」と言ったんですね。それがわかって、なーーーるほど、私が私にイライラしてるのか！と腹落ちしましたんで、ばったり飲み会帰りの旦那様と駅で会って「重いから持って、具合悪い」と言ってすべて荷物は渡して手ぶら状態に。笑「さっきのね、私があなたにイライラしたのは事実なんだけど、何って子宮さんが私にイライラしてるの。私が私を大事にする行為が甘いから。面白いでしょ」「私は楽したいから！トイレットペーパーだって自分で買いたくなかったし、重いもの一時も持ちたくなかったし、歩くのも嫌だ」「その本音を無視して仕方なく…とか思って色々やったからね、子宮さん”ふざけんな！”言ったんよ。それが、一番近いパートナーのあなたに向いただけの話」なんて話したら、旦那様びっくらこいてしました。「いともりお前、そういうこと冷静に言えるようになったのか！！！」はあ？！ヽ(゜▽、゜)ノ「いやすごい変化だなお前。ちゃんと自分のことわかろうと努力してるし、最近ほんとポジティブなんだよね。ネガティブ思考じゃないんだよな。すごいよ」と。一番近い人が言うから間違いなく変化してるんだと思う。布ナプキンも新調。シルク金額的にはやっぱりね、高い……ガクブル……なるんだけど、私にはそれを使うだけの価値がある。当たり前。分割支払いしたけどね。一括ぽん！現金ぽん！！！できるようになりたいー！！！！笑そんなこんなで、子宮さんのお声(ぐれ膣の方かな)を聴けて、ご自愛布ナプキンも買い！！！旦那様に変わったと言われ！！！いともり絶賛進化中
03May
- 変化が少しずつ感じられるようになってきた
  これからおしごとー！いともりです昨夜、主人とお金のことや昨日のお財布の件や、仕事などなど色々話してました！んでね、私やっぱり変わってきてる！！と確信持てたの。「いともり、変わったよね。なんかね、すごく前向きになった。出てくる言葉がまるで違う」と、旦那様にほーーーって顔で言われてね出てくる言葉だけでも変化してきてるんだ！！と嬉しくなった＼(^o^)／さっ、今日もいってきましょー！！
02May
- 自分を疑って、明らめて、設定変更してみる
  私はショックを受けた！！！！！！何って……家計用のお財布を探してたんです我が家、旦那様のお財布と私のお財布と家計用のお財布と分けてるんですよ。んで家計用のお財布がもうボロボロでね……恥ずかしいんだけど、壊れたものずっと使っていて。でも、気に入るもの見つけるまではと思っていて。今日時間できたから、探してたんです。そしたら、そしたら……！！！「家計用なんだし、安いやつで、あまり可愛くなくて、壊れてもいいやつでいいや」と思ってる私がいることに気づいたぁぁぁぁぁぁぁぁあもう気づいた瞬間、「えっ、私自分にそんな基準というか、設定してるんか！！！」と、ぞわわわっとして見るお店を変えたら、前から気になってみているATAOのお財布たまたま扱ってるところあって。見たら、和むよね……でも、布の使い所とか、シリーズの好きな色は置いてなくて、散々見るだけ見て、店員さんにもクロージングかけられてたけど、買うのはやめました。いやーーーーー気持ち悪くなったよね。それって、自分のことそう思ってるってことでしょ？たとえそれがお財布ひとつであれね。自分の世界にそういうものがあっていいと、妥協しているってことでしょ。安くて、可愛くない、いつ壊れてもいいやつが好きでピンッ！とくるならいいと思うんだけどね。そうじゃないもん……笑これはこれは、あかんわ！と思って、改めて自分を明らめるためにカフェに来まして、手帳やら何やら開いているところですよ。藤本さきこさんのメモリーオイルぬりぬりして、設定変更したいと思います！！これは日記。さーーー設定変更しよっっやろうっっ！！！！！
- 自分を無視して、宇宙からのしっぺ返しくらった話
  今日はゆっっくりとおやすみです……午後から予定あるけど弟と会ったり、元の仕事のお客様にお会いしたりです聴いて！！！！！聴いて！！！！！奥さん！！！！！←ここだけの話、自分を優先してもう素直に正直に生きることをやらんとですね………調子が狂うのですよ………笑ほんっっっとに！昨日はアルバイトで丸一日働いたんだけど。自分の内側の声を最優先しない場面が二つあったの。ひとつは、他店の人にやっていただかなければいけないことがあったんだけど、私の「はやくやってほしい」を伝えず「そちらもお忙しいでしょうから、いいですよ」と言ったこと。もうひとつは、「安いから」でお弁当を買ったこと。本当に何食べたいか吟味しなかったこと。どうなったと思う？？笑お弁当、半分くらい食べたところですべてひっくり返してしまった片付けの時にとんでもなく深く指を切ってしまい流血もうね、気分良くないから、自分の一番これ！という直感も何も優先してないから……狂うのですよ、ほんとwww心底思いました………なるほど、わかってて自分無視するとこんなにもうまく物事はいかなくなるわけね。と。笑自分の最高に気持ちいいを追い求めるべき。ほんとに。だから、休み前日深夜のごはん←揚げ物パレード。笑私ね、揚げ物好きじゃないと自分に言い聞かせてたんですよ。でもね、ここ最近直感に従うとね、どうやら揚げ物好きらしいんですよwwwあーーーー今まで言い訳してたし抑え込んでたんだ！！とわかったよねーほんとは、ヒレカツ大好き。ほんとは、唐揚げ大好き。ほんとは、串揚げ大好き。はっはっはっ！！！！いいじゃん！！！好きなんだもん！！！この指だとしばらく水は触れません……洗い物など水仕事は旦那様に。笑さて、シャワー浴びて出かける準備しようかなー
01May
- 今、ここから、自分を世界一大切な人だと思って扱うこともできるわけ。
  今日はゆっっくりと眠りましたぁぁ午後から夜までお仕事。長いけどがんばるぞーーー明日はおやすみです話は変わり、父との件について最近、母に対して父とのことを言わなくてもいい気がしてきました。何というか、たぶんこれ私の中で変化なんだけれども。そこに目を向ける時間が圧倒的に少なくなったことがひとつ。んま、家で一人でいる時間が減ったからだよねーお仕事はじめたから。それと、今、この瞬間も私たちは自分の欲求ややりたいこと、好きなこと、こうなったらいいなを元に行動していることが腑に落ちていること。ほっぺかゆい→ぽりぽり笑トイレ行きたい→でも急ぎたい→我慢しようお腹すいたな→ケーキ美味しそうだな→でもダイエット中だな→でも、我慢できない、食べたい→太るかな→でも、食べたい→ダイエットは明日から♡→食べちゃったーーーどうせ私には無理なのよーーーとか、選択してるんだよね。笑ものすごい考えてるよね。笑同時に、選択できることは幸せなことだよね。悩めることも幸せなことだよね。と、思うようになってきた。あ、ポジティブとかすべてに感謝！とかは思ってないよ。ただ、ぢんさんの本を読んで確かにと思った。私たちは常に好きなことを選択しているはずなのに、なんでそんなに今を否定して幸せを追い求めるの？と。私も今を、過去を否定して十分な幸せはないものと思ってきたんだけれど、好きでこの状況選んでるとかって言葉がよくわからなかったんだけど、ひとつひと～つ紐解くと何となく、言葉の意味がわかるようになってきた気がしてね。父との件があった。ここで、選択はたくさんあるわけ。・考えて落ち込む・父を恨む、母を恨む・自分ネタの宝庫だわと思う・今を考えてみるなどなど。ひたすら考えて私は落ち込んでいたわけだけども。笑それを選んだ。それがいいと、選んだ。悩みたかったんだよね。考えたかったんだよね。悩んで、その件を悶々と考えて、どうにか腹落ちさせたいと、理解して受け止めたいと思ったんだよね。「父のせいで私はこんなに悩んだ」「父があんなことしたから、私は今こんなに苦しい」そう思ってもいい。本当は悲しんでいたかったけど、悲しめなかったあの時の自分をおいでおいでーと呼んで、心ゆくまで抱っこしてあげたらいい。それもまた選択。ほんと、自分がどうしたいか。落ち込むだけ落ち込んだら、ふわっと、ちと軽くなる時もくる。私はそれが今なんだと思う。たぶん、このトラウマは繰り返すと思うんだけど、繰り返していいんだと思う。それはあの頃の自分がまだ愛を欲してるから、また優しく大人の私が立ち止まり、ハグしてあげたらいいんだと思う。その【立ち止まる行為】その【自分をハグする行為】＝悩む、悲しむ、泣く、落ち込む、怒る大事なのは、この行動をする自分を否定しないこと。この自分を否定して、無理してやらないことを選ぶからきっとみんな辛くなるんだよ。常に笑顔がいい？常に優しいのがいい？常に他人を思いやることがいい？常に自分よりも周囲を考えて優先することがいい？うむ。確かにそれは、素晴らしいのだ。いや、これずっとできるのは本当素晴らしいと思うよ。でも、それができないからって、できない瞬間があるからって、自分を責めなくていいと思う。いいんだよ。自分を愛してあげて。自分を優先してあげて。例えるならば、自分の内側にもう一人誰かいてね、その誰かは自分にとって世界一大切な人。好きな人を思い浮かべたらいいよね、私なら旦那様。その人の言うことってみんな聴きたくなるじゃん。たぶん、聴くじゃん。優しくするじゃん。それを自分自身にしたらいい。どんなワガママも聴き入れてあげたらいい。そうするとね、なんかふわっと楽になる瞬間があって、今この状態って幸せなんやーーーと思えて。うまく言えなくてごめんなさい←さてーーー準備してお仕事行ってこよー！！！
30Apr
- 旦那様のお給料上がったんだけど、何が起こっているのかな。
  もう少ししたら、バイトふたつめ…合間の時間で手帳いじってます♪手帳書いたり、シール貼ったりが好き！今日は夢でゲストハウス開いてるの見たー台湾から来たという女性二人とお話してたなー！！結構明確。笑さーーー夜までがんばるんお仕事はしてるけど今は嫌々な感じではなくてかなり身体が疲れて眠くなるし、朝も、うーーーん！！お布団！！てなるけど……このブログ始めてもうすぐ二ヶ月。その中で少しずつ、少しずつ自分に嫌なことはしないということをトライしてきて、人間関係、付き合い方が随分楽になった。なんと言われても、自分を守ることが少しずつ出来始めているこれでいいと思えている楽に生きることができ始めている。実はね、旦那様の収入少し上がって家計に使えるお金が増えたんです…！！！！びっっっっくり！！！何か起こっているんだなーと思って！またこの件はゆっくり書こう♪とりあえず、手帳書きたいから
29Apr
- 自分に嘘をつかない生き方
  ★自分を好きになる、人生を変えるいちばんの方法｜心屋仁之助オフィシャルブログ「心が風に、なる」Powered by Amebahttp://s.ameblo.jp/kokoro-ya/entry-12155033410.html周囲から見ると、いわゆる「うつ」になった理由のひとつがこれです今まで自分にものすごく嘘をついて生きてきたことに気づいた。ゆえに、自分のことが大嫌いで、自分満たしなんてできなくて、しちゃいけないと思っていて。それなのに、他人を必死に満たそうとして疲弊して。それでも自分軸生きてるー！とか思ってたんだけど、とうとう上っ面で生きていることにはっきりと気づいてしまったから。自分を誤魔化せなくなったから。小さな頃のあの記憶以来、私は自分に価値がないとレッテルを貼ったから。自分の心地よさや好きという感覚、自分にとって都合のよいことを選択することは時に怖さがある。嫌われるかな？どう思われるかな？どんな眼で見られるかな？嫌われないように、冷たい眼で見られないように、当たり障りなく……それが癖ついている。けど、自分は自分で、他人は他人なんだ。目の前の人を喜ばせることも大切かもしれないけれど、自分を喜ばせる以上に大切なことはないんだ。目の前の人の感情を私は決めることはできない。同じように、目の前の人は私の感情を決めることはできない。私の感情を決めるのは私。私を喜ばせるのは私。私を幸せにできていないのに、私に優しくないのに、他人を幸せにすることは難しいよ。私はそう思った。無理なんてしなくていい。好きなようにして、自分を目一杯愛せばいい。いいんだ、いいんだ。どうにかなるもんだから。夜中に昨日もカレー食べたけど、元気だよ私。笑お菓子最近めっっちゃ食べてるけど、幸せすぎてやばい人は、自分の好きで生きていける。いつでも変化できる。全然大丈夫。いつからでも、楽しくなれる。好きに生きたらいいんだ