ご自愛メソッド探究中＊いともりのつぶやき

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19Jun
- 前の私と今の私の違い
  前は志目標夢とか、ないとダメなんだと思っていた。前は誰かの役に立たないといいことをしないとダメなんだと思っていた。前は天職とか使命とかそういうことばかり気にして何かのレールにのって損しないで認められたいと思っていた。でも今すでに幸せですでに役に立っていて何もできなくてよくて普通でよくて特別じゃなくて全然おっけーで人のためじゃなく自分のためにお金も時間も使ってああ幸せと思ってる。だって死ぬわけじゃない。困ってない。幸せかもみんな必死で幸せと思い込もうとしてるけど、何が幸せかって人によって違うけど、心が満たされて、豊かだと思えてないと幸せじゃないんだなーーー
18Jun
- 生理二日目で非常にダル重です
  本日生理二日目でして、非常にグロッキーですやりたいことがいくつか……・手帳見る・来月の予定立てる・ヨガの体験レッスンを申し込んでみたい・食器棚の整頓・シャワー浴びる・ちょっとだけ外に出たいかも・仕事のノート整理したいかもあえて語尾はそのままの気持ちに。無理くりやるものではないので、心赴くままに。ゴロゴロしながらやりたいなと。笑
13Jun
- 幸せ探求に妥協は不要！！！私が心地よいかが大切
  おはようございます今日は雨だぁぁお出かけはできませぬなぁお家でだまって過ごそうと思う着々とお家が素敵空間に変わっていくので、とっても幸せですだって、帰ってきたら妥協せずに選んだお気に入りのダイニングテーブルと可愛らしいソファが待っていてくれてるんだもの値段、デザインで妥協していたらこうはならないと思う。今まで私は間に合わせの家具で生活していたので…間に合わせの家具があるということも、幸せなことです。困ってないわけだから。感謝。でも、困ってないからってそれでいいのか？？それで、極めて幸せなのか？？が、大切だと思うのだ心の底から幸せなら、どんな生活もありだと思います。でも、現状幸せなんだと思い込もうとしている人が多いのも事実だと思います。そこは、ちゃんと見た方がいい最近、服や靴は無駄なものを買わなくなりました！！！妥協したくないと思うようになったからです理想のものは必ずあると思えるようになったからです。世界は、宇宙は、神様は、オーダーを叶えてくれるから。お菓子は……ね、甘いもの好きでたまらんからついつい買っちゃうんだけどね……！！笑さて、今日はこれからまた手放す食器の選定と、キッチンを作り上げます
12Jun
- 20万を一括で支払えない私は、借金してでも幸せになりたかったです
  最近ね、お仕事も楽しいし、とにかく幸せなんですよ。本当に。幸せの秘訣がやっとわかってきました。そして、なぜあんなにも「あれがないから」「これもないから」となっていたのかわかりました。外へ意識を向けてばかりで、外に対して自分の幸せを求めていたし、あると思っていたからです。逆です。内側にすべてある。自分がすべて持っている。すでに、幸せである。ありきたりな、自己啓発本に書いてそうでしょ？？笑でもね、本当。自分を幸せにできるのは、自分だけで。ということは、逆も然り。不幸な人は、自分で自分を不幸にしてます。不幸だと決めつけています。そして、不幸になるように物事を選ぶ。私がそうだったから言ってまーすたぶん、私は自慢じゃないけどなかなか～にハードな人生を生きてきました不幸だと思っていました。それ以上に、幸せになってはいけないのだと自分に制限をしていました。願った通り、思った通りの人生でした。でも、もう嫌だ！！！私はもう他人に依存しない！！！と腹を括った時に、一度目の最高のプレゼントをいただきました。人は、いつからだって幸せになれるし、自分の人生を歩める。間違いない。でも、みんなできない。なぜだと思う？？決められないから。絶対幸せになる。そう思ってないから。言葉を変えます。私が私を絶対幸せにしてみせる。そう思ってないから。ただ、それだけその覚悟なんだと思う。外にばかり意識を向けていた時は、幸せを感じられないのは仕事や他人、物やお金のせいにしてました。でも、今は幸せです。仕事は今はサービス業だけど、幸せ。土日出勤するし、シフトだから固定されてないけど、でも楽しい。ごはんは高価なものを食べているわけではないけど、幸せ。たまにの主人とのプチ贅沢外食が私は大好きです。お家で大好きな器でごはんを食べられていることが幸せです。高価なブランドを何か持っているわけではないけど、私はそもそもブランドがあまりわからなくて、興味も湧かないから、それでいい。いいんだなぁ幸せなんです。貯金はゼロ……うーん！！！ここはもう少し増やしたいかなっっ笑貯金じゃなくても、使うお金の幅きかせたいな！！！笑その中で、ダイニングテーブル・ソファ・キッチンの家具を一気に買い揃えたのは大きなことです以前の私は貯まりもしないであろうお金が貯まってから……と言って、何年も本当は好きでないものに囲まれて生活していたし。笑妥協してました、「まだ使えるから……」と。笑でも、嫌でした。嫌でした！！！妥協している自分。お金がない自分。欲しいと言えない自分。相談できない自分。頼れない自分。もっと可愛いものに囲まれたい。もっときれいなキッチンにしたい。カフェみたいなテーブルで、カフェみたいな器を使ってごはんを出したい。それらを一括で支払うお金がない自分。それが、今の私。でも、幸せに。もっと自分を幸せに。もっと、もっと！！！すでに幸せ。でも、もっと心地よい場所へ。今の私では一括で支払う能力がないけど、分割で、借金してでも、私は今の私を幸せにすることを選びました。前はできない選択だったと思う借金してまで！！！と思われる方もいるかもしれないけど、それはその人の基準。私には私の基準がある。私は、旦那様に頼り、分割払い、借金してでも幸せになりたかった。家にいる一瞬にも、自分の幸せを妥協したくなかったんです。楽しいを優先させたんです。今？？幸せよかった本当に幸せ幸せじゃない……あれがあれば…これがあれば…と思う人、自分の中に全部あるよ腹を決められるかどうか、それだけ。
- おうちカフェ計画始動中
  今日はゆっくり寝て、とろとろ行動はじめました実は今、うちカフェ計画してるのですよぉ別に実際にやるのではなく笑、ただ私が楽しむだけの空間と雑貨を揃えています←支払いは旦那様にカード切ってもらってます←一括で買えるだけのお金はないのだけど、でも分割でお支払いしてでも、自分を楽しませる・幸せにする空間は必要と判断しましたこの間は、ダイニングテーブルとソファをそして旦那様が「この際だから…」と食器棚とレンジ台も揃えてくれました幸せすぎるぅぅぅで、今日は気に入ってなかったのにずっと使っていたお皿は手放すことにして、ほしかった豆皿などちょっと買いました納豆ご飯を所望されていたので和食でございます。笑私は本当に恵まれていて、愛されています以前は、アファメーションのようにこの言葉言ってたけど……自分の一番知られたくなかったものをさらけ出してからは本当に生きやすくて、幸せさえ感じています。るんるん
09Jun
- 早起きできたので、美容院へ
  おはようございます！今日はお休みなのですが、嬉しいことに早く起きることができたので…美容院へ行ってきます朝起きてびっくり！ゆっくり寝たい時はまあ寝たいんだけど、朝が苦手でなかなか早起きできないんですほんとはね、モーニングとか！！！コーヒーとか！！！洗濯とか！！！ゆっくりやりたいんだよねぇ……あ、俗に言う、いい妻になりたいわけじゃないよ。笑自分のためそれだけでテンション上がるから。笑さてさて、また後ほど気が向いたら書こうと思いまーす
07Jun
- 他人にどう思われているのか悩んでしまう人へ
  今日も一仕事終えて！！帰宅ーーーあーーー今日も良き一日でした最近自分のことが少しずつ好きになってきています自己嫌悪が圧倒的に減った！！！生きづらさって、自分で生み出していたんだなってよくわかる。誰も私を非難してないんだよね。非難してないんですよ。「え、悪口言われてるもん！」とか思う？？まあ言われてるかもしれんけど、実際。というか、私のこと万人みんなが好きとか正直あり得ないじゃん。笑その言葉を受け取るかどうかも選べるわけだよね、私たち。受け取って、傷ついて、悩んで、「あの人にこう思われてるんだ……」と自分が好きでもない人にどう思われているのか気に病むことに時間と力を使うのか。「へぇーーー言われてるのか！で……何か？？」と、気に留めることなく、清々しく過ごすのか。後者の方が楽チンだよ私は、だけども！誰も私を傷つけたりできないの。自分次第ね、自由じゃない？？すごーーーく、自由なんだよとはいえ、傷ついたりもするけどねwwwただ、生きやすくなったよ何人たりとも、あなたを傷つけることはできない。と、同時にね。何人たりとも、あなたを幸せにすることはできない。傷つけるのも、幸せにするのも、自分だからこれにやっと気づいて、私は毎日幸せに過ごしているのです誰かに嫌味を言われた……誰かに悪口を言われた……そういうことで悩んでる人。もしいたら、伝えたい。あなた次第で世界は180℃変わるよ
- 可愛いと言われることが増えてきて
  女性性のワークショップから帰り、今日からお仕事復帰朝だけは苦手で「起きたくない～寝ていたい～」てなるんだけど出勤してしまえばお仕事わりと楽しくできているからいい感じ最近ね……「可愛い」と言っていただけることが格段に増えましたなんでかわからないけど、年齢も若く見られる！！！学生時代なんて、学生さん？？と聴かれたことなどなく、実年齢の10個も年上に見られたりしていたのにwww若くなったのかしら？？たぶんね、本来の私になってきてるんじゃないかなぁと思うのですよ前は、悲壮感たっぷりだったんでないかなとwwwだから老けて見られていたんでないかな……笑嬉しいね大人っぽいねとはたくさん言われてきたけど可愛いねと言っていただけることはあまりなかったから可愛い路線いってみよーーーなんてテンション上がってる私です。笑さあ、もう一仕事！！！
03Jun
- アーティストさんになれたらなと願望はあるけど
  最近よーーーく言われること……アーティストさんですか？？いやいやいやいや、なんでそうなるのかまっったくわからないんだけど日記を書く時に私、こちらが必需品なわけでして、カフェとかいくとテーブルに並べてニヤニヤするわけです。カラー筆ペンセットぉぉぉんで、ちょいと絵を描いたり、お店のロゴ気に入るとレタリング真似したり、筆で文字書いたりするわけでして。本人絵はへたっぴと思ってるし、自己満足、完全なる。笑ただ、それを見た店員さんとか周りの人が「アーティストさん？？」「服もセンスいいからてっきりそうかと」とかちょっと照れること言ってくれちゃったりするからさ、もうっっ服装とか褒められるから嬉しいじゃん、もうっっ←もっと褒めてほしくなるじゃん、もうっっ！！！！←そう、たぶんそういう願望あるんですよ、私。アーティストとか響きいいな！とか思ってるわけですよ、あはん。ただ、服装は自信あるわけですよ。配色とかね。あと、文字書くのは得意なわけですよ。レタリングとか大好きなわけ。筆文字とかも好きなわけ。あーーーーなんかそういうこともやってみたいね！笑初名古屋の夜でした。笑
- 名古屋へ旅立ち！！
  しゅわっち！！！！これより、名古屋へ行ってまいります！！何かというと……【Cristine『女性性ワークショップ』】高木君与さん主催のものですダイレクトに女性性！という……ワクワクです！！！ぢんさん講演会高木君与さんのデトックスセミナー小鳥遊トラさんの下女・姫マインドセミナーそして、これ。ここで一度セミナーやらワークショップ系の参加はおやすみです私は元々不特定多数の人と話すことがあまり得意でないというかはっきり言って好きでないため←あらららセミナーというか人が集まるものは滅多に行くことはないのです飲み会とかもだめなんだよねんなので、ここ数週間ものすごくエネルギー使いました。その甲斐あってか、ずっと苦しかった要因である父との一件・自分の中のインナーチャイルドを癒すことができたため、一度また立ち止まるのです。立ち止まって、今の幸せを噛み締めつつ、さて何しようかと改めて妄想膨らませたいのです。愛されてるって実感して、今ならこのパンダさんのように自信持って言える気がするのですまあでも、昨日旦那様へのクッション買ってのおねだりは失敗したんだけどね！必要ない！て言われちゃったんだけどね！今は自分のことをやっと解放できたので、母にぢんさんやはるちゃん、君さん……感謝して止まない方々の言葉をLINEで送ったりしています母は少しずつ回復してきて、3週間ぶりくらいに食事ができるようになって。ずっと口癖だった「私が悪い」を手放して「私は何も悪くない」「自分のために生きていい」と、自分のために生きようとがんばってる。がんばってるって変かもしれんけど、ずっと他人軸で生きてきた人にとっては自分の本音に従って物事を決断することはしんどいものなのだでも、少しずつ慣れてくるとこんなにも思考が変わるかと私自身びっくり。私はおかげさまでネガ思考が大分ポジティブになったし行きたかったこのワークショップ。前泊するし、新幹線だし、日曜日も名古屋泊まって月曜日にゆっくり戻ってくる気満々だし……めっちゃ自分のために使ってるよ。笑何とかなるのさ
30May
- ヴィーガンチョコボール作っちゃった♡
  きみさんのデトックスセミナーでいただいたヴィーガンチョコボールが忘れられず……！！！なんとなくで作ってみました我ながら、なかなか近い味に近づきました旦那様も絶賛美味しいーーー！！！！！胃もたれしないし、いい感じで何個でもパクパクいけちゃいそうな……これは我が家のヘビロテレシピになりそうです！！！色々食感とかも試していきたいなと思うー♪
- ちょいと更新おやすみしてました
  更新することに気が向かず、しばらくおやすみしていました木曜日。高木君与さんのセミナーに参加させていただきました！！！きみさん、思ったより小柄なんだけれども、すっごく可愛らしい方なんだ…！！という印象そして、「自分の楽しいがわからないから、塗り絵から始めている」というお話されていて、まーーじーーでーー！！！！私これまた勝手なんだけど、ご活躍されている方ってみんなきっと自分の好きもわかっていて、色々自己コントロールできる方ばかりなんだろなーーーと思ってたの。きみさんの言葉になんかホッとするような、身近さを感じるような……心と体のデトックス、チャクラの話まで絡んで本当楽しい時間でした！お弁当も美味しかったそのまま、小鳥遊トラさんの下女マインドと姫マインドのセミナーへもう、今の私の状況をたくさん聴いていただいて、いかにナチュラルに笑、我が家が代々下女マインドで教育されていたか知りましたそして、私の最大の壁はお金お金のマインドブロック死ぬほど強いwwwこれもね、我が家の教育方針が出てるなと思いました……お金のブロック、少しずつ外していけるようにがんばりたいと思ってますんでんで、ずっと性愛セラピストに興味がありました。TTとSTTというのがあるのだけど……違いがあるのですね、どうやら。私はこれがよくわからないままだったんだけど、トラさんのおかげでやっと理解できて。私はSTTのコースで学びたいのかもなぁと。小鳥遊トラさんが東京で開講してくださることを検討されてるとのことだから、行こうと思ってる週末は、小学校からの親友が東京に来てくれて遊び倒しました！！！こーーーんなに遊んだこと、上京してきてからはもしかしたらなかったかも！！てくらい、遊んだというか、私いかにお友達いなかったかなんですよ……こっちに来てねいや、自分で作らなかったの。どんだけ他人を信用してなかったかお酒片手に深い話できる人がね、あまりいなかったんだよね。そりゃ、たくさんはいらないけど。だからこそ、今回遠くから親友が来てくれて、好きなだけ遊んで食べて、何でも打ち明けて話をできる彼女の大切さをヒシヒシと感じた……一人遊び私はできるけれど、やっぱり隣に誰かいるほうが楽しいなって思ったよ。彼女の存在は、私にとって本当に大きな大きな財産だと思う。んで今日、3連休のラストオフ。昼まで寝ました。笑夕方ちょっとだけ人に会うことになったけど。お弁当のおかず作って……かな。最近思うことがね、前記事でも書いたけれど、どんな風に生きていきたいだろうということ。人にはね、何かしら「筋」というものがあるらしいよ筋、センスとも言えるかな。やっぱりかなわないじゃん、センスある人にはさ。努力だけでは打ち勝てない何かがあるよね。私ね、自分には何があるのかな、何を持っているのかなって、知りたくてたまらないの。少し前まではやっぱりハンドメイドとか形に見えるし、かっこいい！と思って憧れてたし、今でも何か作り出せるようになりたい気持ちあるんだけど……笑でも、多分、すでにあるから。すでに自分の中にあるんだと思う。でも、そのすでにある何かが、わからない。笑なんせずっと自分と向き合ってこなかったからさ他人のために、他人軸で生きることを選んできたからさ。時間かかるけど、見つけたい、もう一度気づきたいのね。そのひとつがね、やっぱりカウンセリング勉強したいってことなんだと思ったよ。勉強したいって言うと新たに付け加えるように感じるかもだけど……なんというか私の人生を生かさない手はないので、それを生かせる生き方したいんだよね。だから、自叙伝でもいいかもしれないし笑、こうして自分の人生もとにしてブログ書くのもいいし。ただ、まだまだ途中。自分の身に起こったことを、自分で体系立てして話せるようになったら……いいかなって思うんだよねそしたら、同じ思いしてる人に私はこうして闇を抜けられたよ～とお話できるかなぁって。知識・情報にとどめてわかった気になったままじゃなく、知恵に。なうでまだ私は歩いてるからね、もう少し！！2016年は、結婚式もして、親のレールから抜け出して、自分で駆けていく年に。カウンセリングのノウハウ勉強したくて色々動く年に。2017年は、もっとスピードアップ。カウンセリングできるようになっていて、いろんな方にお会いしていて。カウンセラー、セラピストとしての私になっている。小鳥遊トラさんみたいに、自分の本名以外で活動してる！完全にトラさんへの憧れから発生するもの。笑いろんな女性に癒しをお届けしてる！んでね、鎌倉移住計画始動していて、ゲストハウスでちょっと働いてみたり、家探しに行ったり！！2018年は、鎌倉移住完了！！！んでね、ごぢんまりしたゲストハウス、女の子の駆け込み寺できちゃってる山と海に囲まれて、自然の中で自分と向き合える場所。ちょっと自然食出しちゃったりね！私はセラピストをしつつも、ゲストハウス運営しつつ、ワークショップやったりしつつ、なんか色々やってる、とにかく楽しそうだよ。笑この年にそろそろ家族の未来を考える。お母さんになることを2019年、この頃お母さんになる。自分を満たして、自分の思うままに突き進んで、幸せを得た私のところに天使は来てくれた子どもは産めないと言われていたけれど、それを私は覆す。本当に幸せ。ものすごーーーく幸せ。色んな人に抱っこしてもらってさ。旦那さんと笑ってさ。自分の人生生かした仕事をして、それで私は満たされている。2020年、私はまた何か次のフェーズに行こうとウズウズしてるかも私はまだまだ踏み出したばかりこれからが楽しみだねぇ！！！
24May
- 旦那様が酔っ払いで帰宅、吐いてますが放置です
  旦那様が珍しく酔っ払い通り越しての気持ち悪いオエオエな状態でご帰宅されましたwww気持ち悪すぎてまともに話せないらしいので、水だけ渡して放っておいて、私は寝る準備してます。笑えーだって明日お仕事だしー「看病しなきゃ！」「助けなきゃ！」が、前の私です。でも、今の私は求められなければやりまてんだって、自分でそうなったんだから、自分で尻拭いせぇや。あ、トイレからガタガタ音してるー。具合悪いなら吐けばいいのにねーヒトデナシ？？いえす、ヒトデナシ！！！あ、吐いてるぞおばかやねぇ、吐くまで飲むなんて。旦那ちゃん、吐くまで飲むのはやめてほしいわぁ。笑さ、明日は丸一日お仕事！がんばりーす
23May
- シャンパンタワーも一番上が満たされると拡がるけど、あれって人も同じよね
  ビール500ml片手に、おかずとチーズつまみながら、ベランダで飲んでます。笑愛されてます(°∀°)b昨晩、夜中。両親が一悶着あり。母が家出したのでした。夜中電話して話して、母はあることを決意したのでした。母の隠し事とは。母はやさしい嘘を何十年と隠してきてました。それは、父が不倫の常習犯だということ。ここ最近のは私もわかってたのだけど、過去のことは知らず。でも、子ども育てるためにお金は必要で。母は歯を食いしばって、誰にも愚痴を言うことなく、一人耐え忍んでたんだと知った。私も母も、父絡みで悩み苦しんでたのねんで、父のためにと言って、自分の幸せ度外視してひたすら耐えてきた20年以上だったのです。それが、ぢんさん講演会行った日の夜、二人でカミングアウトしたことでした。そして、昨夜。また父はデンジャラスなことをしてくれて、母は外をフラフラと徘徊していたのです。私、自分のことと、母のことで確信しました。神様は意地悪じゃない。私たちに「自分のために生きなさい」「幸せになりなさい」と、それだけをひたすら望んでる。でも、みんな一番大切な自分を愛することを忘れて、まずは他人のためにと生きている人が多すぎる。それで報われると思ってる。違う。まずは、自分を満たすことが先！！自分で自分を愛してあげられないで、満たしてあげられないで、救ってあげられないで、他人のために生きようなんて…んなことちゃうがな！！！と、思うようになりました。自分の器を満たすことが先。シャンパンタワーのてっぺんが自分、二段目がパートナーや家族、三段目がその周り……と、自分を満たして幸せにすることができれば、周囲にも必ず拡がるの。私も母も、プライドがありできなかったのです。意固地になってたのです。「こんなにがんばったのに」という。でも、手放した。手放さない限り、きっと父はまた繰り返すのです。そして、神様は見せるんだと思う。「まだ気づかない？？」と。ご自愛メソッド探求の旅。スタートしてもうすぐ3ヶ月。私は確実な変化をしてきている母は、父から離れる決意をした。私が過去を打ち明けたことも、彼女の決意を早めてしまった要因かもしれない。はたからみたら、私はヒトデナシかもしれない。でも、私は自分のために生きることを決めた。ヒトデナシと言われようとも、私は私の望むものを与えてあげたい。私は私の人生を歩んであげたい。もっと、朗らかに。もっと、やわらかく。もっと、天真爛漫に。でも、今、幸せなのです私は、自分のシャンパンタワーのてっぺんが満たされていたことにようやっと気づくことができてきましたそして、模索してる。どうこれから生きようかと…ね
- 体温が上がって保ってる！
  ここのところ、36℃台を保ってます！というのも、冷え取り用ナプキンをつけていると保たれるようで…今は2枚だけど、もう1,2枚増やしたいなと思っています｡･*･:≡(　ε:)私の人生、いや、母の人生、家族の人生も大きく動き出しました。あとで記事書く
- ふわんふわん、荷物がなくなって。
  ふわふわしてます重いものをずっと持ち続けて、それをおろすことがようやくできたので…解放感があるの。でも、うまくこの気持ちを言い表すことができなくて……ぼけーーーっとしてる。笑反動な感じ。笑※遠いけど、ぢんさん♡小さな私と高校生の私の泣き顔、叫びはなくなった。ああ、成仏してくれたんだとわかる。旦那様のお母さんに「ぜんぶ話したなんて、思い切ったというか勇気出したね……」と言われたのね。うん。勇気出したかも。笑なんというか、覚悟したの。嫌われてもいい。見捨てられてもいい。叩かれてもいい。ヒトデナシでもいい。親不孝でもいい。母を傷つけてもいい。いい子どもじゃなくてもいい。私は私のために、ヒトデナシで生きると覚悟したの。でも、愛が包んでくれたよ。私は、この上なく幸せ結果なんてどうなるかわからない。ぢんさんも言ってたけど、お金持ちになれば結婚すれば得たいものを手に入れたら…決してすべて幸せなわけではなく、悩みが消えるわけではなく。なんだよね！嫌われる時はどうしたって嫌われる。傷つく時はどうしたって傷つく。どうせ同じなら、外のことに目を向けるよりも、自分軸に目を向けた方がいいかもしれない。私は、自分を優先した。母が傷つくかも？？母に捨てられるかも？？母に嫌われるかも？？20年以上考えてきた。でもそれは私の憶測であり、私の考える想像の母であり、私が勝手に母をそういう人にしていたの。自分じゃなく、母がどう思うかを考えてたの。それも、ぢんさん講演会で仰ってた。自分は？私は？どうしたいの？？？私が、どうしたいか。その瞬間の気持ちが大切だった。すごく心穏やかになれた。今日はお仕事がんばってきた明日はおやすみ……まったりする
21May
- ぢんさん、ありがとう。〜ぢんさん講演会に母と行って起こった幸せの魔法〜
  興奮冷めやらぬうちに書いておきたいと思い、夜な夜な更新しております…！支離滅裂な文章かもしれないけれど今日は、仙台の実家から母を呼んで、浅草公会堂で行われたぢんさんの講演会に一緒に行きました！！！昼過ぎに待ち合わせをして、浅草ぶらりとして……２階席だったからはっきりと近くでは見れなかったけれども、生のぢんさんは想像以上にかっこよかった！！！！！きらっきらの靴、似合ってました今回、なぜわざわざ母親と行くことを選んだかというと…懸けていたの。ぢんさんに勇気いただこうと思ったの。父からの性虐待、母に打ち明けようと思っていたの。３歳の頃からだから…もう20年以上、私は黙っていたこと。打ち明けることを決めたのは、３月。でも、何かきっかけがほしかった。背中を押してくれるものがほしかった。そしたらね、このブログをスタートしたのが３月なんだけれども、同時にいろんな方の記事を読むようになったのも３月で。ぢんさんもそうでした。講演会の情報を見つけたの。浅草公会堂。東京である。２ヶ月先なら、母も仕事の都合つけられるかもしれない。ぢんさんに勇気をいただこう。お話聴いて、打ち明ける覚悟ができたら言おう。そう決めていました。そして今日、魔法の言葉をたくさん口にして、息をすることが苦しくなるようなものがあったり、泣いて言えないものがでてきたり……講演会終えた後、母が「すてきだった、連れてきてくれてありがとう」と言ってくれて、結構満足してたんです。そしたら、帰りにね…なんと母から、今まで子供達に隠してきたことがあると、ある話を打ち明けてくれたの。詳細はここでは書かないけど、母は父に相当苦労させられていたのね。私だったら耐えられるかな……わからない。家庭を守るために、母は一人傷ついて、ずっとずっとあることを秘密にしてきていたのでした。母、よく子ども二人を育ててくれたと思う。私、愛されていないのかなと思っていたけれども、母からその話を聴いてどれだけ愛されていたか、守られていたかを知りました。「今日ぢんさんの話聴いて、言う決心がついた」と、母はひとつ重い荷物をおろしてくれたんです。そして、私は過呼吸になりそうだったけれども、内側の私に声をかけた。「ねえ、どうしたい？」内側の私は、今話したいと言った。だからね、話したんです。20年以上黙ってきた、父からの性虐待のすべてを私は包み隠さずに話しました。嫌われてもいい。見捨てられてもいい。愛されなくてもいい。でも、本当はわかってほしい。「あのね、私も実は黙ってきたことがある」母、こう言ってくれたんです。「気づいてあげられなくてごめん」「つらかったね」「よく生きていてくれたね」「えらかったね、強かったね」「もう大丈夫だから、自分を解き放ってあげなさい」ずっとずっと欲しかった言葉、すべてを母はプレゼントしてくれた。私、それを聴いてやっと「生きていていいんだよ」と許可された心地でした。自分を許すのは自分なんだけれども、私には母に打ち明けるという行為はどうしてもどうしても必要でした。母に申し訳ないと思い生きてきたから。母に嫌われたくなくて生きてきた。幼い頃に父に言われた「言ったらだめだよ」「いい子ならどうすればいいかわかるよね」「お母さんに嫌われたくないよね」という言葉をひたすらに守ってきた。罪悪感から、ね。私が悪いんだと思ってきたんです。でも、助けてほしかったんです。だから、自傷行為もたくさんしてきた。なんとかして自分に価値をつけたかった。でも、母に打ち明け、理解し合えて、20年以上の隠し事を解き放って、私はやっと生きている心地を手にできた気がするの。そして、ずっと見て見ぬ振りをしてきたカウンセリングや心理学、コーチングなどを学びたいという思いはやはり本物のようで。それも母に伝えたら「あなたの人生だから、好きに生きなさい。でも、焦らないのよ」と言ってもらえたのでした。「幸せになるために生まれてきたんだから、お互い幸せになろうね。ちょーうけるんですけど！！！て、笑い飛ばしていこうね」と決めたのでした。ぢんさんにこの記事届いたら嬉しいなぁ。ぢんさん。何もしてないとぢんさんはおっしゃるかもしれないけれど、おかげさまで20年以上抱えてきたものを私は解き放つことができました。胸の中にいた、膝をかかえて怯える小さな私と、フラッシュバックに苦しみ自傷行為を繰り返して泣いている高校生の私をしっかり抱きしめることができました。「もう大丈夫。あなたたちが本当にしたかったこと、できたからね。遅くなってごめんね。今までありがとう。もうずっと一緒だよ」と言ってあげられます。あの時したかったけどできなかった、お母さんに甘えること。お母さんに相談すること。お母さんに助けを求めること。お母さんにハグしてもらうこと。一夜にして、すべて叶いました。もう怖くない。もう大丈夫。もう愛されているから。ここから、私の第二の自分史が始まる気がしますどんな形になるかわからないけれども、カウンセリングや心のことを学びたい。そして、自分と同じような人がいたら。求められた時に何か力になれる私で在りたい。本当に行ってよかったです！！！！！一夜にして、ますます幸せになっちゃってよ！！！！！ぢんさん、ありがとうございました！！！！！とても心がおだやかです。でも、体力すごく使ったねこれから寝ます
20May
- 体温上がったぞ！！！
  昨日の体温→36.0℃今日の体温→36.2℃冷え取り用のシルクのナプキンしてるとき！！！体温36℃超えすることがわかった！！！
- 血のつながりがなくとも愛してくれる人はたくさんいるから
  私、こだわりがあったようです。そういう設定、そうじゃなきゃだめだ！という思い込みをしていたようです。血のつながりがある親からは愛されなければいけない。そんな設定してました！！！！！と、今日気づきました！！！！！私が愛されていないという話ではないよ。私はたぶん愛されてたと思う。ただ、父からの性虐待、母からの攻撃的な言葉、何かあればすぐに手が出る………これは、幼い頃の私にとって大きな傷になっていたんだと最近薄々気づき始めていました。でも私は、父からの性虐待ひとつをとってそこに固執してた。母を責めたくなかったのかも。でも母からの言葉や叩く、殴る、蹴るも実は辛かったんだ、怖かったんだと気づきました。それは周りに自分の生い立ちを話すと、「何というか…よくぐれなかったね」「よく普通に生きてきたね」ともう唖然として言われることが多く。普通だと思ってました。普通だと言われてたから。でも、どうやら周囲がドン引きするほどの家庭環境だったようだと最近知ったのです。笑これは周りからの評価だけど、でも、本当は辛かったんだね。んで、私はどうしたって愛されたかったみたい。怒鳴られない。叩かれない。殴られない。どうすればそうされないかを必死に考えて生きてきた子どもだった。父さんと母さんは本当は素晴らしい両親なんだ。私が悪いから怒るんだ。私がいい子なら大丈夫。でも、勉強も運動もどれだけがんばっても褒められたことはありませんでした。「母さんはもっとできたのにどうして」「私が同じ頃はもっと速く走れた」「どうして私みたいにできないの？」「ちょっとは私の血、引けばよかったのに」「これじゃ平均点90点だけじゃない、95点くらいじゃないと」よく言われたものです。認められたことがなかった気がします。認めてくれてたのかもしれないけど、言葉をそうして鼓舞してたのかもしれないけど。私は、傷ついてた。尊敬してると思ってたけど、私は「畏れ」ていたのではなかった。「恐れ」「怖れ」でした。恐怖でした。こわかった。それを一ヶ月くらい前かな？母に電話で伝えた時に「はあ⁈ふざけんな！」「躾でやってたんだから怖くて当然でしょ！怖くなきゃ意味ないわよ！」「◯◯さんの家のほうがひどかったから！」「何言うかと思えばそんなこと！あんたって本当に執念深いというか根に持つというかさ。性格悪いわよね！そういうところが父親そっくりなのよ！」と言われ、また私は鵜呑みにした。ああ、私が悪いのか。だからこんなに怒鳴られるんだ。私が悪いんだ。でも今日。旦那様のお母さんとデートしていてふとその話をした時に「辛かったね」「それだけ苦労してきたんだから、もう楽になっていいのよ。嫁でうちに来たんだから」と言ってもらえて。お母さんは、私が父からの性虐待受けていたこと、それのフラッシュバックで鬱になり働けなくなったことも知ってる。全部知ってるけど、大丈夫だからと言って支えてくれて。こんなに何もできなくなってるのに会いに来てくれて、受け取り下手な私が気遣わなくていいようにほんの少しだけお金払わせてあとは全部奢ってくれる。思ったの。血のつながりもないのに、こんなに愛してもらって、私はどれだけ幸せ者なんだろうって。私、愛されてることまた忘れてたなって。そして、血のつながりがある親には一番に愛されなければいけないという設定をしていたの。それも多分、優しく、無条件に、どんな時でも否定されずに包まれるように……と。でも、そんなことはないんだよね。この世界に、遊び場に、産み落とすことまでが親の役目かもしれない。その先までは、わからない。いい親も悪い親もいない。自分で「あそこがいい」と選んで産まれてくるのだから。産まれ方もきっと決めてくるのだろうから。私は確かに選んだのでしょう。辛かったのも、恐怖がこびりついているのも事実。それも、選んだのでしょう。親に愛されたかった。どうしたって、優しく受け止めてほしかった。けど、他の人がそれをすべてやってくれていることに気づいたよ。血のつながりがあるから……だから、無条件に愛してくれるはず！だから、無条件に愛されるべき！私は、自分でまた縛っていたのね。親に無条件に愛されていない私はダメだと。価値がないと。無条件に愛されているとわからなければ次に進めないと。そういう設定をしていたの。でもそれ、絶対親じゃなきゃだめだったのかな？血のつながりなくても無条件に愛してくれてる人すでにいるけど、いともりさん足りない？いともりさん、何かにこだわってない？こだわってた。でも今日、それを明らかに見ることができて、別にいいと手放せた気がするの。うん。私、血のつながりがある親に愛されてなくてもいい。両親に暴言浴びせられてもいい。もう、守ってくれる人がいる。もう、無条件に愛してくれる人がいる。叩かないで、抱き締めてくれる人がいる。辛い時に、辛かったねと一緒に悲しんでくれる人がいる。幸せ者だった。父さん、母さん私は二人がこわかった父さん私はあなたと二人で過ごすことがこわかった母さん私はあなたがヒステリックを起こして、叩いてくることや怒鳴られることがこわかったどうすればそうされないか必死に生きてきました。今でも正直、二人のことがこわいです。でも、私も大人になりました。無条件に愛してくれてる人がいます。働かなくても「いいよ、無理しないで」と優しく抱きしめてくれる旦那様がいます。お母さんがいます。二人に育ててもらって、毎日こわかったけど、そのおかげで今すごく幸せ感じてます。血のつながりがあるから、すべてを受け入れてもらえる、受け入れてもらわなければいけない、そうじゃなきゃ愛されていない。勝手にそう思ってました。でも、そうとも限らない。親じゃなくても、愛してくれる人がたくさんいるから私は幸せです。うん。育ててくれてありがとう。私たぶん大丈夫。仲良くなきゃだめとか思ってたけど、大丈夫。どうなってもいい。幸せだから。大丈夫だから。
19May
- 何もできない私は価値がない？？
  何かできるようになろう！何か特別なことをできるようになろう！何ならできるかな？何なら価値提供できるかな？何なら…何なら……あ、気づいた。私「何かできることに価値を感じてる」と。何もできない私は、価値がない…の裏返し。気づいちゃった。必死だった。運動できないと。勉強できないと。しっかりしてないと。優しい人でないと。価値がないと。そういう自己設定してた。わあ。パカンっっ

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