今日21日は
亡くなった双子君達の月命日。
気付けばもう14回目。
毎日バタバタ1日が過ぎていって
あっという間に14回目。
最近よく思うこと。
双子君達に会いたい…。
そしてなぜ居なくなっちゃったんだろう…
って言う想い…。
前はなるべく考えないようにしていた
二人が亡くなってしまった原因。
最近それが凄く気になる。
今さら遅いんだけど
あの時分からなかったとしても
調べてもらえば良かった…って
今になって思う。
そしてもっと出来ることが
あったんじゃないかって…。
入院した時はまだ20週だったから
何も出来なかったことは分かってるけど
もしかしたら…とか考えちゃう。
先生に検診の度に
【なるべく安静に】
と言われていたのに
【安静】
の意味がちゃんと分かっていなくて
上の子達の世話もあって
安静になんてちっともしていなかった。
散歩だってしてたし
結構動き回ってたし。
先生は言わなかったけど
やっぱり私が安静にしていなかったのが
１番の原因なんじゃないか…。
そう思うと本当に辛くて
後悔しかない…。
あの時こうしていれば…
娘を出産してから
更に強くなった双子への想いと後悔。
娘が大きくなればなるほど
双子への想いが強くなって
姿を重ねてしまう。
【元気に産まれていれば、こんな子を二人抱くことが出来たのに…】
普段はあまり考えないようにしている
入院から子宮内胎児死亡
そして出産から退院までの事。
思い出すとすぐに涙が出てきちゃうから…。
あの子達に会いたい…
なんで死んじゃったんだろ…
寂しいなぁ…
今月も大好きな花屋さんにお花をお願いして
二人の場所に飾りました。
子供達がお裾分けしてくれた
おやつも一緒に。
遺骨は１年経った今も
手放すことが出来ず
ここに置いてあります。
安産だるまの目も
母には一応二人を産んであげられたし
目を入れたら？と言われているけど
なかなか受け入れられず
未だに入れることなく置いてあります。
あぁ…
今日は天気も悪いし
余計滅入っちゃうな…