家

３連休。

初日の土曜日、お天気がよくて、まさに春！

お正月以来、実家に帰ってなくって。

ＧＷは旅行に行くかもしれないから、

そろそろ顔出しておこうかなと２月下旬にふと思い立ち、

この３連休で帰ろうかなと思っていたのです。

ところが、３連休どまんなかに、友人の結婚式に招待されたため、

この連休で帰るのは諦めちゃったんです。

もともと帰る予定だったなんて実家には伝えていないのに、

連休前日の金曜夜、飲んでる最中に、

めずらしく、父から「声がききたいな」というメール。

うっとうしいなと思って放置していたのですが（←ヒドイ娘）

やっぱり気になって、土曜日お昼に「お天気いいね」とメール返すと、

「父＆母は、お彼岸なのでお墓参りに行き、

　今は、（国宝級の）某寺までお散歩に来たところ」と。

あ、そうか。お彼岸だった。

父母が仲良くお散歩してるって聞くとほっとする。

そんな充実した土曜日なら、１日だけでも、実家帰って、

お墓参り＆お散歩、お供してあげればよかった。

親孝行になったのになーと。

そう思いながら、メールだけも味気ないしと、

母の携帯に電話をかけた。

「あらー、ご無沙汰しちゃってて。元気？」

という母の第一声に、

なぜか、急に涙がボロボロ出てきて。

声にならない。

悟られないように、「ん」「うん」「まあ」「はいはい」と

短く返事する私は、相当愛想のない娘だったと思う。

早々に電話を切って。

部屋で大泣きしてしまった。

実家があまり好きじゃなくて、

東京に来て、

お盆とお正月以外はめったに実家にも戻らず、

めったに電話をかけることもなかった。

「ひとり」で頑張るってのが、

少ししんどくなってきたのか、

親の声に大泣きして、で、すっきりした。

たまには家に帰ろう。

軽やかライフ

今日は、仕事で帰ってくるの遅かったんだけど、

なーんか思い立って、

たまっていたメールとPCのデスクトップの整理をした。

※迷惑メールのせいで、１万通くらい未読状態。

何するにも遅かったり、散らかってたりで、

効率よくないな、と思ってたんだよね。ずーーっと。

ほんの１時間のお片づけで、

スッキリサクサク動くようになって、気分爽快！

ほんのちょっと、片付けをすると、こんなに気分がいいんだ。

古いものは区切りをつけて、出していかないと、

新しいものが、どんどん入ってこれなくなっちゃうのかな。

溜め込むよりも、流れ・循環がよいこと。

それが「生み出す（クリエイティブな）」環境なのかも。

いま、区切りをつけたものも、

必要だったら、また返ってくるんだと思う。

必要なときに、必要な人の前に、あらわれる。と思ってもいいかも。

だから、固持せず、循環のいい女になろう。

掃除のパワーってすごいな、と、

散らかった部屋の真ん中で、その威力を知った。

次は、この部屋かたづけよ。よし。うん。

↑気合がかなり必要。。

+++

友達が結婚することを、ヤフーニュースで知った。

そのシチュエーションは初だな。

こないだ飲んだのに。

言えよー。

おめでとぉ！

幸せオーラを感じとってハッピーに☆

めもー

めっちゃつれづれのメモ。筆が進むので、勢いで。

***

思ったことを、書く。

気づいたことを、メモる。

たとえば絵を見て、何かを思う、書いてみる。

書く、という機会があれば、きっと何か書ける。

そこでちゃんと立ち止まらないから、何も考えない、感じないだけ。

***

死ぬほど努力するってなかった。

逃げてばっかり。

舗装された道ばっかり。

バレー部に入らなかったこと。

うまくなれなさそうと思ったから、入らなかった。

ときどき、入ってれば違ってたかも、って思い出すよね。

努力しまくる、（だからこそ、挫折する）ってなかった。

努力しないから、挫折もしない。プライドだけ高い。

失敗してない。経験が圧倒的にない。

だからおもしろみがない。

***

できないって認めたら、

あっけらかんと人の言ってること受け入れられるかも。

できないってのは、自分の否定じゃない。

現状。あるがまま。今はできない。必要なら、ただ努力してみればいいこと。

できないって認めるためには、

あるがままの自分を好きでいる必要があるかも。自分を認める。

毎日何かを感じていたら、

それがおもしろくて楽しかったら。

生きてるだけでまるもうけ？

それ以上でもそれ以下でもなく、生きてるだけで、ラッキー。

今いる自分にありがとう。

って思える！かも！