まじ憤慨

同期の女の子と考え方が違いすぎてしんどいっていうね。そりゃ、はやく帰れる時には帰るべきだと思うし、意味もなく休日出るなんてありえない話。
でも、夜中泊り込んでまで残っている人間がいる中で、一ヶ月も先の引き継ぎをもう終わらせて、仕事ないからってのんびりしてるのはまたちがうと思うんだよね。
きっと自分がやれば誰かが解放される部分だってあるし、休日出勤だって、勉強ででてきても、やれる仕事だってあるわけだ。
それをむりですいやですでかたづけるのってどうなんだろう？
だいたい、私はできるだけいろんな工事をみたいよ。ちがうことしてるならそれもみたい。でもそう思わないやる気のなさってなに？もーーー！いらいらするなあ！！
ねよ。、

もーっ！い！ら！い！ら！

なんなんだろ。感覚の相違かなあ。
私は自分なんて全然頑張りが足りないなって思うし、もう仕事の内容とか辛いだあついだ眠いだでぶーぶーいうの、たしかにいっちゃう時もあるけど自分より明らかに大変な人の前でなんて言えない。
まいにちまいにち定時に帰って、仕事だってそんなになくて、それなのにお世話になった人の送別の飲み会に行きたくないとか、私は言えないよ。きょうくらいよくない？別に接点のなかったわたしですらでようって思うのに。
それで帰るの早いとかいわれるんだけどとかそりゃあいわれてもしょうがないよ。
当たり前だよ。
土日はやすみたくて、定時に帰りたくて、飲み会はいやだし、セクハラは嫌だし、きたないのもむり、新しい工事を覚えるのもいやって、じゃあなんでこのしごと選んだの?
そりゃ私だって、休めるものならやすみたいし、帰れるものならはやく帰りたいけど、そうじゃないってことなんかはいる前からわかるじゃん。
楽なデスクワークだけしてたいなら事務屋になればよかっただけのことでしょ。まじで意味わかんない。
現場にいて、一ヶ月通えば給料もらえるなんて職人の感覚だよ。
私は、担当工事だって持ってないし、わからないことばっかりで、ケツが決まってるせいで任せられる仕事だってすごく限られてるけど、それでも自分のみたところは自信持って次の工程にわたしたい。意味もなく仕事にでてるわけでもないし、消化してるわけでもないって自分で思いたい。
まじで、なんでこのしごとえらんだの？って聞きたい。それで、偉そうな顔して、しごとおおい、だるい、はよ帰りたい。知るか！じゃあやめろや！
この仕事だったら残業多いのも、だるいのも疲れるのも、親父の相手がめんどくさいことだってなんでわかんないの？
自分の仕事に対してなんでせきにんをもてないんだろう？もう意味わかんない。しんどいまじで。

私がいなくなっても

私がいなくなっても世界は変わらない。そんなことわかってる、私がいなくなっても誰の世界も変わらない。

なかなか衝撃を受けた二年前の自分の日記。暗すぎるけど真理をついててこまる。そうなんだよね、私がいなくなったところで変わる物なんてそうはない。
まぁ、でも今はそこまでは悲観してないな。私がいなくなったらとても悲しんでくれる人たちは絶対いるし、私がこんなことを言ってるのを聞いたら絶対にその人たちには怒られる気がする。
うん、なんかね、やっぱり人って一人だけどひとりぼっちではないとおもうよ。