カウンセリング28回目☆

実はすっごい鬱でした

やるべきことを自分が思う100％でやりたいのにできなかったこと。
思い通りに体と心が動いてくれなかったこと。
人とうまく話せなかったこと。
人間として当たり前にあるであろう悪の心…嫉妬や妬みなんかは私にはいらない、０にしたいのに０にならなかったこと。

これで私は鬱に入り切りたい衝動を押さえるのに必死でした
私には傷跡があるし薬だってたくさん飲んでも普通の人と同じように生きれないなんてなんてダメなの！？

と思ったらフラフラして日曜日丸まりながら泣いて娘ちゃんに
「普通のお母さんみたいにちゃんと家事もできない」
などなど聞いてもらいました

「ママ、他のお母さんと比べる必要なんてないよ。ママはちゃんとできてるよ。土曜日も働いて頑張ってるじゃん。壊れるまで無理しなくていいからできないことはやるからもっと頼んなさい」

と娘ちゃんに言われました

カウンセリングでは私はダメじゃない。2つもダメじゃない理由はありますよ。１つは切らなかったこと。2つ目は娘ちゃんが暖かい言葉をかけてくれる子に育て上げたことです
と言われました

心に空いた穴は埋まりまた壊れの繰り返しですが丁寧に埋めていきましょうとカウンセリングで言われました

100か0の考えは私を苦しめて行きづらくさせています
それも形を変えていかなくちゃいけないのは分かってるんですよ
でもできません

そうしなきゃいけない環境だったのだから仕方ないとカウンセラーさんは言いました
私がこうなった環境とはなんなんだろう？
答えは分からないです

今は…。

鬱の時は…今もですが解離がおきます
声が聞こえます
首を切ったら楽になるって。
切る場所に迷うならいっそ本当に首を切ってやろうかとも思ったのです

先生との約束。切らないを守ろうっと。

腕は自分を追い込んだので切れません
実は皮膚科に言って見せたくない傷跡を晒し消そうと薬をいただいてきました
塗り塗りしてます

定期的に見せたくない傷跡を見せることで切れなくしてます
苦しいです
傷跡は黒から茶に変わってきました
傷つけたことは後悔してませんが、傷跡は醜いです

早く傷跡も心も治りますように…




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