ありがとう以上の言葉をだれかおしえてください

よし、かくよ。




まず、今日までほんとうに不安定な精神だったなと。
卒業を発表してから、どうにか理解しようとして
ちゃんとできた。つもりだった。


あっちゃんが卒業することには
おおきな意味があって
自分のため、グループのため、後輩のため、
わたしも中学卒業するときに
いろんなおもいがあって
きもちがすごくわかったつもりで
ちゃんと強くなれた。



でも、今月が半ばくらいになってくると
さいごさいごってみんなが言って
どの番組でも言って
あれ、って
これが最後、もうもどってこない時間なんだって
じかんをすごく感じるようになって
すごく生きてる実感がして
それと同時に寝る前になると涙が止まらなくなって
寝不足で風邪ひいて熱出して
どんどん近づいてくる27日が怖くて
その日を過ぎたらやってけるのかなって思って
あっちゃんの存在に支えられてたから
ちゃんとたって歩けるのかなっておもって
不安で不安で仕方なかった。




でも、周りのメンバーの姿みて
あっちゃんの姿みて
いまのAKBの姿みて
中学のときおもいだしたんだよ。
卒業するとき、すっごくすっごく不安だった
みんなに助けてもらうことしかしてなくて
ひとりでやってけるのかなって
甘えてばっかだったから
みんなが居なくてやってける気がしないなって
時がすぎてくほど実感するほど
怖くて怖くて仕方なかった。



でも、ぜんぶ自分が決めたことだって思ったら
自分で歩いていかなきゃって


わたしがあっちゃんの卒業を怯えるよりも
もっともっといろんな思いがあっちゃん自身に
あるんだっておもったら
やっぱり卒業を悲しむより、拒むより
遠くからでも、たかみなたちと一緒に
背中を押してあげることが
わたしができる最大の事なんじゃないかなって
そう思えた。



だからきょうもYouTubeで公演中継みて
泣かないで目撃者になろうと思った。
実際パソコンを通してだけど
リアルタイムで公演みるのは初めてだったなあ
最初は引き込まれちゃって
瞬きもしないくらいな勢いで
みてたけど
わたしが涙腺決壊したのは
「命の意味」
美しきものくらいから何かが降りてきてたんだけど
うるうるしてぼやけたくなかったから
必死でこらえてたんだけど
命の意味の前フリで決壊しましたね。


pioneerでじかんを感じて
ぐって噛み締めて
テレビの方が中継になってからは
そっちのが画質いいから
パソコンと並行して見てて
たかみなの言葉になってからは
嗚咽っぽくなってきて
一人ずつのことばが
うれしくてうれしくて
ゆうこのときで過呼吸になっちゃって
ままに3歳児っていわれて
そしたらいきなり家が停電なって
あわててぱぱがブレーカー上げに行って
再開して。




「桜の花びらたち」




この曲がもっともっと長い曲だったらって
1分でも1秒でも長い曲だったらって
すごいすごい思って、
でもここではわたしはもう
笑顔だった。
さいご振り返ったあっちゃん見て
決心の顔見て
わたしは心から
おめでとうって言えた。



わたしがAKBを知って好きになったのが
夕陽のときだから
５ねん？かな
人生の中でたった５ねんのじかんを
こんなにも変えてくれたのは
まぎれもない
わたしの天使です。


Ｐａｒｔｙからはじまって、桜の花びらでおわった
この７ねん半
あっちゃんの人生にとっても
たった７ねん半のAKB人生
長かったような短かったようなって言ってたけど
たぶん自分でもどれくらいたったのか
わからないと思う
あっちゃんは前だけを見て
がむしゃらに走りつづけてきた
周りのメンバーも同じだと思う
未来をただただ信じてきた



その姿に
何回たすけられて
何回励まされて
何回泣かされて
何回笑顔にさせられて
何回考えさせられただろう



ありがとう以上の言葉をだれかおしえてください。





ありがとう以上の言葉は無いんだよって
恩人さんが言ってました。



だからわたしはあっちゃんに
前田敦子というひとりの人間に
精一杯のきもちを記します。



ありがとう。





みんなにとってもわたしにとっても
新しいスタート(｀・ω・´)





さいごまでよんでくださり
ありがとうございました。




いちごちゃんより(*´ω｀*)

明日が来る前に＊

たぶん長々とわたしの未熟な思いを
づらづら書くと思うけど
よかったらさいごまで読んでやってください（^人^）



１８３０m、わたしはこの道のりすべてを
みては来れなかった
途中参加で応援って言っても
メンバーになにもしてやれなかったし
小学生ながらみんなの姿に
こころ打たれるものがあって(;´д｀)



AKBみんながだいすきで
アンチが許せなかった中学時代も
いろんな人に出会わせてくれたなあ(*´д｀*)



自分のことはどうでもいいんだけどw
とにかくAKBで人生１８０度かわったのはたしか。



ドーム公演おわって3日間本当にあっという間だったな
それもきっとここまでくるまでの
ながいみちがあったから思えることで
そうかんがえると
今日ほんとにほんとに現地に行って
さいこうの舞台をみたかったけど
いままでを見てこれてしあわせだなって思えるよ(｀・ω・´)



いろんな変化の前フリがあった3日間で
いっぱい戸惑いが生まれたかもしれないし
ふあんとかさみしさとかも
でもいま衝撃をあたえなかったら
このままの４８じゃいられない
あっちゃんが抜けたAKBになっちゃう
あっちゃんが卒業して
これからのAKBはまた走り出さなきゃいけない
わたしたちファンもいっしょに
秋元さんの脳内についていかなきゃいけない
そのためには改革は必要なんだとおもう
切り開かないといけないとおもう




ここまで来てくれたこと、
ほんとうにありがとう(*´▽｀*)
明日が来る前にみんなに伝えたい想いでした。
伝えられないけど、記しておきたかったこと



明日が来る前にきもちをちゃんとつよく持って
笑っておめでとうが言えるように
なってるといいなと思いますよ
たぶん無理だろうけどw



あたまでは分かってるんだけどなあ(´・ω・｀)
なかなか思ったようにはいきませんね
こころは素直ですねw



言いたいことは３０％くらい言えたかな(^O^)
だれかボキャブラリーと文章能力くださいw



あしたまた書きます＊



おやすみなさい(ヾ(´・ω・｀)




いちごちゃんより(´∀｀*)

ごねんごし

やほやほー(*^ω^*)



いちごちゃんですよーおっお




たぶんみんなあめば来ないと思うから
ついったで宣伝してやった(`・ω　・　´)ｷﾘッ←




というわけで
今日わたしは五年越し(あってるか分かんないけどｗ)の念願の
イベントに行けました(；。；)ノ



あくしゅかい。




結論
心が折れかけました。(((((


いや、良かったら最後まで見てねｗｗｗ





ビックサイト到着(興奮でテンションおかしいｗ)
↓
中に入ってまさしさん待ち←
(もう色んな緊張でお腹痛い)
↓
合流(緊張のせいで顔ひきつってたかもｗでも結構な度合いで感動していたｗｗ)
↓
流れ作業でひらりーの生誕メッセを書く←
↓
大量の人をくぐり抜けてあっちゃん列に並ぶ
↓
いろいろ思い出して涙線が破壊されていくのが分かったが頑張って隠すｗ
↓
(T"T)こんな感じになってたｗ
↓
あと２人で握手ってとこで隣の隣のあきちゃが見える
↓
た　い　め　ん　！！！！！！！！！！！！
↓
い「ずっとずっと好きで、もうっ・・・ほんとに・・・・・ありがとうございます！(←敬語に違和感を感じるｗ)」
あ「ありがとうございます・・。」
↓
もうなんか耐えられなくてはがされる前に自分で去る←
↓
泣く。
↓
裏からたかみなをガン見。
↓
落ち着く。




という感じです。
握手直後、やっと・・・やっとだ・・・・うっうっ・・・・って感じで
情緒不安定で(T_T)



分かってたけど、ちゃんと分かってるし
仕方ないって思うし、すごいすごい疲れてるのもわかるし・・・・・


ただ、じぶんにとっておっきなおっきな存在で
生きがいで
希望だったのは
ほんとにほんとに与えられてばっかりだったんだなって。
あたしはあっちゃんに何にも出来てなかったんだなって
もう、うざいくらいネガティブマイナス思考で嫌になるよね。


なんかただ、一方通行な片思いに心が折れかけました。←



でもやっぱりそれ以上に
やっと直接ありがとうが言えたことが嬉しくて
立ち直りましたが(-.-)




うん。もっとこれまでに行っとけばよかた
AKBさいごの握手までに練習しとけばよかた




今日のことは忘れないでしょうね。
こんなにつむじが熱くなったのは人生初だｗ





さいご、今思い出しても、やっぱり好きなんだよ。
別に「こびなくて素でいいよね」って訳でもなく
むしろあたしはあざといくらいが好きなのでね←
ぜんぜんタイプじゃないし
これまで推しは？っていわれてあっちゃんって言った時の
みんなのあ～。がなんか悔しかったりしたし
今日もちゃんと話せなくて反応うすくても



やっぱりなんでかすごいすごい心臓裏返っちゃうくらい
すきなんだよ。




だいすきなんだよおおおおおおおおおおおおおお。



まとめ
どこにいっても何をしてても誰と居ても
いつまでもいつまでもネ申であるということですよ。





変な文でさーせん！



いちごちゃんょり

１６さい

今日誕生日でした！


朝まではウキウキで覚えてたんだけど
途中忘れました。



それどころじゃなかった(T_T)




今日から高校が始まって
さあスタート☆




あれ？？
わたしのキョウシツドコ？？？？




迷いました。
がっこ内で。。
初日に。。。
やばい、あと3分で遅刻だーーー＼(゜ロ＼) (／ロ゜)／
知らない先生に
あのー、1年2組ってどこですか？恥
違う校舎よ。
校舎間違えたー




いそいでダッシュダッシュダーッシュ




ギリギリ間に合った・・・ハアハア





そんなこんなです。
いつもならだれか助けてくれるのに。
学校内をさまよってる間
ほんとにみんなを呼びたくなったよ。
ひとりの恐ろしさを思い知りましたね。





お友達も話しかけてくれるけど
ちゃんとできてるか不安です。
一から始めるって難しい。





もっと仲良くなれたらいいな。




今日たくさんおめでとうメールが来てて
ガチで戻りたくなった。
・・・だめだよね。
じぶんのばか。







でわー







苺ちゃんょり

素直に

昨日のことが夢ならいいのにって
昨日ほっぺを何回もつねりました。


今日起きて
テレビに映るあっちゃんの顔。


いつもの笑顔でもなく
ぼーっとしてる顔でもなく
真剣な顔でもなく
泣きじゃくる苦しそうな顔でした。



昨日卒業を知ってただただ信じたくなくて
必死にパソコンに向かっていた自分。


やすすのぐぐたすをそのまま載せます。


----------------
前田敦子が卒業を発表しました。
何回か相談されたので、もちろん、引き止めましたが「最終的には自分で決めなさい」と話しました。
もし、発表するならSSAの最終日という話はしていました。
構成的には「誰かのために」が終わった後のMCでしょう。
前田が胸に手を当て、落ち着こうとしているのを見た時、「発表するつもりだな」と思いました。

前田敦子はストイックです。
なあなあな関係が嫌いで自分を追い込みます。
孤独です。
自分への苛立ちが、時に誤解される“不機嫌さ”です。
でも、みんなが自分に気を遣ってくれることもつらかったようです。
このままAKBの心地いい環境にいたら、もっとわがままになってしまう自分が怖かったのかもしれません。
だから、敢えて厳しい世界に飛び込もうと思ったのでしょう。

そんな不器用な前田を6年半もセンターに指名してしまったわけですから、もう前田の好きにさせてあげたいと思いました。

具体的なことは、まだ何も決まっていませんが、みんなで前田の卒業を祝ってあげませんか？

よく頑張ったね。
お疲れ様。

--------------


昨日はただ本当にあっちゃんがＡＫＢでなくなることが
嫌で嫌で涙が止まりませんでしたが
今は嫌だとは言えません。


この決断をしたあっちゃんの気持ちがよく分かるから。



私も、つい3日前中学を卒業しました。
大好きな友達とまだずっと一緒にいられるのに
自分で決めて学校を去りました。


自分でそれを決断した時と
今のあっちゃんと重なってしまったんですね。



理由もよくわかるし
今わたしたちにできることは
あっちゃんの背中を押して
支えてあげることだと思いました。



マジすか２の最終回がすごい今と重なってました。



あっちゃんはセンターだけど
他のみんなと何の変わりない２０の女の子です。
４９でもありましたが
ガリガリ君で言ったら、ただの棒にすぎないんです。
棒が抜けたら周りのアイスがしっかり固まってないと
崩れます。
でも、ＡＫＢのメンバーはひとりひとり
固まれる力持ってます。
これからは、ひとりで大丈夫なくらいにならなければならないのだと
感じたと思います。
だからＡＫＢはまだまだ行けます。
あっちゃんが抜けたＡＫＢも今と変わりなく、それ以上に
応援し続けようと思います。
推しめんは永遠に死ぬまであっちゃんです。
それは不変です。








ここまで読んでくれた方、ありがとうございました。
私の文はどうでもいいので
やすすの文は読んでください。






苺ちゃんょり