物事を捉える時、何かが起きてそれに対して感じた事を言葉にする時、マイナスな言葉ではなくて、プラスな言葉で表現する。連絡がないのは元気な証拠だとか、、僕からしたら、連絡がなくて寂しいけど、何かあればどこからか連絡が来るものなのだから、今その人は何事もなく平穏に暮らしてる、もしくは自分の責任で何とか頑張ってるんだろうな、、、という捉え方にしている。連絡が良く来てくれたら嬉しい。でも。連絡がなくても大丈夫だ。という事。芯が強くないと無理なのかな？でもそんな事もないような気がするのだけれど。時と場合、状況によるのは当たり前だけど。その人の幸せな生活を邪魔したくないと思うのでこちらから執拗に連絡を取ろうとする事はないよ。最近、僕はとてもnegativeな感じになっているなーと感じている。実感出来ているだけましなのかな？実感出来ていないとどうしようもないものね。でもね。実感出来ているのは周りにいる人達のお陰なんだよね。自分1人で何とかできるものでもないとは思うし、どうでもいいと放ったらかしに出来ることでもない。あーとても辛いよ。でもね。これでいいのかもしれない。結果どうなの？て言われても。結果は死ぬ前にしかわかんないんじゃないかな？生きてる幸せは実感している。様々な事が周りで起きてるし、自分にも起きてるから。中も外も大変だ。生きてなきゃこんな事にはならない。生きているからこそ感じれる。辛い事がなけりゃ幸せはなんてないよ。きっとそうだよ。さて今日もライブを楽しもう。
自分本位でそれは本当とは違うのかな？そもそも本当の事って何？嘘って何？最近はあまり精神状態はフラットではない気がしてる。まーそこまで浮き沈みは激しくは感じてはいないのだけれど、、、僕は何かに束縛されてる感じがあると、そこに居ることに疲れてしまう。どこかに所属するという事に安心感はないし、好きな人と好きなようにしていたい。それに何かの障害があるんだよと言われても、あまり理解出来ない。好きなら好きでいいじゃないか、お互いに一緒にいたいならいたらいいじゃないか。何を我慢しなきゃならないの？何で我慢しなきゃならないの？何で諦めなきゃならないの？？
あー不甲斐ない。情けない。そんな感じの想いに覆い囲まれて、沈んでいく。重たいな
まーなんとかなるさ
諦めるなら、諦めればいい。求めなければ何も得る事なんて出来ないよ。人と人は片方が強く引っ張っていても継続した関係はつくれない。お互いに何かでヒキアワナイ限り継続は出来ない。なぜなら疲弊してしまうから。人がいくら前向きな考え方であったとしても、人がいくら後ろ向きな考え方であったとしても、お互いにヒキアエバそう大した問題ではなくなるだろう。両想いはお互いの片思いだとかなんとかいってる記事を見た。そうだな。。とも思うが、結局のところは相手を思いやる気持ちがどちらかになくなったら終わる関係というのでおさまる。一緒にずっと居たいと願っても、何か障害があったとしても、なかったとしても、相手を思いやる気持ちが大事。恋人も家族も友達も親子も全くの他人であったとしても、だ。伝えたい事が伝わらないのは伝えようとする努力が足りないのか、理解しようという努力が足りないのかのどちらか。諦めることは簡単で諦めないことは難しいとも言い切れない。諦めることのできない事ってあるもんだからね。でも諦めなきゃならないって事もあるよね。
あーつらい。でも生きてる。辛いことがないと楽しい事なんてないしね。
相手の顔を見てみると自分の表情を感情を写したような顔になってる事があるなーと。たぶん、自分も相手の感情を写すのかな？と考えると、相手の事をちゃんと思っていなければ、そうはならないのだろうね。自分が悲しいなと思っている時、楽しませようとしてくれる人も悲しい顔をしてくれる人も何かしら自分の事を考えてくれてるのかな？もしくは自分がそうはなりたくないからとかなのかな？色々と考えてはいる。どうすべきか、何がしたいのか、何が嫌で、でも、目的の為なら耐えれるなとか、ぐるーりと一周した感じが最近だなー。
相手の事を考えると出来なくなることとかってあるけれど、もしかしたら、それは全て自分の為でしかなくて、本当に相手の事を考えれてるなんていうのは、誇大妄想でしかないのかな。相手がしたいと思うこと、なりたいと思うこと、口では言っていてもそれが本当かどうかなんてわからないよね。でもね。伝えようとしてくれてる事が事実なら、それをそのまま受け入れて、相手にとって何がいいのか考えようと思うよね。
相手のことを勝手に妄想して、想像して決めつけることをやめよう。眼の前で起きた事が全てだ
素直になる事は難しくないけど、素直な気持ちをちゃんと伝える事って難しいなーと最近はとても思う事が多くて、自分に対して素直であろうとして、素直に良いと思った事、好きだと感じた事に対して向き合い、好きな人には好きだと伝えるようにしているのだけど、その気持ちが素直なものだという事は伝わりにくいのかな(´Д` )と感じる。
損得感情なんて、元々あまり気にした事なく生きてきていて、今もそうだし、でもあまり他人はそうは感じないのかな？わかんないけど、損得で人と一緒にいる事って楽しくないのね僕にとっては。まー好きな人といる事は得な事だと言われればそうなのだけど、この人といれば何々を得れるとかは考えた事があまりなくて、というかほぼなくて、いや、全然ないかも、、、。その人に魅力を感じるから一緒にいたいなと思っているわけですよね大体が。例えばお金持ちの人と知り合ったとして、飲み食いやなんやかんや一緒にいたら全部お金払ってくれるから一緒にいようとする。でも、それって僕は楽しくないし、対等には付き合えないから、その関係性は好きじゃなくなってしまって、その人の本質関係なく疲弊する時間になってしまうのだろうなーとか。諸先輩方からお話を聞ける事って凄く大事で、とても好きな時間だったりするけど、それはその人が全部奢ってくれようが、割り勘であろうが、こちらが全部支払おうが関係なく一緒にご飯に行きたいなってなるよね。そんなお金の事じゃなくて、その時間や内容を大事にしたいから、、、んーどう言ったら伝わるのか、、
ほら！難しい！
でも、好きな人には好きってちゃんと言わないとね。わかんないよ。相手には。言わなくて伝わるのなら、言葉なんて発達しないし、日本語が事細かく伝える言葉が発達している理由ってなんだろね？そこを考えてみたらわかる事ってあるよね。
んーなんやかんやそんなんだなー
生きてりゃ色々あるし、生きてた方が楽しい事あるよ。辛い事はあるし、男でも泣きたくなるような事だってあるし、でも、辛い事がなかったら楽しい事もなくなっちゃうんだよ。楽しい事だけしかなかったら、それに慣れてしまってそれすら楽しくなくなってしまうのだから人間なんて。
考え事をするのは最早癖ではなかろうかというぐらいに、頭はぐるぐる色々駆け巡る。考えてる事、感じた事、どう伝えれば伝わるのかとか、前に進む為にはとか、なんやらかんやらほにゃらら。そんなこんなを繰り返していると、体がぐわぐわしてきた。あまり体調がよろしくないような気がしてきた。いや、気のせいだ。とかなんとか誤魔化しながらズシズシ歩く。たくさんの事が一度に降りかかってくると、あーらら、、、とかなるのが分かりやすいのだけれど、、沢山なのかどうかってところの微妙なところの時はきつい(´Д` )よくわからないんだよなー、、、てなる。ここ最近ぐるぐるしてる事も多いなーと感じてはいて、どこかで頭を休めるところをつくれないかなーとか考えたり、してみたり、しなかったり、、どっちなんでしょうね(・ω・)何にも考えないでブワーッと騒いだりとかしたら楽しいのかな？でもあんま好きじゃないな、それ。うーむ(・ω・)やった事のない事を試してみればいいのかもしれないψ(｀∇´)ψよし！それだ！
ライブが色々決まってます
Gran9
11/14
京都アフタービート
11/21
倉敷レッドボックス
11/28
神戸リベレイト
12/3
神戸アートハウス
12/24
大阪ネイブ
2/21
神戸アートハウス
めいっぱいだな
自分の中きらなんか物体がブワァッと出てきて自分の周りを包み込む。周りに何があるかもわからないぐらい濃度の高いものに包まれる。優しくも感じるし、冷たさも感じる。自己防衛のためなのか、なんのためなのか、、、。辛い時に逃げ出す事が間違いだとは思わないし、時には逃げ出す事も必要だろう。ただ逃げてしまうことに慣れて、それが癖になってしまうのは良いことじゃあない。時々、いつもじゃなくて、時々、僕は自分の中の何かに包まれて周りが見えなくなる事がある。どっちが前か、後ろか、どこに誰がいるのか、昼なのか夜なのかもよくわからなくなったりとかする。グワングワンと頭の中と外がズレた感じに揺れる。寝不足なのかな？三半規管が弱ってるのかな？色々考えるけど、たぶん違う。
簡単に友達といってしまうのか、知り合いだと線をひくのか。バンドのメンバーは家族みたいなもんだと思ってる。それだけ愛情を注ぐし、叱咤もする。どうでもいいやつに何でもかんでも話なんてしないよ。そのままじゃ良くないと感じるから、大丈夫か？って聞くし、こうした方がいいんじゃないか？どうなんだ？って聞く。聞かれた事に対して、こうした方が良いと思うよって言われた事に対しては飲み込んでちゃんと考えてから、どうしようと思うと次に進んだ答えを出していく努力をする。自分が言ったからにはそれ以上の何かを見せないと納得はしてもらえないだろうし、今特に何かを持っているわけではないから、これからを見てもらうしかないのだけど、、、。
最近感じてることは
あぁ勿体無いな
てとこ。
急速に流れ出したように感じてしまうのは自分の中の時間の流れがゆったりとしているのかな？とか疑問に感じてみたりもする。こうしようと決めた生き方に自分で陶酔するんじゃなくて、しっかりと土台を見て、道筋を見て、自分の内側を見つめて歩む。例えば人生の目標をスポーツ選手になる事と決めた人がいたとしたら、スポーツ選手になれたとして、なれてから、次の目標をたてて、またそこへ向かって、と繰り返すのだろう。僕の人生の目標は大した事ではないのだけど、一生楽器を弾く事。音楽を続ける事。人の中に残る音楽をつくりたい。いつなにがあるかもわからないのが人生なのだから、
ぼくはあなたのそばにずっといたいんだよ。それがうそにみえたとしても、行動で示せることもあるだろう。言葉なんて薄っぺらだなんて言わないけれど、言葉にすることの大事さ、そして行動を伴わせること。もし今と違う人生だったらとか、考えて遊んでみることあるかな？ないかな？そんなこと考えれることってすごいよね。僕は考えることが出来なかった。今と違う人生だったとしても、音楽をしていることに変わりがなくて、今の人生で音楽をしている事が最も大事で、ってなると、あんま変わんないな、、てなった。性格がこんなんじゃなかったらなぁーとか思う事あるけれど、、、今のこの性格だから今大事だと思える人に出会えたんだと思う。なら、理想はどうなんだ？と問われても、死ぬまで音楽が出来ることが理想だから、死ぬまで何にも判断出来ないね。
例えば政治だとか、教育だとか、世の中はどうだとか、色々思う事、感じる事はたくさんあるし、言葉にもしていってる、それで、何が変わるのか？って言われても、知らない。変えたいというよりも、知って欲しい、僕みたいな考え方、感じ方もあるんだって事を。みんなそれぞれ違っていいし、違って当たり前。生まれも育ちも何もかも同じように生きてきた人なんていないのだから、、、。
自分の能力に制限をかけないで欲しい。自分はこれぐらいしかできないって思いながらやるよりも、もっと何か出来ないかを考えながら動いた方が話は前に進む。限界を自分で作ったら、僕は今の僕じゃなくなるのかなぁ、、、。限界破裂してしまうかもしれないけどね。あはは。それもまた人生だ。