生きている事の幸せ

出会い、別れ、物事、人。自分の中と対面して、対話して答えを導き出す時に大事な事はなに？憂鬱になっている暇なんてないな。大事にする事が、大事な人が増えていく。

Gran9というバンドで何年間？ベーシストとして参加して活動してきました。2/21をもって相談役へと変わりました。接し方を変えようと思った結果の話。なぜか？それは自分が感じた事がそうさせたとしか言いようはありません。バンドは他人を従えてやるものではない、対等に対話を持って存在するべきものである。その考えをふまえると今のままじゃダメだなーと感じたのです。メンバーの事はみんな大好きです。抱きしめても物足りないぐらいです。友達以上で家族みたいなもの。足りない事もたくさんありますが、それも含めて愛情を注いでいきます。相談役として。

退屈な毎日は自分で作ってはないのか？

いつでも転がっている刺激に気がつけない事を悩むなら、刺激を自分の中で作ってみないか？

あくまでも提案でしかないけど、、、。

気付く事の大事さにいつも驚かされる日が続いている。これはまさか自分がそう感じているだけで、本当はそうじゃないのかもしれない。と感じる事が増えてくる。そうすると、これは気付いているんじゃなくて、自分がそう勝手に作り上げたのではないか？と感じる事も増えてくる。

たいした事ないんだと思う事も大事だと思う。でも小さな事だって思っているのは自分だけじゃないのかな？例えば箸が転がっても笑う年頃みたいな事を捉え方を変えると分かる。些細な事にも敏感な年頃だという事。でもそれって年齢じゃなくないかな？よく笑う人は面白い事によく気付く人で、よく泣く人は悲しい事によく気付く人だって事なのだから。。。その今を否定する事よりも、それに気がつけた自分を肯定して生きてみないかな。そういった事に気がつけるという事は探せば逆にも敏感になることが出来るという事だと考えれる。

あーでもそうしすぎる事によって、他人と一緒にいる事に疲れてしまった時期が自分にはあるから、もしかしたら、良くないのかもな。

むーむむむーん

何が良くて何が悪いかってのを決めるのは本当は誰なのかな？

誰がどうだとかなんちゃらかんちゃら

そんな事しか考えれないのか？他人の責任に何でもしたいのだろうね。結局は自分の行動であったり、言動であったりが生み出した事であるのだけれど、認めたくはないのだろうね。まー誰しも自分の非を認める事が好きなやつなんていないよ。自分本位でありたいし、自分が正しいと信じたい。疑いすぎるのも良くないのだけれど、いいバランスを探してないかないと最後は全部自分に返ってくるのだから。頭がフワフワしてるな。

転職をした。全部新しい。覚える事もやる事も沢山。１つ１つクリアしていくしかない。全部いっぺんに出来るなんて思ってちゃ何にも進まないようになるかもね。もしかしたら出来るかもしれない。でもそれはわからない。一石二鳥を考えて実行できるなら、その手段を選ぶけど、その前に１つは出来るようにならなきゃね。何にも出来ないのなら、何を言われても仕方ないんだものね。罵られようが自分が決めたのなら、やる事をやるだけだ。

愛情の形

感情やら気持ちやらなんやらかんやら、目に見えない事の多い世の中。人間には感じる事の出来る事が様々あって、まー空気を読むとか、空気が読めないとかもそういった類のことですね。好きな人や大事にしたい人に対しての行動や言動って人それぞれ違うとは思います。でもね。大事にっていうカテゴリーをつくってしまうのなら、自分の嫌がる事はもちろん、相手が嫌がりそうな事はしないよね。むしろ、相手に好まれたいと願うなら、もしかしたら多少なら無理をするだろう。

前提をしっかりと置かないと話が出来ない事って沢山ある。ただ、自分を当たり前と過信すると危険。当たり前って、こういうことだとか、あーいうことだとか言い切れる？それぞれ違う感じ方や考え方があるのは誰でもわかってる事だろう。

きみのおもうところはなに？ぼくのおもうところはなに？

常に様々な事を考える。感じた事はどういう事なのか理解したいから、それもまた考える。

いいように利用されようとも相手の事を好きだという気持ちがあれば、物事により、ありかもね。

でもね。考える事をやめちゃダメだと思うよ。逃げる事がダメなんじゃない。思考を停止する事が良くない。感覚的に、どうしてもそうなるなら、どこかに理由はあるはずだよ。

怒りとかの感情ではないし、否定ではない

認めて欲しいと願い。ぐるぐる動き回り、インプットしたものをアウトプットする。結果お前は何なんだ？と言われ、モノマネをしているにすぎないだろと言われたり、なんだったら、評価される事さえなかった。そんな20代前半、バンドに音楽。

窮屈だと感じて飛び出したくて実家きら飛び出して、何か違うものを得る事を望んで模索して、模索して、もさくして、、、

東京に来ないの？とか、なんで、神戸にずっといるの？とか、、まー結構自分の中でどこに住んでるかなんて、どうでもよくて、でもなんだかいつも聞かれるな～て思ってて、じゃあ、そこには何かあるの？って聞いたら、人が集まってる、、、と、、、、？、、、、東京にしか人はいないの？てなった。

他人を軽くあしらう人がいる。まーそれなりの理由があるのだろう。何か過去にあった事が影響しているのかな？他人に嘘を吐く人がいる。まーどうなんだ？自分がそうされてもいいって事なのかな？

相手の嫌がる事を平気でする人は、自分が嫌がる事を人にされてもいいのか、もしくは自分が嫌がる事が少ないのか。

さて今から渋谷でライブしてきます

こんにちわさようならまたあうひまで

別段日記を止めるわけでもないし、どこかへ旅立つわけでもない。人と出会い、別れ、再会を望む。人を好きだという気持ちを偽れる人って凄いな。出来ないな。僕にはそんなこと。一緒にいたい気持ちがあるかないか。本当に求めるのか、求めないのか。それとも勝手な思い込みで求める事を諦めているか。何度か書いたこともあるし、周りの人にはよく言っているけど、僕は人に好かれるようなところがある人だと自分では思っていない。他人から好きだと言われても少しも信じれない。言葉だけだとなおさら。なので、行動を見てしまう。無理をして欲しいわけでも、無茶をして欲しいわけでもない。本当に会いたいと思う人に対しての行動。本当に好きだという人に対する行動なのか？と捻くれた根性で他人を見つめている。嘘を見抜こうとかそういった考えは一切なく、ただ僕みたいなやつ、、、と卑屈に見つめているだけ。

人間の性質はそう大きくは変わらないという自論。基本的には他人を受け入れて考えて接する。なので、そうそう嫌いになる人はいない。なぜなら、自分にとって良いか悪いかでは見ないようにしているから。そもそも、自分自身を見つめてみた時、自分で自分の嫌いな部分が目立って嫌になることが多いから、そんな自分の事を求めてくれる人もいたという事を知ることが出来たから。他人を見た時に良いところを探そうと見ている。そしてその人の事を良いという人の話をよく聞こうと思う。そうしてみると、自分が嫌だなって感じた事なんて大した事がなかったりするから。

確かにこれは良くないな。て思う事はある。そういった時はできるだけ本人に伝えようとする。別段誰かに嫌われる事になんら嫌だと思わないから。他人に嫌われる事は仕方ないと思っているから。開き直って自由勝手気儘にしようとは思わないが、仕方ない事というのは存在すると思っている。

新年明けました。おめでとうございます。2016年まで生きれてる事に感謝。

こんにわ2016

さよなら2015

それではみなさんまた会う日に笑顔で会える事を願ってます。

また会う日はもしかしたら、今日かもしれないし、明日かもしれないね。

とにかく背中が痛い

眠たい目をこすりながら

寝不足でふらふらとしていると、頭の中が直結されてる気がする。人と話している時の受け応えや、発言などなど、自分で口を開いて後から気付くというのは普段でもある人なので大して差はなく感じるかもしれないのですが、本人としては随分と違うのです。本人としては違うという事は沢山有り得ることなのだよなー。。。人に何かを伝える時やら、人や物から何かを感じて受け取った時やら何やらかんやら。。。。自由になりたいとか、望んでいる事は他人から見たら、もうそれは成されている事のように感じられてしまったり。実は成されていない事であったとしてもだ。

感受性を豊かでありたい。傷付きたくないとかは特にない。自分の幸せの形を知りたい。何がしたい？どうありたい？到着するところは見つけた？それは経過点でしかなくないかな？考えろ。考えろ。感じろ。ゆるされようとおもうな。ゆるすがわであれ。

苦悩する

苦しめるというのは生きている証。命がなくなれば何も感じなくなるだろう。本当のところはどうなるのかは知らない。経験がないから。精神世界を考える。初対面で感じるなんとも言えない感覚は自分の知らない経験がいきているのか、、、。なんとなく、ただなんとなくの感覚。ハッキリはしていない。

あぁーねむたい

ボクノオモウコト

何にも考えないで真っ直ぐに突き進む事も悪い事じゃない。ただ経験した事があるのなら、その経験を活かして次のステージへと登っていかないのかな？同じ事を何度も繰り返し、同じ思いを何度もして、苦しんで苦しんで生きていく事って辛くないのかな？所詮は処世術であって、それは自分に真っ直ぐに向き合えてないんだといわれたら、それはどうなんだ？てなる。辛い思いをしてでも繰り返していきたいのなら、それはそれでいいのだろう。辛い思いをしたくないといいながら、そこへと走って向かっていくのは如何なものなのかな？先は崖。走り去る理由があるのなら、それでいいのだろう。他人を巻き添えにするのは良くない。人を想う気持ちを大事に。

さがらない

昨日打ち上げでとある先輩にバンドを抜ける話をした。僕には何も言えない。それがそのバンドにとって良いか悪いかは今判断できる事じゃないとの事。なるほど。友人にはなんでや？とか言われても理由を言えば納得してもらえたり、仕方ないよねと言われたり、喧嘩や揉め事じょないだけに意見なんてしにくい事なのだよね。とある先輩は僕を見て、何かを思って言ってくれた言葉で、君は何かあった時にまぁいいやってなりすぎてるから、そこは気をつけなさいと言われた。ありがたいお言葉である。なるほど。確かに。他人に対しての諦めが年々早くなってきた気がする。諦めるというよりもそういう人なんだという認識をしているだけなのだけども。。。やっぱり見る人が見ると違うんだろうな。人間は多面体で角度を変えてみたら一言では言えない。自分でちゃんと合点して、考えて決めた事。揺るぐ事はないし、、誰かに何かを言われても多分変わらない。これは。やりたい事をやりたい。それをとことんまで突き詰めたいというところに行く。ただそれだけ。さて前を向いて右手に左手に握りしめて歩を進めよう。良い経験だ。ありがとうございます。