開設１４７日目〜陶酔〜

開設１４７日目。
もちろん禁パチ継続中ですｗ


まず、ルートさん、きまぐれ天使さん、ルビーさん、昨日の記事にコメントありがとうございましたm(_ _)m
共感していただけて恐縮です。
個別にお返ししたいところなのですが、どうお返事してよいか微妙なところですので、これをコメント返しとさせて下さいませ。
ありがとうございましたm(_ _)m


さて、昨日、前向きに頑張って生きていく誓いを立てたのはずなのに…


今朝、大寝坊かましたケンタです(゜д゜;)


人間そう簡単には変われるモノではないと凹んでおります。。。




…が、頑張ります(大汗)


さてさて、パチンコに狂い、金銭感覚を失い、借金地獄だったあの時、ほんとうに私(アナタ)は苦しんでいたのでしょうか？



なぜこんなことを言い出すのかと言うと、あの頃の自分はもしかしたら…


『そんな状況を楽しんでいたのでは？』


と、思ったからです。


『自分への手紙』の中で書きましたが、パチンコに狂い借金しまくっていた自分は、

パチンコに負けたときも…


お金がなくなりＡＴＭに走るときも…


ボロボロにされて、電車に飛び込んじゃおっかな…なんて考えていたときも…


実はその状況すべてが、現実を見ずに済む唯一の方法ではなかったのかと。


負けてボロボロになった自分を嫌悪し、背中を丸めて惨めったらしくトボトボと歩き、大きなため息とともにいきなり路上にへたりこんでみたり…


カードが限度額に達し、雑居ビルの原色の看板を見上げ、小野〇弓か井上和〇子か迷っているとき…


確かに私は…私の中には、その状況を楽しんでいる自分がいました。


そこには現実感がありません。


そう、まるでＴＶや映画の登場人物気分の自分がいました。
もちろん昔あこがれた正義のヒーローでもトレンディドラマのイケメンでもありません。


例えば破滅する者だったり、不幸に晒される者だったり…

毎週流れるサスペンスドラマの岸壁に追い詰められる犯人のだったり…


リアルな自分は、ダメサラリーマンで良くも悪くも波瀾万丈な事なんか何もない、つまらない日常を過ごしているのに対して、

パチンコに狂い借金地獄に嵌まっている自分は、良くも悪くも波瀾万丈なヒリヒリするような非日常をすごしているのです。



もちろん一発逆転も夢みていますが、



転落していく自分に…



破滅に向かって突進む自分に…


ドラマの登場人物を見るがごとく、甘く蕩けるような快感を感じて陶酔しきっているのです。。。




つまらない現実から目をそむけ、非日常の蕩けるような快感に身を任せたほうがはるかに気持ちいいのです。




不謹慎承知で書きますが、

『死』すら、陶酔の対象なのです。



今振り返れば、これほど馬鹿げている事はありません。


でも、僕のような『ギャンブル依存症者』は気がつかないのです。


陶酔が現実の厳しさに追い越されるその日まで。



現実をしっかり見つめよう。


現実をしっかり生きよう。



ありがとうございましたm(_ _)m




充実した毎日を過ごそう。


今日もパチンコは絶対にしない。

開設１４６日目〜生きている〜

開設１４６日目。

パチンコに逃げることはしませんでした。
皆さんのおかげです。
ありがとうm(_ _)m


今日のサブタイトル『生きている』。

そう、僕は生きているのです。


昨日から今日にかけて、生きている事のありがたさ…

というか、

生に対して死を意識させられる事がありました。


『死』という現実は誰にでも訪れる現象なのに、それを意識して生活してはいません。私は。

だから、今日一日を大事に生きていなかった私がいる。

ある方のブログを拝見しました。


その方を昨日知ったのですが、知った時にはすでに永眠されていました。

その方は末期のガンを患いながらも、余命を告知されながらも、毎日毎日を精一杯に生きておられました。

あくまでも明るく、未来への希望を捨てずに…


約５ヶ月綴られたブログをすべて読まさせて頂きました。


死の直前まで諦めずに生きる姿勢に心打たれました。

自分の甘さを痛感しました。

生きている現実に感謝しました。

パチンコ出来ないくらいの事で、ウダウダグチグチしている自分がとてつもなく罪つくりだと感じました。




生きている事に感謝しよう。

自分の生を精一杯生きよう。


今この瞬間、生きたくても生きられない誰かがいるのだから…



充実した毎日を過ごそう。

今日もパチンコは絶対にしない。




※まったくの自己満行動ではありますが、その方にお線香を手向けにお邪魔させて頂きました。

写メはその方の葬儀が行われている近くにある公園です。

心より御冥福をお祈り致しますm(_ _)m

開設１４５日目〜……。〜

開設１４５日目。


なんだかわからんのですが、得も言われぬ『不安感』『焦燥感』に囚われています(-_-;)


モヤモヤした気持ち。

叫び声をあげたいような気持ち。

胸が苦しい。



言葉にしようにも、うまく言葉がまとまらない。


でてくるのはため息ばかり。

こんなときは、今までなら間違いなくパチンコしてたんだろうな。


勝てば気分は上がるだろうし…

負けても気分悪いのはパチンコのせいにして。


負け確定で金がきれたらＡＴＭで必要もない大金を下ろして財布の中をまやかしの大金で満たして自分の心に嘘の満足を与えてすべて誤魔化す。

誤魔化したつもりになっている。



誤魔化せるわけないのにね。


ギャンブルで自分を慰めているつもりが、いつの間にかギャンブルの魔力に取り付かれて逃げ出す事ができなくなって…


もうダメだ!!って、ある日ギャンブルから足を洗おうと、誓って足掻いて１４５日。


フッと沸いた不安感・焦燥感にパチンコ行けば楽になれるよって、私の中の誰かが囁いている。



その声に抗うすべなく、前の私はあのうるさいパチンコ屋の喧騒に吸い込まれてしまったんだよね。

そして、その喧騒が掻き消えるほど不安感や焦燥感は狂おしく溶かされていったんだよね。


その快楽は、後に残る多額の借金と後悔と輝かしいはずの未来と引き換えて…



なんでこんなことになってしまったんだろ。




わかっているのに、今でもパチンコがしたい。



これ、本音。




なんか、こんなこと書いてごめんなさい。






それでも言います。



充実した毎日を過ごそう。


今日もパチンコは絶対にしない。