D16 排卵しちゃってるやん

今更病院へ排卵チェックに行ってみたらば排卵済みでした…

ネガティヴだらだらしていたのでタイミングも取らずにオワタ

…今週期を棒に振ってしまった

どうにもモチベーションが上がらない。のんびりできないのに。

旦那には、もうやだ病院いかない！と言ってあるので今日行ったことは黙っておこう

もうやる気ないアピールして、旦那が少しはやる気を見せるのか観察してみよう

まあ、本当は帰りに不妊がらみの本買って帰ってるぐらいにはやる気はあるけど

今週期はちゃんとD14あたりに排卵していたみたい。オリモノの時期もあっていた。

内膜も充分の厚さ。私の身体がんばってる！

D18という自分の予測は外れ…適当すぎ

ちゃんと病院行って自分の身体のサインを信じてやっていこう。

無駄にしないように。

今週期は心身を整えるようにします。

梅雨のせいか体がだるくて困る。

気分が落ち込むこともあるけど、生きてるだけでまるもうけということを忘れずに過ごしたいものですね。

今ある命を大切にしなくちゃ。

妊活6周期目 やる気低迷…

D12です。クリニック予約していたけどキャンセルしてしまった

いつもタイミング指導してもらっても、全然排卵遅くて上手く合わないし、意味ないかな〜とネガティヴがとまらなくて

長年の基礎体温記録からするとD18で排卵？そんな周期だと思う。

なのでD16にクリニック予約変更です。。

医者のタイミング指導だとD14くらいになりがちだけど、前回D17で排卵してなかった

そして排卵検査薬もD14でピークくるけど排卵してなかったりしていて当てにならない…

排卵し辛いなにかあるのか…

薬を使えばなんとかなるのかな。

次回相談してみよう…

人工授精も考えるけど、タイミングちゃんと合わせられるのかかなり疑問

旦那も精子検査さっさとやらんし、嫌になってきた

めんどくさくなってきた！

根気ゼロです…

本当に子供欲しいのか…？？

根本的な疑問がここにきてまた浮上。

〜するべきに縛られてる気もする。

自分の本音はなんなのか

本音

①治療なんかしたくない

②余計な苦労をしたくない

たぶんこれかな

なぜ子供が欲しいのか？

①世間に対する体裁を整えたい

②子持ちにいろいろ言われたくない

③人生に新たな視点を加えたい

④旦那と2人の子供を見てみたい

⑤子供が繰り広げる新たな世界を茶飲話に老後を過ごしたい。

老後にたまに近況を話し合ったり気にかけたりする相手がいないのは寂しいと感じる…

夫婦揃って上京組なので親戚など皆無で人との繋がりがないことが不安なのだろうか…

夫婦2人だとこれ以上世界が広がらないことを寂しく思っているということですね。

2人でいて楽しいしそれが壊れるのが嫌だな〜と思う気持ちもあったり。

リミットが近付いてきたから、後で後悔するかもしれないから、子供が出来なかった夫婦と思われたくなくて、、

なんかあんまりポジティブな気持ちじゃないですね

リセットからのD1

リセットきた

なんか胸の張りがあったりして期待したけどだめでした

そんなもんだ。

いろいろ考えてそわそわしてもどうしても関係なくて、授かる時は授かるのだし、ダメなものはダメなんだ

思い通りにならないことに苛立ち、自暴自棄な気持ちになるけど、それも無駄なことだな〜と適当に捨てる。

ポイっと

こんなときに思い出す曲かあります

YUKIちゃんがかわいく

思い通りなんていかないものだわ

って歌ってるとこが頭に浮かんできてそうだよな〜って。

最後の、焦らないでそれよりも今を愛してね

それもそうだね、と。

少しリセットされます

ジュディマリ世代なので曲を聴くといろいろ思い出します。

素敵な世界をたくさんイメージさせてくれたなぁ

なんか私はつまんないおばはんになってしまったな〜なんて…

でもなにをどうしたらつまらなくないのかってこともよくわからないなぁ。