友達の結婚式があった。
県外で。
なので、31才誘った。
初お泊まり。
いびきかいて寝てるのを見てふと思う。
いびきかいてる。人間だ。と。
旦那のいびきにイラッとしてるの思い出した。
あー、こいつのいびきも、もしこの先も続くことあればうるさく思うんだろうな。
やっぱみんな人間なんだから、いつかはげんなりするんだろう。
私、まじよくわかんないことしてんな。
くそだな。と、夜中ふと考えた。
会いたいし、なんだかんだ31才好きだけど、知らないこと多いし、別に知らなくてもいーやって気持ちもあるけど、でもやっぱそのへんのフタは開けてみたいとも思うし、開けない方が正解なんだろうとか考え出すと、また迷宮に滑落してる感覚にとらわれる。
不倫だなんて大それた事してる自覚はないし、でも世間的には大炎上な日々なんだろう。
明後日はタメ店長(新婚)が、わたしのために借りた部屋で会う、やるんだろうけど、どこか第三者的な感覚もあって。
不正出血もあるから、会いたくないけど、でも会わずにいられない？不思議な気持ち。
満たされることはないのは自分で自覚してる。
結婚したからって、恋愛していーじゃん。
な、自分と。
結婚したから、むしろそんな感情を懐かしんでいるだけの、自分。
どっちも一緒なのか。
少し違うのかな。
なにもかも忘れて、非現実的な世界で逃避してるだけだろう。
いつまで続けるのだろう。
離婚して、他の誰かと結婚なんて考えてもない。
なら、旦那を大事にすべき。
いやいや、旦那を大事にしたいからこそこんなこと続けて、改めて旦那を大事にできるのか。
謎のループ。
子育てと日々のストレスで、旦那にあたるのが正解なのか、
他の男に抱かれて、旦那に優しく出来る自分が正解なのか。
バレたとき、私には何が残るのか。
バレなくても、私は何かを失うのか。
夜中についふと恐怖にかられたので、ここに吐き出す。
さっさと寝てまた明日。その次の明日。んでまたその次の日。
泣きたくなる。