5/13(月)9w0d
※悲しい内容です。不安に思われる方は読むのをお控えください。
安静生活を経て、1週間ぶりの診察へ。
予約した時間に担当医の診察がなくなってしまったと言われ‥何度か診てもらっている副院長先生にお願いしました(私の推し←)
内診してもらったら、頭と胴体は分かるようになっていたのに
「あれ？‥心臓が‥止まってます。。」
と先生。
何度見てもらっても動いていない。
素人の私でも分かった。
「残念ですが、流産です」
先週まで生きていたのに。
9週の壁ってこういうことか‥と思いました。
病院内では虚無感に襲われて、涙も出ず、淡々と言われたように動きました。
内診室から診察室へ移動し、話を聞く。
「もし踏ん切りつかないようなら、後日また診てそれから考えますか？」と先生に問われたが、
「それで可能性は‥？」と聞くと、
「まぁ‥ないですね」との返事。
「それなら大丈夫です」
なんだか自分でも怖いくらい冷静。
この週数の大きさだと自然に出てくるのはリスクがあるから、手術と言われました。
同意書の診断名には「子宮内胎児死亡」
15日の午後に入院をして、膣を広げる処置をして、16日に手術となりました。
しかもこのくらい育った後の流産は、今後の為にも検査に出したいのですがいいですか？と。
染色体異常だったのか、それとも他の原因だったのか、染色体異常だったら防ぎようがないけど、それ以外なら、今後不育症の検査も考えた方がいいかもということでした。
まさか、たまに登場する私の推し先生に流産手術を受けることになるとは思わなかった😨
この日は手術前の採血、心電図、入院案内の話を聞いて終わりました。
今まで使用していた薬も全てやめるよう指示されました。
手術は麻酔を使うので、必ず送迎で病院に来てくださいとのこと。
とりあえず病院を終え、旦那に電話できる時に電話くださいと連絡する。
すぐに電話できて、旦那に診察の内容を話すときに堪えていた涙が溢れました。
送迎の日は休みを取ることに。
その後、子供の面倒を見ていてくれていた母にもLINEで連絡。
(その後聞いたら、私の流産を知った実妹が号泣していたそうです😭)
流産しているけど、まだ気持ち悪さは続いており‥
こんな日は食べたかったもの食べて帰ろう！と、コンビニのブリトーとマックシェイク飲みました😂(ジャンキーすぎる‥でもそれしか受け付けなかった)
帰ると子供が出迎えてくれた。
今までこの子にも沢山我慢させてしまったので、思いっきりギューっと抱き締めました。
この子が産まれてきてくれたことも、奇跡だなと改めて感じさせられた。
母や祖母も多くを語らず出迎えてくれて。
とりあえず休みなさいと休ませてくれました。
旦那もいつもより早く帰ってきて、二人で泣きました。
私が「◯◯(胎児ネーム)に会いたかった」「もっと一緒に居たかった」などと言うと、
旦那は「◯◯(私)も◯◯ちゃん(胎児ネーム)もよく頑張ったよ」と。
これも絶対無駄なことじゃない。
母の日まで待っててくれたのかな。
今は◯◯(第一子)に愛情注いで、家族3人の時間を過ごしなさいってお告げかな。
など、少し色んな視点から考えるようになりました。
一夜明けた今でもふと涙が出ます。
まだお腹には赤ちゃんがいます。
明日までは一緒に居られるので、ゆっくり過ごしたいと思います。
読んでいただき、ありがとうございました😌