４ヶ月も更新してなかった～
心配してくれていたみなさまごめんなさい。
いろんなことがあって気持ちの変動が大きすぎてすごくしんどいです。
気持ちが動くことって本当に疲れますね。
いろんなことに気持ちがあっちむいたりこっちむいたり、
がんばってみようと思っては裏切られ落胆し、
何かをしようと決断しても横やりが入ってきたり。。。
平穏な何も考えなくてもいい日常が恋しい。
まず
義父母から初めて手紙が届いた。
「○○（夫の名）たちのことは任せます。」 ← 任せるって何やねん！！
「家族４人で楽しくくらしてください」 ← そんなことできる状況じゃないってまだわからんの？？
「また会いにいきます」 ← 私は引き取るか関らないはっきりさせっていったんですけど？？
全くこっちの気持ちを理解できてないすれ違いの内容に、プツンと切れてしまった。
すごく重たい気持ちで夫の毎週のリハビリに付き添い、リハビリだと思うと
「今日は何月何日？何発表するの？」
と毎回聞くけど、「それがわかったら記憶障害ちゃうわ」とごまかす。
何か会話して刺激を与えようと思っても「またそうやって試していじめるんやろ～」
とか言ってくる。
だんだん会話することに疲れてくる。
よくなってる感もなくなってきた。
一緒にいることに疲れてきた。
ってことは夫にとってもあまりいい影響を与えてないと思った。
道を二人で歩いていて、突然信号無視をして危なかったので
「何してるんよ！今赤信号やったやん」っていうと
びっくりして混乱したのか
突然行き先と反対方向の道をすごいスピードで進みだして止められないくらいだった。
こんなことでパニックになって大変な行動をとってしまうって。。。。
子どもと４人で車に乗っていた時、
子どもが「自動販売機の数を数えよう！」と提案してくれたので、
それぞれで数え始めた。
しばらくして、私が夫に全然関係ない話しを聞いたら、
夫は「自動販売機が＠＃＄＆％＃」みたいな訳のわからないことを話しだした。
一度に二つのことができない典型的な高次脳だと思うけど、
こういうのを改めて目の当たりにすると、めっちゃショック。
こんな夫になってしまったことにやっぱり幻滅する。
こんな弱い、情けない、姿を見たくない。
それに対してフォローする余裕もない。
私の気持ちをフォローしてほしいくらい。
２月まではなんとかがんばった。でもちょっと距離を置いてみたら何かかわるかもと思って
３月のクリニックの付き添いは３回連続ヘルパーさんにお願いした。
でも「なんでおっさんと行かないとあかんの？」とか不満のメールも多くなったり、
日常のストーカーメールは全然減らず、少しも距離を置けない。
４月は子どもの学年代わりでバタバタしたり、小学校のPTA役員になったり、子供会の役員にもなったり、ピアノの発表会があったり、
すごく忙しいこともあり、４回ともヘルパーさんにお願いした。
でもだめ。。モチベーションがもうあがらなくなってきてしまった。
夫が最近facebookを始めた。１年くらい前は設定してどれだけ勧めても全く興味をを示さなかったのに、今や毎日暇さえあればパソコンに向かってる。
そしてそれがかなり迷惑。
昔の友達や施設の職員さんや会社関係の人
思いつく限りの人にしつこいメッセージを送りまくったり、人のウオールに返答に困るようなコメントを書いたり、知り合いと同姓同名の人に手当たり次第友達申請したり、場違いなところで場違いなしつこいコメントしたり、作話や妄想が激しくて現実とちがうことを言いふらしたり、セクハラ的なコメントしては記憶障害やからとか意味のわからない弁解したり、人を不快にさせることが多くなってきた。
すごくいい刺激になればいいと思ってはじめたことだけどよかったのか。。。わたしのウオールにも乱入してきて変なコメント立続けに入れていくし、ほんとうんざり。
プライドがやたら高くて施設利用者のひとのことを「大学も出てない社会にもでてない家族も結婚もしてないような障害者」とかいう言い方をしたり、抑制ができないから感じたことをそのままストレートに表現する。それって純粋とも言うけど、本性丸出しの醜い姿にしたみえない。
こんなふうにして友達減っていくんやな～とよくわかった。
判断力、抑制力、注意力、配慮が欠けてるから、こんな状態でやらしていていいのかな？
自己責任がとれないから、結局私が責任とらないといけなくて気を揉まなくちゃいけない。
友達や仕事関係の人に迷惑かけてしまうのもこわいし、でも管理しきれないし、とりあえず話せる人に事情を話して何かあればフォローしてもらえるようにはお願いした。
危篤の状態から意識がでてきて会話ができるようになって、何か変って気付いた。
身体が回復して歩けるようになったから、徘徊に苦しめられた。
自分の置かれている状況が少し理解できるようになったから、不満をぶつけられて苦しい。
ネットができるようになったら、今までになかったトラブル対応をしないといけない。
全部こうなってほしい、と望んでできてきている、よくなってるといわれてることだけど、
大きくは何も変わらない。元には絶対もどらない。
はたしてそれって暮らしやすくなってるのかな？？
どこまでいっても新たな問題がでてきて、エンドレス。。。
常に走り続けないといけないってこと。
そうやって夫のわずかな変化とその対応に振り回させれることに労力をかけるより
子どもとの普通の日常を送ることに時間も気持ちも傾けたい
と思うようになってきた。
私の気持ちは３月から４月初めくらいがピークですごくしんどかった。
また食べられなくなってしまった。
お薬もしんど過ぎる時に飲むとんぷくをもらった。
高次脳の会のお手伝いも
まだまだ私ごときでできるような内容ではなく
戦力にもなれないし辞任することにした。
しばらくいろんな高次脳の人と関って、
やっぱり普通の世界では共存できないと思った。
限られた場所と限られた時間と限られた人に守られた空間でしか。
もっと高齢になればなるほど受け入れられやすくなると思う。
でもやっぱり若い人は厳しいのが現実だと思った。
私はただの介護人とし夫の面倒を一生みていかないといけないのかな。
子どものこと、将来のこと、家のこと、親のこと、これからいろんなことの責任を分け合える人がいない。それどころか夫のすべての行動、人生の責任も負わないといけない。重すぎる。
そして義父母はそれを当たり前と思っている。「３人目の子どもと思って」って平気で言ってきた。
「引き取る気ないんですか？」って何度かメールしたら着信拒否してきた。
それってどういうこと？？
リハビリもそろそろ意欲がなくなってマンネリ化してきたから、そろそろ、、、って言われた。たぶん私のモチベーションが急に下がって、それが影響してるんやろうな～わかってるけど、もう限界。会いたくない。会ってもお互いにいいことないと思う。
う～ん、どうしよ。。
いろんなこと思いつくまま書いてしまって乱文失礼しました。
まだまだトンネルから抜け出せません。
心配してくれていたみなさまごめんなさい。
いろんなことがあって気持ちの変動が大きすぎてすごくしんどいです。
気持ちが動くことって本当に疲れますね。
いろんなことに気持ちがあっちむいたりこっちむいたり、
がんばってみようと思っては裏切られ落胆し、
何かをしようと決断しても横やりが入ってきたり。。。
平穏な何も考えなくてもいい日常が恋しい。
まず
義父母から初めて手紙が届いた。
「○○（夫の名）たちのことは任せます。」 ← 任せるって何やねん！！
「家族４人で楽しくくらしてください」 ← そんなことできる状況じゃないってまだわからんの？？
「また会いにいきます」 ← 私は引き取るか関らないはっきりさせっていったんですけど？？
全くこっちの気持ちを理解できてないすれ違いの内容に、プツンと切れてしまった。
すごく重たい気持ちで夫の毎週のリハビリに付き添い、リハビリだと思うと
「今日は何月何日？何発表するの？」
と毎回聞くけど、「それがわかったら記憶障害ちゃうわ」とごまかす。
何か会話して刺激を与えようと思っても「またそうやって試していじめるんやろ～」
とか言ってくる。
だんだん会話することに疲れてくる。
よくなってる感もなくなってきた。
一緒にいることに疲れてきた。
ってことは夫にとってもあまりいい影響を与えてないと思った。
道を二人で歩いていて、突然信号無視をして危なかったので
「何してるんよ！今赤信号やったやん」っていうと
びっくりして混乱したのか
突然行き先と反対方向の道をすごいスピードで進みだして止められないくらいだった。
こんなことでパニックになって大変な行動をとってしまうって。。。。
子どもと４人で車に乗っていた時、
子どもが「自動販売機の数を数えよう！」と提案してくれたので、
それぞれで数え始めた。
しばらくして、私が夫に全然関係ない話しを聞いたら、
夫は「自動販売機が＠＃＄＆％＃」みたいな訳のわからないことを話しだした。
一度に二つのことができない典型的な高次脳だと思うけど、
こういうのを改めて目の当たりにすると、めっちゃショック。
こんな夫になってしまったことにやっぱり幻滅する。
こんな弱い、情けない、姿を見たくない。
それに対してフォローする余裕もない。
私の気持ちをフォローしてほしいくらい。
２月まではなんとかがんばった。でもちょっと距離を置いてみたら何かかわるかもと思って
３月のクリニックの付き添いは３回連続ヘルパーさんにお願いした。
でも「なんでおっさんと行かないとあかんの？」とか不満のメールも多くなったり、
日常のストーカーメールは全然減らず、少しも距離を置けない。
４月は子どもの学年代わりでバタバタしたり、小学校のPTA役員になったり、子供会の役員にもなったり、ピアノの発表会があったり、
すごく忙しいこともあり、４回ともヘルパーさんにお願いした。
でもだめ。。モチベーションがもうあがらなくなってきてしまった。
夫が最近facebookを始めた。１年くらい前は設定してどれだけ勧めても全く興味をを示さなかったのに、今や毎日暇さえあればパソコンに向かってる。
そしてそれがかなり迷惑。
昔の友達や施設の職員さんや会社関係の人
思いつく限りの人にしつこいメッセージを送りまくったり、人のウオールに返答に困るようなコメントを書いたり、知り合いと同姓同名の人に手当たり次第友達申請したり、場違いなところで場違いなしつこいコメントしたり、作話や妄想が激しくて現実とちがうことを言いふらしたり、セクハラ的なコメントしては記憶障害やからとか意味のわからない弁解したり、人を不快にさせることが多くなってきた。
すごくいい刺激になればいいと思ってはじめたことだけどよかったのか。。。わたしのウオールにも乱入してきて変なコメント立続けに入れていくし、ほんとうんざり。
プライドがやたら高くて施設利用者のひとのことを「大学も出てない社会にもでてない家族も結婚もしてないような障害者」とかいう言い方をしたり、抑制ができないから感じたことをそのままストレートに表現する。それって純粋とも言うけど、本性丸出しの醜い姿にしたみえない。
こんなふうにして友達減っていくんやな～とよくわかった。
判断力、抑制力、注意力、配慮が欠けてるから、こんな状態でやらしていていいのかな？
自己責任がとれないから、結局私が責任とらないといけなくて気を揉まなくちゃいけない。
友達や仕事関係の人に迷惑かけてしまうのもこわいし、でも管理しきれないし、とりあえず話せる人に事情を話して何かあればフォローしてもらえるようにはお願いした。
危篤の状態から意識がでてきて会話ができるようになって、何か変って気付いた。
身体が回復して歩けるようになったから、徘徊に苦しめられた。
自分の置かれている状況が少し理解できるようになったから、不満をぶつけられて苦しい。
ネットができるようになったら、今までになかったトラブル対応をしないといけない。
全部こうなってほしい、と望んでできてきている、よくなってるといわれてることだけど、
大きくは何も変わらない。元には絶対もどらない。
はたしてそれって暮らしやすくなってるのかな？？
どこまでいっても新たな問題がでてきて、エンドレス。。。
常に走り続けないといけないってこと。
そうやって夫のわずかな変化とその対応に振り回させれることに労力をかけるより
子どもとの普通の日常を送ることに時間も気持ちも傾けたい
と思うようになってきた。
私の気持ちは３月から４月初めくらいがピークですごくしんどかった。
また食べられなくなってしまった。
お薬もしんど過ぎる時に飲むとんぷくをもらった。
高次脳の会のお手伝いも
まだまだ私ごときでできるような内容ではなく
戦力にもなれないし辞任することにした。
しばらくいろんな高次脳の人と関って、
やっぱり普通の世界では共存できないと思った。
限られた場所と限られた時間と限られた人に守られた空間でしか。
もっと高齢になればなるほど受け入れられやすくなると思う。
でもやっぱり若い人は厳しいのが現実だと思った。
私はただの介護人とし夫の面倒を一生みていかないといけないのかな。
子どものこと、将来のこと、家のこと、親のこと、これからいろんなことの責任を分け合える人がいない。それどころか夫のすべての行動、人生の責任も負わないといけない。重すぎる。
そして義父母はそれを当たり前と思っている。「３人目の子どもと思って」って平気で言ってきた。
「引き取る気ないんですか？」って何度かメールしたら着信拒否してきた。
それってどういうこと？？
リハビリもそろそろ意欲がなくなってマンネリ化してきたから、そろそろ、、、って言われた。たぶん私のモチベーションが急に下がって、それが影響してるんやろうな～わかってるけど、もう限界。会いたくない。会ってもお互いにいいことないと思う。
う～ん、どうしよ。。
いろんなこと思いつくまま書いてしまって乱文失礼しました。
まだまだトンネルから抜け出せません。