最近また更新できてなくって、久しぶりに見てみると、２１日からアクセス数が今までの２０倍以上になっている！
きっと料理研究家のケンタロウさんが高次脳だというニュースが流れたからかな。
我が家にもケンタロウさんの料理本がある。身体の状態もよくないようでとても心配。
でも世の中の人が高次脳って何？って興味を持つきっかけになった。複雑。。。
私は、、、
この１～２ヶ月くらい、とってもしんどいです。
気持ちがしんどい。
離婚して新たな私の人生考えたほうがいいのかもって思ったり。
しんどくて何もやる気になれなかったり。
そして、いろんなことがすごく不安になり胸がドキドキして気分が悪くなりそうになる。
将来の不安はもちろん、日常の些細な心配が、とても大きな不安となって襲ってくるのですごくしんどい。
なんでかな？
暑さのせい。
疲労の蓄積。
夫の環境になじめない不安の伝染。
義父母の行動。
生きていくことの不安。
でも元気な子どもの相手を頑張ってる。
ごはんも一応なんとか母にヘルブしてもらいながら頑張ってる。
週１回だけど一日がかりで夫のリハビリに付添ってる。
夫と子どもの接点をがんばって作ってる。
なんとか生きてる。
命あることの大切を誰よりもわかっているはずなのに
今を感謝して楽しく生きられていない自分がいやになる。
先日久しぶりに前住んでいたマンションに４人でお泊りした。
みっちり一緒に過ごして
すごく疲れた。
近所のウオーターランドへ遊びに行った。
４人で人ごみへお出かけは初めてだったのでドキドキ。
シートをしいて場所とりをして
はぐれたらここに集合すると決めた。
子ども達は場所の把握はできるけどやっぱり夫は無理。
私から離れないように言うと一応ついてきていた。
でもちょっと離れてしまって
向こうからキョロキョロしながらこっちに向かってきた時があった。
私のことを探しているよう。
でも私のすぐ横を通り過ぎて全然違う方向へ行ってしまった。
全然周りが見えていない。
この辺りにいなければいけないという場所の感覚がない。
やっぱり目が離せない。
サンダルをシートのところに置きに行ったけど
やっぱりシートの場所に行けず
園内で迷子になった。
しばらくして携帯で呼び出し
なんとかトイレの前で待ち合わせできた。
園外に出てなくてよかった。
やっぱり地誌的障害がひどい。
少し岩場を登るところがあって
私が娘をみていて夫から少し目を離したら
腕から流血しているところを発見！
私 「どうしたん？？」
夫 「こけたみたい」
息子「お父さんな、転がってたで。だからもう登らなくていいよって言ってん」
やっぱり左麻痺と体幹機能障害の影響かな、ふらつくことがあるみたい。
危ない。頭打たなくてよかった。
いろいろ事件がありながらも
なんとか無事に帰宅できた。
子ども達が楽しんでいたので、私にはそれが一番。
帰ってトランプをした。
「神経衰弱をするからトランプを広げて並べて」とお願いすると
すごい勢いで重ねて積み上げだした。
「だからこうやって広げるねん」
と説明しても１枚ずつ広げることができず
ずっと重ね続けている。
この変な行動の意味が分からない。
なんでこれができないのかがわからない。
歯磨きするように言うと
「２階行ってくるわ」と言った。
２階なんでないし、意味がわからない。
やっぱり変なことがいっぱい。
でもできることは増えてるよね。
（と自分に言い聞かせてるけど）
食器の洗い物、掃除機かけ、いつものお詫びにと私にマッサージ
役に立てることもあるある！
夫と２日間すごして別れたあと
息子「お父さんいないと、なんかな～。。。」
私 「何？ちょっともの足りない感じ？」
息子「そんな感じ」
息子「お父さん命がなかったかもしれないんやろ？」
私 「そうやで」
息子「せっかくの命やん、ママもっとお父さんに優しくしてあげないと！」
私 「え！！意地悪してへんやん」
息子「いろいろ命令しすぎ」
私 「お父さんのリハビリのためにいろいろやってもらってるねん」
息子「それはわかるけど、それなら一緒にやってあげるとか。。。」
息子は優しい、よく見てる、そしてドキッとすることをよく言う。
私は自分で何を望んでるのかがわからない
今の自分はすごく不幸だと思うけど
じゃあ幸せって何なのかがわからない。
夫が病気にならなかったら幸せだったのかな？
きっとそれなりに不満もあったと思う。
今のこの選択が一番。
今は幸せって思えるようになりたい。
きっと料理研究家のケンタロウさんが高次脳だというニュースが流れたからかな。
我が家にもケンタロウさんの料理本がある。身体の状態もよくないようでとても心配。
でも世の中の人が高次脳って何？って興味を持つきっかけになった。複雑。。。
私は、、、
この１～２ヶ月くらい、とってもしんどいです。
気持ちがしんどい。
離婚して新たな私の人生考えたほうがいいのかもって思ったり。
しんどくて何もやる気になれなかったり。
そして、いろんなことがすごく不安になり胸がドキドキして気分が悪くなりそうになる。
将来の不安はもちろん、日常の些細な心配が、とても大きな不安となって襲ってくるのですごくしんどい。
なんでかな？
暑さのせい。
疲労の蓄積。
夫の環境になじめない不安の伝染。
義父母の行動。
生きていくことの不安。
でも元気な子どもの相手を頑張ってる。
ごはんも一応なんとか母にヘルブしてもらいながら頑張ってる。
週１回だけど一日がかりで夫のリハビリに付添ってる。
夫と子どもの接点をがんばって作ってる。
なんとか生きてる。
命あることの大切を誰よりもわかっているはずなのに
今を感謝して楽しく生きられていない自分がいやになる。
先日久しぶりに前住んでいたマンションに４人でお泊りした。
みっちり一緒に過ごして
すごく疲れた。
近所のウオーターランドへ遊びに行った。
４人で人ごみへお出かけは初めてだったのでドキドキ。
シートをしいて場所とりをして
はぐれたらここに集合すると決めた。
子ども達は場所の把握はできるけどやっぱり夫は無理。
私から離れないように言うと一応ついてきていた。
でもちょっと離れてしまって
向こうからキョロキョロしながらこっちに向かってきた時があった。
私のことを探しているよう。
でも私のすぐ横を通り過ぎて全然違う方向へ行ってしまった。
全然周りが見えていない。
この辺りにいなければいけないという場所の感覚がない。
やっぱり目が離せない。
サンダルをシートのところに置きに行ったけど
やっぱりシートの場所に行けず
園内で迷子になった。
しばらくして携帯で呼び出し
なんとかトイレの前で待ち合わせできた。
園外に出てなくてよかった。
やっぱり地誌的障害がひどい。
少し岩場を登るところがあって
私が娘をみていて夫から少し目を離したら
腕から流血しているところを発見！
私 「どうしたん？？」
夫 「こけたみたい」
息子「お父さんな、転がってたで。だからもう登らなくていいよって言ってん」
やっぱり左麻痺と体幹機能障害の影響かな、ふらつくことがあるみたい。
危ない。頭打たなくてよかった。
いろいろ事件がありながらも
なんとか無事に帰宅できた。
子ども達が楽しんでいたので、私にはそれが一番。
帰ってトランプをした。
「神経衰弱をするからトランプを広げて並べて」とお願いすると
すごい勢いで重ねて積み上げだした。
「だからこうやって広げるねん」
と説明しても１枚ずつ広げることができず
ずっと重ね続けている。
この変な行動の意味が分からない。
なんでこれができないのかがわからない。
歯磨きするように言うと
「２階行ってくるわ」と言った。
２階なんでないし、意味がわからない。
やっぱり変なことがいっぱい。
でもできることは増えてるよね。
（と自分に言い聞かせてるけど）
食器の洗い物、掃除機かけ、いつものお詫びにと私にマッサージ
役に立てることもあるある！
夫と２日間すごして別れたあと
息子「お父さんいないと、なんかな～。。。」
私 「何？ちょっともの足りない感じ？」
息子「そんな感じ」
息子「お父さん命がなかったかもしれないんやろ？」
私 「そうやで」
息子「せっかくの命やん、ママもっとお父さんに優しくしてあげないと！」
私 「え！！意地悪してへんやん」
息子「いろいろ命令しすぎ」
私 「お父さんのリハビリのためにいろいろやってもらってるねん」
息子「それはわかるけど、それなら一緒にやってあげるとか。。。」
息子は優しい、よく見てる、そしてドキッとすることをよく言う。
私は自分で何を望んでるのかがわからない
今の自分はすごく不幸だと思うけど
じゃあ幸せって何なのかがわからない。
夫が病気にならなかったら幸せだったのかな？
きっとそれなりに不満もあったと思う。
今のこの選択が一番。
今は幸せって思えるようになりたい。