不信について考えてみた。
誰かを信じられない
ということはとても悲しいことだ。
そしてそれはゆくゆく誰からも信じてもらえない
というもっと悲しい事態を招き、
どんどん人は独りになってしまう。
ただ、そんな中でも自分を信じてくれる人、
温かい言葉をかけてくれる人がいないわけではない。
それでも「誰からも信じてもらえない」と感じるのは
「相手が自分を信じている」ということを自分が信じていないからで、
結局私が蒔いた不信の種が芽を出しツタを伸ばして
私自身を縛っているだけだったりもする。
結局どれだけ私が周りの環境を悲観したところで、
全ては私に起因しており、
また、全ては私の思い込みが織り成す妄想なのかもしれない。
そう。
これは全て私の頭の中で起こっていること。
この日記は誰に宛てたものでもない。
予定
というものが苦手だ。
その予定があるということに対して自分が構えてしまうから
前日くらいには大体そのことを考えすぎて疲れきってしまって
当日は早くその予定が終わることだけを考えてしまう。
知り合いのバンドの企画とか
○○さんの歓迎会！送別会！とか
入学式とか卒業式とか
3日前くらいまでだったら多分楽しみにできるけど、
当日は絶対テンションが落ちるから
最近は先の予定はできるだけ決めないようにしている。
義務
ということばが重い。
きっとそこまで考える必要はないのに、
予定に対して行かなければいけない。とか
空気を乱してはいけない。とか
いろんな部分で自分で自分の言動に制限をかけてしまう。
全部は自分の思い込みで背負い込み過ぎなだけなんだろうけど
考え始めてしまったらとまらない。
こないだ高円寺でDJをやったときも当日行くのがものすごくいやだった
DJやらせてもらえる！という状況が、
日が経つにつれて「DJをやらなければならない」
という義務へと変わってしまった。
目下の問題は10/10のYellow Studsワンマン＠渋谷デセオ
バンドが自分でワンマン打って
お客さんが勝手に集まるところに
自分も勝手に行くだけなのに、
なぜかもう「行かなければならない」という義務感にかられている。
この重さで結局家から出られなくなるのだろうか。
ひねくれた自分を直すタイミングはもう見失った
この日記は誰に宛てたものでもない。
