産後の私が思った事

こんにちは

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アロマセラピストとして活動しながら ベビーマッサージ講師を目指す

大出由香理です

今日は産後の私が感じた事などをお話したいと思います

新生児の息子が家に来て

全く何も分かりません

どうして泣いてるの？

こんなに泣くものなの？

泣いたらすぐに抱き上げたほうがいいの？

どうして全然寝ないの？

お腹もいっぱいでおむつも替えたのにどうして寝ないの？

私はいつ寝るの？

・・・

分からない事をあげたらキリがありません

やっと寝た！自分も眠れる！と思っても10分で起きて泣く息子

長くても30分。。。

抱いていれば2時間寝ます

でもママになりたての私は息子が心配で抱きながら眠るなんて出来ません

私いつ寝ればいいの？

いつまでこんな生活が続くの？

5日で自分を失いました

急激なホルモンバランスの乱れ

極度の寝不足と心労

2時間でいいから息子と離れて眠りたいと思い

母親なのに息子と離れたいなんて思った自分に自己嫌悪

感情が麻痺して

毎日毎日、泣いてる息子を抱きながら一緒に泣いていました

主人や家族に話したくても

なにをどう話せばいいのか分かりません

なぜ自分が泣いているのかもわからないのですから話しようがないですよね。

その時に

「息子が落ち着くまで入院していたかった」

と思いました。

不安な事があっても専門家（医師や助産師）がいるし

家事や雑用をせずに育児だけに専念できるし・・・と。

かといって入院させてくれるわけもありません。

産褥シッターという存在も知っていましたし

ベビーシッターに見て頂いて睡眠時間を確保する事も出来ました

でも

「私はこの子のたった一人の母親なのに育児よりも睡眠時間をとるだなんて事はあってはならない」

「育児も家事も全てこなしてこそ母親」

と強く思い、過ごしていたのですが体力にも気力にも限界があります

廊下で倒れて主人に発見されるような事態になってしまいました。

病院のように安心できる場所があればいいのにと本当に思ったのです。

家に居れば、どうしてもやらないといけない事が誰にでもあります

そしてそれはイモヅル式にどんどん増えていきます

だからお母さんはいつまでたっても休めない

無理をして色んな事をこなしてしまう

そうすると生きてる事だけで精一杯なので

産まれてきた赤ちゃんを可愛いと思う余裕すらなくなってきます

沢山可愛がって愛してあげたいと思って出産に臨むのに

産後の生活が大変すぎてそんな気持ちを持つ余裕が無くなってしまう

本当にもったいない事だと思います。

やろうと思っていた事や頑張ろうと思っていた事が出来なくなると人は理想と現実のギャップに苦しみ

それがエスカレートすると「私に育児なんて無理」「母親になれない」という心理状態になってしまうのかもしれません。

そのような心理と、昔と違って子供と接する機会が少なくなった現代人の環境が

児童虐待や産後うつなどの原因でもあると私は思っています。

ママがママらしくいられて

赤ちゃんも安心して成長できる

そんな産後のママと赤ちゃんをケアする場所があったら素敵だな・・・

なんとかカタチにならないかな

これが今の私が持つ

一つの大きな目標

出来る事を一つずつ丁寧にやっていきたいと思います