最近、だらだらしていて、いけません。
激務で倒れて、９月で丸３年になりました。
この３年は、自分自身を取り戻すのに精一杯でした。
結婚もして、自分の人生自体も大きく変わりました。
倒れるまでの私は、とにかく忙しい日々を送ってました。
高校までは、まあ、勉強に部活に恋愛に（笑）・・・いわゆる青春。
大学に入ってからは、学校もそこそこに、
バイトにいそしむ毎日。
社員並みに働いてたら、社員並みの額の給料がもらえました。
その代わり、危うく単位不足で卒業できなくなるところでした。
会社に入ってからは、とにかく激務でした。
まあ、ＳＥなんで、そんなもんです。
忙しすぎて、友達と遊ぶ時間もなくなり、
趣味の時間すらとれなくなり、
ただただ、やってもやっても降ってくる仕事をこなす毎日。
「こんなんでいいんだろうか」
「私って、何がしたいんだろうか」
そんな命題が頭を駆け巡るようになりました。
そして、２７歳の秋、
心身ともに壊れました。
それからは、
まず、人間らしさを取り戻すことが第一、という生活になりました。
そして、今。
とりあえず元気になりました。
でも、時間を持て余しています。
特にやらなくてはいけないことがないので、
毎日、適当に家事をこなして、だらだら生きてます。
朝起きて、旦那と朝食をとり、
また寝て、
夕方くらいに起きて、買い物に行き、
テレビ観たり、ネットやったりして、
夕ご飯の準備して、
旦那が帰ってきて、お風呂入って、寝る。
ほんとに、適当です。
全然「丁寧に生きて」ません。
旦那がいるから、ご飯を作るだけで、
いないときは、ロクなもの食べてません。
ちなみに旦那は、おいしいもののためなら、手間を惜しまない人です。
すごいなあ、と思います。
たとえば、コーヒー１杯飲むにも、
インスタントじゃなくて、ドリップで淹れてみる、とか。
お風呂に入るときも、アロマオイルを入れてみる、とか。
部屋に小さな花を生けてみる、とか。
こう・・・なんて言うんだろう、
生活の１つ１つを、丁寧にこなしてみる、ということ。
そういうことが、できないのです。
時間は山ほどあるのに、なぜか「余裕がない」。
惰性で生きてる感じがします。
もし、今死んだら、絶対後悔すると思います。
だけど、惰性で生きてる。
気がついたら、いつも夜。
「子供ができたら、変わるのかなあ」
さっき、旦那に聞いてみました。
「そんな考えで子供を作るものじゃないよ」
旦那は言いました。
その通りだと思います。
子供は、私が生きるための手段でも道具でもない。
そんなこんなで、今日も終わろうとしています。
もう１０月なんだなあ。