30歳、崖っぷちの女が
はたして結婚することができるのか
幸せへたどり着くまでを
誰かに見守って欲しいとか、
誰かの参考になったらいいな、とか
誰かにとって面白いブログを書きたいとか
そんな理由では全くなく
自分の日々の記録を
残しておきたいとかでもなく。
そのときの感情を残しておきたい
っていうのは少しあるかも
私がこのブログに残そうと思ったのは
とにかく、
自分の頭の中を整理するため
とにもかくにも、この、
偏った思考に溢れた、
妄想に溢れた、
まとまらない私の頭の中を整理するため
物心ついたときから
私の頭の中は、常に1人で会話が
ずっと繰り広げられているんだよね
もちろん大事な仕事中とか
好きな海外ドラマに集中しているときとか
友達と盛り上がってるときとか
彼氏と甘いモードのときとかは
さすがに会話はストップしてくれるけど
でもたぶん、仕事が無かったら
1日の中のかなりの時間は
私の頭の中は会話が止まらない。
子どもの頃は頭の中で物語を作って
空想遊びをしていたし
ちゃんとそれなりに友達もいたよ、笑
社会人になりたての頃とか
上司に理不尽に嫌な思いをさせられた日には
その上司をズタボコに論破する会話を
何度も何度も頭の中で繰り広げながら
帰り道を歩いて、夕飯を食べて、
シャワーを浴びる頃には完全に
理不尽上司をＫＯしてた
1人で妄想してスッキリして、
ストレスを発散して
ある意味、自分を守るための対処法かも。
これ、みんなそうかと思っていたけど
そうでもないっぽい？どうなんだろう。
毎日何かしら何かを考えてることが多い。
そんなまとまらない思考を
もう少しちゃんと整理したいと思ったのは
大切に思う人を
傷つけないようにするため。
私にとって、”大切にすると決めた人”
相手を大切にしたいと思っているのに
自分を正当化したくて、
自分を守りたくて、
彼を責めて、傷つけてしまうことが
私はある。
そして1人になってから
自己嫌悪になる。
彼を傷つけたくないし、
私自身も自分の言動で傷つきたくない。
幸せに近づきたいと思っているから、
そんな自分も克服したい。
彼と結婚したいとも思っているから、
もっと距離が近づいたときに
更に彼を傷つけたくない。
彼を傷つけたくないなって思ったら、
自分の弱さと向き合うようになった。
私は今まで家族を傷つけたことが
いっぱいあったなって気づいたし、
友達や同僚を傷つけてしまったことは
ないかな？って考えるようになった。
だから、
自分自身と向き合っていくために
頭の中を整理していきたいなって思う。
それがいつか、
時間をかけて文字に起こさなくても
自分の無意識の習慣に
なったらいいなって思う。