今月に入って家族の私を当たり前に後回しにする件で、かなり参った。多分、そのせいで自律神経に支障をきたし目眩が悪化した。そして昨日、弟から「ぶっちゃけ、体力つけたら」と言われた。これは悪意もなくどちらかと言えば私の為を思って言っていると、理解はしている。が、現実的に考えてそれは健常者の感覚だ。私が体力作りなど始めてウォーキングなどしたら、家事どころか今なら寝込むで済めば良いほうだと思う。ウォーキング中に倒れても不思議はない。それだけううだけでなく、目眩が悲惨だからだ。20年以上に渡りうつ病である私と数年一緒に暮らしたくらいで分かるわけがないとは思うが、哀しいのは哀しい。実際の所、その始まりから今まで一緒に住んできた両親だって理解出来ていないのだから。弟の言葉を受けて真剣に考え、弟に交渉しようとしたら弟は不在で何故か母と話すことになった。私はありのまま体力作りなどした場合想定されることを話したが、どうも責められているように感じたのかもしれない。そして、母は昔の話としてねこんでもお稽古に行くのは不満があった話を出した。それは以前から私も知っているし。でも、それくらいしか本当に楽しみがなかったし、その為にはそこに一点集中しないとガイシュツもままならなかったからだけど、そんなことは分からないだろし、分かりたくもないだろう。だから今更掘り返されても、そうだろうね と返したが。今でも本当はお稽古に行きたいが、数が月に一度行ければ良い方だ。体調は安定しないし、母も持病が悪化しているし、そんな母に家事をやらせたくないし。とは言え、今の現状私が出来ることはない。精神的なものから目眩は結構酷くなるらしい。予想通りというか何というか、目眩が更に悪化した。結構悲惨だと思う。グルグル回っている。でも吐き出したいから、そんな中でも発散のために書く。うつになり、その後20年以上暮らした親でもそんな感覚な訳だ。弟の感覚を責めることはできないが、それで平気な訳では無い。結構参っているし、その結果の目眩の悪化が酷い。正直横になっていないと、グルグルだ。それでもまだ私は寝込んでいないと判定する。医師からも寝込まずに済むと良いといわれている。私は夏からここ数年ずっとねこむ上体から脱し通院も出来ている。多少哀しいこともあっても前を向けている。まずはこの目眩を何とかしたい。そして頭が痛くなってきたので。ここで止めておく。早く治らないかなぁ。。
一応、数日前に家族と言うより母と和解しました。父はその会話を聞いても別のことを言うし、弟は変わらない対応をしてくるので、結局と言うかやはりと言うか母と話しました。まあ、日も少し経って私も落ち着けていたので、家族が当然のように私を後回しにすることを哀しいと伝えることが出来ました。まあ私も自分を後回しにし過ぎて家族もそれが当然になってしまっていたことを考えると、私も家族を甘やかしすぎていたのかもしれないなとも思い直しました。とは言え、介護に近い両親を持つ子供としては、そう簡単に変えられないかもしれませんが。。だからこそ、お稽古で少し外に出るように気を付けているつもりなのですが、難しいですね。。また同じことを繰り返す可能性は高いと思います。その時はまた辛いと思います。でもだいじな家族です。大切にしたいです！
このことが原因なのかは分かりませんが、転倒して目眩が続く日常が、更に悪化しました。結 構キッツいです。もう直ぐ3ヶ月が経とうと言うのに、これではいつ治ることやら。。一応、原因になった薬は自分で取りに行き飲んでます。早く治りますように！
昨日のこと。父の診察に行ってきた。体調が良くない中だったので、待ち時間座っていることもキツくて、横になれるように椅子を並べて横になって待ってしまった。お陰で落ち着いて、診察を受けることが出来た。ここで、父のカテーテル検査が決まった。
先々月の自己転倒から、未だに目眩がおさまらず日々の家事と体調を整えるための休養で病院に行ける余裕がなかった。だから、父の薬を取りに行くついでに診察が出来た。3週間分の薬を出して貰えた。ここまでは良かった。
父の薬が時間がかかるのと、雨が降りそうになっていることから、私の薬は取りに行かず帰宅となった。車の中で、細かいことは割愛するが、「お姫様じゃないんだから。」と言われた。毎日身を削ってフラフラになりながらおさんどんしている私に、その言葉は酷すぎる。薬だって取りに行けなかったのに。勿論、今日の私は動けないし私の薬を取りに行ってくれると言うか気付いている人はいない。明日自分で行かないと、期限になってしまう。
私が自分を後回しにしてきたことが家族も当然だとなってあること、私には何を言っても良いと思っているのか、もう分からない。家族の為にと頑張ってしてきたことは、自分の身を削ることであり、自分自身を消したくなることだった。
昨日は本当に辛くて、どうやったら逃げられるか、消えることができるか真剣に考えていた。家族の為にと頑張っても、家族には届かないのかなぁ。物理的に離れたほうが良いのかなぁ。でもお互い、病気持ちだから物理的に離れたら生活が成り立たなくなるのかもしれない。。
本当にどうして良いのかわからない。。このまま家に居れば、また同じようなことを繰り返すだろう。でも、私が家を出たら家族はやっていけるのだろうか、反対に私も。短期だけ離れるのが良いのだろうか。だとしても、そんな都合の良いこと出来るのだろうか。結局、いつも体調が良くない状態で外には難しい。。この一晩泣いた顔を見ても何も思わないのかなぁ？
本当にどうして良いのか、分からない。。