今日は気持ちが晴れない。
実家の納戸を断捨離しようねと母と言ってたのだが、
私が起きてくる前に一切合切を全部出して玄関に広げていた。
突発的に今日やりたくなったのね…
それはいいとして、処分するもの、残しておくものを選ぶのは母なので、
母の選択待ちなのだが、途中でどっか行ってしまっていない。
私からしたら全部捨てだけど、そういうわけにもいかない。
まだ分別もできてないのに
「友達の約束しててもう行かなきゃいけないから、あとやっといて」
って。
うーん。
私に任せるなら処分する過程も私にさせてくれるなら喜んでやるけど、
「それは捨てないで！おいといて！片付けだけやっといて」
と言い残して母は出て行った。。。。
私も今日は午後に予定立ててたんだけどなー。
くそー全部捨ててやろーか、という気持ちを抑えて、
とりあえず綺麗スッキリな納戸に戻した自分偉い。
久々にちょっと不機嫌になりながらも、綺麗にしていくと気持ちが浄化されていく。
こんなしょうもない些細なことで、怒らない怒らない。って自分に言い聞かせる。
朝の始動がそんなだったからかもしれないけれど、
今日はコウからのLINEの返信に一日中、既読がつかなかったことが気になってしまって
ソワソワと晴れない気持ちだった。
そんなに毎回、濃い内容を送り合ってるわけじゃないけど、
こんな時間まで既読されないなんて初めてで、急に不安になってきた。
体、大丈夫なのかな。
電話、どこか置き忘れ？
いやそれはないな。肌身離さずだから。
仕事大忙しなのかな。
でも今日は休日のはず。。。。
クリスマス。。。
え、もしや他の人と。。。
って不安が尾びれをつけて、よからぬことを考えてしまった。
無条件に愛していこう、って決めたのに
これじゃ夫婦の時と一緒だよ。
そんな小さいやつなのか私？って自問した。
だって今も愛してるもんね、思っちゃうよね。落ち着け私。
けど、もしそうなっても、（私がそうなっても）、
法律上はOKなんだよね、、、
文句は言えない。
私、もしコウに新しく好きな人ができたら、動揺してしまうと思う。
いや、動揺する。
って今日思った。
離婚後、初めてだ、こんな気持ち。
この気持ちも手放さないとなあ。
だめだ、今日は何しても何考えても、うまく行かない。
こんな日は諦めて寝る。
あ、ちなみに、今日は仕事の準備作業などで忙しかったらしい。