別れよう、と言われてそろそろ1年になる。
今思い出しても地獄だったけれど、なんとか1年生きてこれた。
コウを憎むこともなく、悲しさで死んでしまうこともなく、
むしろあの時の結婚生活よりもっと純粋に好きで大事で。。。
私はこの困難を乗り越えた、と思っていた。
だけど本当はまだ、そうではないみたい。
以前とは違って、用事がない時でも電話などしている。
先日は2時間くらい喋っていた。
なんのことはない、仕事のことや、ちょっとした悩みや、近況。
夫婦でいた時となんら変わらないノリで。
そしてふとコウが、
「最近兄が俺に見合い話持ってきたわ、んなもんいらんって言ったけどさ笑」と何気なしに言った。
コウの家族は私のことを気に入ってないのも知ってる。（私も縁を切りたかった）
だから兄さんにしてみたら離婚したならさっさと次の嫁見つけろ的な感覚だったんだとはわかる。
と言ってもコウが100％見合いなんかするわけないのも知っている。
でもそれ聞いた時にすっごく悲しくなった。
グサリときた感じ。崖から放り出された感じ。
思わず堪えられなくて声を上げて泣いてしまった。
コウが私でない人と生きてくってことが、他人の兄からの提案だけであったとしても、深く傷ついた。
そう、私どうやらまだ、離婚宣言されたことの傷が癒やされてないみたい。
泣き出した私に「いや、ごめん、全然そんなことないから！悲しくさせてごめんだった」ってコウは言ってて、
本当に単なる出来事を話しただけ。
そんなセンシティブな話題でさえ呑気に話せるほどの間柄に戻ったという証拠でもある。
だけど思い知った。
コウが幸せならそれでいい、って思っていたけれど
私の自我はまだまだ強くて、いつかコウと私は結婚という形じゃなくてもよりを戻せると信じているところがある。
信じている、というより願望なのかもしれない。
久しぶりに気持ちをえぐられるような出来事だった。
これも私が越えなければいけない試練なのかね。
好きなまま別れるのは、マジで辛いわ。