今朝の準備は
スムーズだったものの
お見送り出発前から
いろいろ重なり、さすがに、
プチン👹
と来てしまった私。。
ほんの数十分前に
結んだ三つ編みがなぜか2人とも
ボロボロになってて、
靴を履いて、マスクつけて、
準備が終わって
玄関で待ってるはずの
双子ちゃんが
なぜかゴロゴロしてて、
ねぇ、
さっきから
なんて言われてる？
いま
なにする時間なの⁉️
からフツフツと始まり、、
鏡を見た自分の三つ編みに
ショックを受け長女は泣き出す。
わかった！お茶飲む時間かも！
と次女が明るくミスってくる。
とりあえず
全部、後！
まずは
やることを
やりなさい！
靴下履いたの？
制服のボタン閉まってないよ？
マスクは？
なんでまだ靴履いてないの？
え、今日
行かないの⁉️
と。
この会話を何度も
双子ちゃんそれぞれへ繰り返す。
園バスまでの時間は迫り出す。
もういいよ。
勝手にしな。
いくね。
って私。
2人置いて園バス行こうとした。
冷静に考えたら訳わかんないけど
もうこの時点でプチン来てて、
もう知らない！園バスに
乗り遅れてしまえ！
って心の中で大叫びしました。
(ひどいな🤣)
我が家は園バスまで
子供の足で歩かせたら
早くても15分はかかる。
4月からは
三女もここに加わる。
ベビーカーだって使えなくなるし
自転車だって
三女と荷物を乗せるくらいしか無理。
とにかくみんなに
いやでもまとまってサクサク
歩いてもらわなきゃ行けなくなる。
そろそろ本当に
自分のことは自分でやって、、
と、毎日同じことを言い
それが伝わらないことや
イライラしてしまう自分に、
なんだかそんな状況で
悔しく悲しく切なくなってきて、、、
結局なにも指示しなくて
バタバタ出た２人は
マスクがついてないことにも
水筒持ってないことにも
制服のボタンをしめてないことにも
なーーーんにも気づいていなくて、
はぁ。。
ってため息をついてしまった。
そんな時間がない中で
駐輪場で双子ケンカが始まり、
あーもう、本当にいいや。
自分達で幼稚園まで行って！
って
三女を自転車に乗せて
走り出しました、私。🙃
泣きながら
走って追いかけてくる双子
自分で
こんな経験でもしないと
もう、分かってくれないでしょ。
って思いながら
頭から湯気出しながら
チャリを漕ぐ母。
黙って前席に乗ってる三女。
車が来るところで
さすがに危ないから
自転車停めては2人を待って、
言ってることわかる⁉️
どうしてこうなってるの⁉️
早く来なよ⁉️
と、
振り返りたくもないくらい腹が立ってるのに
それでも気にしなきゃいけない、
もうそれすら悔しい。
笑
でも
今日は心を鬼にして
途中でもういいかなと思ったけど
最後までガミガミ言いながら歩かせ(走らせ)ました。
冗談抜きで、本当に、
園バスにも
間に合わないで、目の前を
過ぎ去って行ってもらいたかった。
それくらい👹ってました。
笑
でもあれだけ散々言って
もう知らない！って感情が
まだ収まってないのに
お見送りする前に、、、
三つ編み直してる自分にも
園バスに間に合ってホッとしてる自分にも
あーー結局、
問題は私だわ。
って、すぐ自己嫌悪。笑
ただしばらくは
その感情的なことを
言葉や文にすると冷静に
なれなさそうで、
寝た今、やっと冷静に書けてるような気がします。
そして文にすると
やっぱり酷い母。笑
ちょっと今まで
いろいろ甘やかしすぎてたな。
子供達のこともそうだし、
なにより自分が楽をしようとしてたんだきっと。
その結果がこれなので、、
前向きに
これから変わるしかない。
変えていくしかない。
とにかく
やり続けるしかない。
お見送りの帰り道に、
制服姿の女の子と
優しそうでキレイなお母さんが
笑顔で手を繋ぎ、登園前なんだろう、楽しそうに歩いてた。
その姿を見て
なんか鼻がツーーンて。
今日この子、
幼稚園で一日幸せな気持ちだろうな。
双子ちゃん
今頃どんな気持ちで
園バスの外の風景を見ているんだろう。
そして数時間後、
双子ちゃんが帰ってきたら
あんな優しい光景を
2人に映せる母になれてるのかな？
って。
そんなことを思って
苦しくなった朝でした。
一つずつ
クリアしていこう！🤝
(長くなってすみません)
そんな朝のダメ母話でした。🙏
ほいでは！