先日，ちょっとというか，かなり？
ツイッターで大勢の人から攻撃されて
怖くなってすぐに撤退した
ということがありました。
その関係で，本名で活動することが
できなくなってしまいました。
ブログの愛読者さまには
ご理解いただいているところですが
仕事をしながら執筆中でして
まだまだ書き上がりませんが
本を出すときにはちゃんとした
名前で出版しようと思っています。
ツイッターで総攻撃に遭っていた中で
私のブログのことを
「『私のこと見て見てー』
という感じが気持ち悪い」
というディスりがあって。。
「え？？？」って
返しましたけど，その人には
そう見えるんだ〜と驚き（笑）
だけど，私のことをよく知らない人は
きっと，私のことを理解できない
だろうな，と思う。
こうやってブログを
美しく撮ってもらった写真で
私が見ていて気持ちいい✨
という雰囲気に整えること。
プロモーションの意味もある。
「見て見てー」というのも
あながち間違いじゃないけど（笑）
気持ち悪いと思うのは
きっと，承認欲求とか自己顕示欲
に見えるからだろうな，と思う。
これから出版するわけなので
私のためだけではなく
出版社さんやプロデュースして
くださっている方のためにも
本は売れないといけないし
それに何より，たくさんの人に
読んでもらいたいです。
だから，こうやってブログも
書いているというのもあるし。
発信力を高めるためには
実名，顔出しの方が効果がある
と思います。
ある方から
「Tomokoさんが何を
幸せだと思っているのか分からない」
と言われたことがあるんですけど
（そして，深い意味はないと思いますが）
私の幸せって何だろう〜
と考えたんです。
人生における満足度で言えば
１００％を超えていると思います。
不足感というものが
もともとないからなのかな，とも思う。
小さい頃から，誰かのために
社会のために役立つ人になりたい
みたいな気持ちがありました。
それって，自分が幸せであること
が大前提だと思っていました。
だから，私は，誰かに幸せにしてもらう
という感覚がありません。
人生を振り返ると
夫と出会う前は一生結婚できない
かもしれないと思っていたし
子どもを産むこともないかもしれない
とも思っていました。
まあ，それはそれで人生だと
思っていたから
だからと言って不幸だとは
思わなかったし
自分に子どもがいないのならば
社会のために生きるというだけで
子どもを持つのと同じくらい
自分が生きる意味はあるだろう
そんな感覚でした。
それが結婚して宝物のような
子に恵まれたので
人生の満足度で言えば
１００％は超えるな，と。
こんな私の人生の夢は
日本のどこか素敵なところに
一族の土地を持って
そこで自給自足の生活がしたい。
アナスタシアが提案する生き方。
きっと，愛する家族と
一族の土地で暮らせたら
素敵だろうな〜と夢見ています。
だけど，ありがたいことに
私を必要としてくれている方がいるから
お仕事させていただいている。
そして，ブログを書いて
私の頭の中，考えや経験を
たくさんの人に知ってもらいたい
って思っています。
こうやってブログを書くのも私の幸せ
そして，読んでもらうことも。
早く本を書き上げなければ！
さっきの，私のことを
「『私のこと見て見てー』
という感じが気持ち悪い」
って言われた方もそうなんだけど
私のことを
承認欲求，自己顕示欲が強い
と誤解される人って
そこそこいるだろうなと思う。
だけど，私，承認欲求強くて
自己顕示欲が強い人が大嫌い
なんです。
私が誤解される原因は
きっと，私がいつも自分のことを
「自画自賛」しているからだと思う。
はたから見ていたら違いが
わかりにくいらしい（笑）
自画自賛って，私はいいと思いますよ。
自画自賛していれば
他人から称賛される必要ないし。
自分のことが大好きだって
思えることは素敵なことだと思う。
自分という存在に歓喜して生きる
って素晴らしくないですか？
他人からの称賛や
人から称賛される学歴や肩書
を手に入れること
お金儲けすること
って，生きる中での
必然として起こるもので
通過点であるのなら
とても素晴らしいことだと思うけど
それを手に入れること自体が
目的になっていたとすれば
そんな虚しい人生ってないと思う。
何かをなし得ることや
何かを手に入れることが
人生の目的ではないと思う。
人生というのは
今，今日，この１日
この一瞬で完結する
完結した人生の連続だと思う。
私は，毎日生き抜いている
という自覚があるから
最悪，いつ死んでもいい
という感覚で生きています。
欲を言えば
息子が大人になって結婚して
孫の顔が見たいな〜。
その時に，日本が，世界が，地球が
美しく光り輝いていればいいな〜✨
皆さんの幸せ，生きる意味ってなんですか？
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