大変お久しぶりです！
ブログを書くことから長らく離れていましたが急に投稿したくなり、と言っても書いている日記をほぼコピペしたものを公開します。
もしかしたら、全体に投稿したことを少し後悔するかもしれないのでこの記事は削除or非公開にするかもしれないです。
そして今回の記事は全てネガティブな内容で読んでいて良い思いをしないかもしれないのでそう言う方はお控えくださいね。
では、いきます‼︎
2023年最後の日。
今年1年は本厄とあってか、悩み苦しんだ1年だったのかもしれないと思う。やっぱり1番はわが子の発達のことで、「言葉が出ないこと」を毎日毎日心配していた。
支援センターや児童館に行くも周りの子と比較する、比較されるのを気にしてしまっている自分がどこかにいた。
また、わが子が自分が使っているおもちゃを他の子が触ると嫌みたいで、おもちゃや本を投げてしまい常にヒヤヒヤしてしまい、その行動を周りのママさんや支援センターの先生に見られるのも嫌だった。
とても周りの目に敏感になっている自分がいる。
区のことばの相談で臨床心理士さんとの面談も3回おこなったけど、毎回私のメンタルケアをおこなっているみたいでモヤモヤだった。
療育を受けてもらいたいと思い、自分で区のHPで一覧を見つけ必死になって問い合わせや見学に行った。
また、見学に行った先で教えてもらった、言語聴覚士の先生がいらっしゃるこどもクリニックや、他のこどもクリニックで発達の先生にも診てもらった。
療育を受けるために必要な受給者証の発行もおこなった。医師の診断書が必要なので、クリニックで「表出性言語遅滞」の疑いで療育が必要と書いてもらった。
そこのクリニックの院長からは、発達障害なのではないかと心配していることを言うと、わが子の様子を見て「全然そんな風には見えない。お母さん、心配し過ぎ。」と言っていただけたのは本当に安心したけれど。
療育先の見学やクリニックに行くたびに泣いてしまったり、ぐずらせてしまったりしたときにはわが子に嫌な思いをさせ連れ回してしまったことに罪悪感をすごく感じてしまった。
いつも、これでよかったのか、私の選択は間違っているのではないか、と悩み苦しむことが多かった。
結果として療育先には、１月からコペルプラスへ週1.2回の個別療育、１月末からは区の月1回の集団療育、療育先とは別にこどもクリニックの言語聴覚士の先生との個別のことばの教室に通うことが決まった。
振り返ると、兎にも角にも一心不乱になって問い合わせや見学に行きここまで辿り着いた感じがする。
「とにかく早期療育を‼︎」と動き回っていたけれど、2歳を過ぎて、ようやく言葉がぽつぽつ出てきた。
・カンカン（踏切）唯一1歳10.11か月頃から出た言葉
・どっかーん（のらねこぐんだんの絵本の一節）
・電車
・ママ
・パパ
・しぇんしぇ（先生）
・ワンワン
・パン
・ぎゅーにゅ（牛乳）
が聞き取れる言葉。
あとは、とにかく「あーあー」と言って指差しで要求を伝えてくるわが子。
大人の言っていることは理解しているなぁとは常々に思う。
言葉が少しずつでも出てきてくれたのは、物凄く嬉しかった！初めてのハイハイや初めて歩いたことよりも嬉しかった！
保育園でも区のことばの相談に併せて、園での様子も聞かれるのでわが子の気になる点を3回ほど聞いてきた
1回目→気になる点なし
2回目→言葉とあまりお友達と関わろうとしていない
3回目→言葉
と先生から言われた。
発語のことはとにかく保育園でも相談して来た。2回目のお友達とあまり関わろうとしないと言うのにはどきっとしたけど、3回目の時には言われずホッとしたのと言葉も本当少しずつ出てきましたね。と言っていただけた。
発達に不安を感じてからはママ友と会うのもちょっと躊躇ってしまっていて、最近ではことば以外の心配から癇癪も結構凄くて（これはことばで気持ちをまだ表せない＆年齢イヤイヤ期によるものと思いたい）癇癪にヒヤヒヤしてママ友にもわが子がどう思われているのか気にしてしまっている自分がいる。
保育園へ行ってもらっている間のパートは自分のお小遣いと子育てから離れる（わが子の発達のことを考えない）、最近だとわが子の癇癪から離れられる時間となっているので今の私には必要な時間。←母親として大丈夫だろうか。
来年度からプレ幼稚園も始まるけど
・今通っている保育園（私のパートに併せて週2.3回）
・個別療育（週2回の内1回は日曜日）
・集団療育（月1回）
・言語聴覚士さんの日（月1回）
➕幼稚園のプレ
だ、だ、大丈夫かな。
プレに行かない選択肢ってあるのだろうか。
幼稚園は住んでいる地域とはべつの地域でのびのび系の園を考えています。
住んでいる地域から通える園2つの内両方ともマンモス園でそこだとわが子が埋もれてしまうんじゃないかと思ってしまい。
プレ行かなかったら後悔するかな。
ふー
辛かったことばかりを書いてしまった。
自分の悩みがち、神経質、思い詰める性格が本当に嫌いだ。
来年は今年悩み苦しんだその分、幸せをたくさん感じることのできる1年にしたいです
今日書いてきたこの不安が全て取り越し苦労であることを心から願っています
ネガティブブログ、読んでいただきありがとうございました。