最初のブログからだいぶ日が経ってしまいました
前々から調子の悪かったパソコンが完全にアウト状態で色々綴りたい日もあったのですが、
少し書いてはフリーズ・・・という状態で
今は色々とソフトを消したりして何とか動いています
またフリーズして書けなくなる日がくるかもしれませんが、毎日とはいかなくてもできるだけ更新したいと思っておりますので、皆様よろしくおねがいします
本日は私の過去について少し触れたいと思います
元々、小さな頃から引っ込み思案で物事を深く深く掘り下げて考えるタイプだった私は物心ついた時から不眠症気味でした
多分きっかけはそんな些細な事でした
気づけばどんどん眠れない夜が増え朝を迎える日が多くなりました
でも怖い事は眠れない事ではなくて、人々が寝静まり街の活動が緩やかになった暗闇と静寂の中で独り取り残され自分を見つめる時間が増える事でした
考えれば考える程、忙しくすごしている時には忘れているコンプレックスやとてつもない不安が襲ってきて発狂しそうになりながら明けていく空を眺めていました
そんな日々を何年か過ごした私はどうしても耐えれなくなり心療内科の門をたたきました
睡眠薬を処方され私はすぐに虜になりました
だって、今まで何年も悩んで苦しんでいた真夜中の孤独な時間を過ごさないで済む・・・私にとっては得策だと思いました
でも今思えばそれは得策とは言えません
だってすぐにその薬は効かなくなりどんどん量を増やすしかなくなったからです
でもそれ以外に方法はありませんでした
その量も自分で歯止めが利かなくなって気づけば100錠以上のＯＤをしてしまってた事も数回ではありません
「死にたいから」なんて言う明確な気持ちではなくて「ただ眠りたい・・・それが明日の朝まででも永遠に目が覚めなくてもいいから眠りたい」その当時はそんな気持ちでＯＤを繰り返してたように思います
三日三晩眠り続けた事もあります
でもうちの両親はなぜか救急車を呼ばなかったのか今でも謎ですが
今も寝付くまでに1時間～2時間かかります
朝まで眠れない日は前ほどではないですがたまにあります
正直「薬飲みたいな」と思う事は０ではありません
でも今は何とかやめれてます
これを読んで下さってる人の中には今も向精神薬を飲んで何とか生きている人もいるかもしれません
毎日自分を責めて生きてる人もいるかもしれません
毎晩「死にたい死にたい」と繰り返し泣いている人もいるかもしれません
「生きていれば良い事あるよ」なんて・・・私はとても言えません
「あの時の私」を救える言葉を今も探すけど、未だにわかりません
自殺者を減らしたい・・・そう思ってるのに何も思いつかない自分に幻滅する時もあります
でもね、これだけは言えます・・・
私、あの時死ななくて本当に良かったって