9月22日と言う日

またまたお久しぶりの日記となってしまいました

今日は私にとって毎年色々な事を考える日でした

もう10年以上前の9月22日私の知人が自殺しました。

あれから私は何人もの人を失ってきましたが、この日が人生で初めて人を自殺で失った日でした・・・

人生で一番忘れられない日でした・・・

あの日の事や急いで皆で集まって彼の家に行った事、お通夜やお葬式・・・彼の亡骸・・・

今でも思い出すと心が締め付けられます。

あの時の私はまだ10代で自分も鬱の激しかった頃、知り合いが自殺で亡くなるという事は耐えがたい苦しみでした。

自分も自殺願望真っ盛りなくせに亡くなった彼を赦せませんでした。

あれから何年も9月22日という日をひきずっていました。

この日は何も手につかず凄く深い所に心を持っていかれるような、そんな苦しみでした。

「もう金輪際また誰かを自殺で失うのは嫌だ」

そう強く強く思いました・・・

彼の死が私が「自殺０を目指す」きっかけです。

でもね、「目指す」なんて言っても自分なんてちっぽけで・・・

あれから10人近くの人を失いました。

誰かを失う度に自分が鬱だった時の苦しみを思い出し・・・

彼の事がトラウマのように何度も蘇る・・・

何もできない自分を責める自分・・・

できなくて当たり前と慰める自分・・・

その10人との距離も微妙で・・・

一緒に仕事させてもらう事はあってもプライベートは何にも知らない・・・

そんな距離の人にどうやって手を差しのべればいいのか・・・

仕事上だけで話す時は相手はもちろん自分の苦しみは隠して笑顔で私に喋りかけてくる・・・

たくさんの人と接する仕事だったので一人一人と親密に付き合うのは不可能でした・・・

でも何かしたかった・・・

自分が助けられるなんて自意識過剰な事は言わない・・・

それでも何かしたかった・・・

きっとこれからも私はずっとずっとそれを思い続け背負って生きていくんだと思います・・・

「Ｎさん、そちらの生活は慣れましたか？

あれから私の知人がたくさんそちらに逝きました・・・

そちらの世界では苦しみから解放されてますように・・・」

子供について

こんばんわ

何度もブログを書きたいと思ってたのですが伝えたい気持ちが上手く言葉にできなくて書いては消して・・・ばかりです

なので今日は過去ではなく我が子について書きたいと思います

結婚前は正直「子供嫌い」だった私・・・

でも「女性に生まれたんだから子供がほしい」と思い２度目の断薬をし、妊娠がわかった時はすごく嬉しかったです

でも妊娠中は精神的にはボロボロ・・・

子供嫌いな自分が我が子を愛せるか・・・そんな不安と身体が自由きかない事もありどんどん鬱状態へ・・・

そんな時知人が自殺で亡くなり、それからしばらくは「こんな次々に人が自ら命を絶つ生きづらい汚い世界に我が子を産みおとすのは正解なのか・・・」と悩み苦しみました

でも当然望んだ子供を産まない選択肢は考えられませんでした・・・

そんな不安は子供が産まれた瞬間に吹き飛びました

産まれた瞬間の赤ちゃんを見て純粋に「可愛い」と思えたからです

子育ては大変だし、腹が立つ事もあります

寝不足で赤ちゃんと一緒に泣いた事もあります

でもずっと居場所がないと思って生きていた私に居場所をくれたのは我が子です

人は誰もが唯一無二の存在なのに、それが信じられなくて「私がいなくても何も変わらない」と思い続けていた私が「私は唯一無二の存在なんだ」と思えたのは我が子のおかげです

昔、私の父親が家族でご飯を食べている時に「ご飯美味しいしパパ幸せだな～PONは幸せか？」と聞いてきた事がありました

私は鬱真っ盛りの時で「ご飯ぐらいで幸せとかやっすい幸せだな」と馬鹿にしていました

でも子供が産まれて旦那と子供と３人でご飯を食べている時に思ったんです・・・「あぁ・・・幸せだな・・・」って

別に特別な事でもなんでもない所に「幸せ」はあって、昔の私はそれに気づく心の余裕もなければ豊かさもありませんでした

今も少し切羽詰まると「幸せ」に気づけなくなります

でもあの頃と明らかに違うのはどんだけ落ち込んでも、自分のコンプレックスに押しつぶされそうになっても「死にたい」と思わなくなった事です

そう思わせてくれる、私に生きる力をくれるのは愛しい愛しい我が子です

いつか彼も自分の存在価値や生きる事に悩む事もあるでしょう

今これを読んでる人の中にも悩んでいる方もいるかもしれません

でもね気づいてないかもしれませんがあなたも「唯一無二の存在」なんですよ

過去について～不眠～

最初のブログからだいぶ日が経ってしまいました

前々から調子の悪かったパソコンが完全にアウト状態で色々綴りたい日もあったのですが、

少し書いてはフリーズ・・・という状態で

今は色々とソフトを消したりして何とか動いています

またフリーズして書けなくなる日がくるかもしれませんが、毎日とはいかなくてもできるだけ更新したいと思っておりますので、皆様よろしくおねがいします

本日は私の過去について少し触れたいと思います

元々、小さな頃から引っ込み思案で物事を深く深く掘り下げて考えるタイプだった私は物心ついた時から不眠症気味でした

多分きっかけはそんな些細な事でした

気づけばどんどん眠れない夜が増え朝を迎える日が多くなりました

でも怖い事は眠れない事ではなくて、人々が寝静まり街の活動が緩やかになった暗闇と静寂の中で独り取り残され自分を見つめる時間が増える事でした

考えれば考える程、忙しくすごしている時には忘れているコンプレックスやとてつもない不安が襲ってきて発狂しそうになりながら明けていく空を眺めていました

そんな日々を何年か過ごした私はどうしても耐えれなくなり心療内科の門をたたきました

睡眠薬を処方され私はすぐに虜になりました

だって、今まで何年も悩んで苦しんでいた真夜中の孤独な時間を過ごさないで済む・・・私にとっては得策だと思いました

でも今思えばそれは得策とは言えません

だってすぐにその薬は効かなくなりどんどん量を増やすしかなくなったからです

でもそれ以外に方法はありませんでした

その量も自分で歯止めが利かなくなって気づけば100錠以上のＯＤをしてしまってた事も数回ではありません

「死にたいから」なんて言う明確な気持ちではなくて「ただ眠りたい・・・それが明日の朝まででも永遠に目が覚めなくてもいいから眠りたい」その当時はそんな気持ちでＯＤを繰り返してたように思います

三日三晩眠り続けた事もあります

でもうちの両親はなぜか救急車を呼ばなかったのか今でも謎ですが

今も寝付くまでに1時間～2時間かかります

朝まで眠れない日は前ほどではないですがたまにあります

正直「薬飲みたいな」と思う事は０ではありません

でも今は何とかやめれてます

これを読んで下さってる人の中には今も向精神薬を飲んで何とか生きている人もいるかもしれません

毎日自分を責めて生きてる人もいるかもしれません

毎晩「死にたい死にたい」と繰り返し泣いている人もいるかもしれません

「生きていれば良い事あるよ」なんて・・・私はとても言えません

「あの時の私」を救える言葉を今も探すけど、未だにわかりません

自殺者を減らしたい・・・そう思ってるのに何も思いつかない自分に幻滅する時もあります

でもね、これだけは言えます・・・

私、あの時死ななくて本当に良かったって

はじめまして

はじめましてＰＯＮです。

私ＰＯＮは昔「消えてしまいたかった」と言う本を一度出しており、今は二歳児の母でただの主婦です。

私は10代20代と鬱真っ盛りな日々を過ごしてましたが、今は可愛い子供と過ごす穏やかな毎日を送っております。

昔は自殺願望と闘いながら何とか一日一日をやり過ごしていて、今の様な穏やかな日々など想像もできませんでした

自分自身は穏やかになったのですが、ここ何年かで知人が何人も自ら命を絶ちました。

その度にとてつもない絶望感ともどかしさ、後悔で心が壊れそうになりました。

実際、断っていた抗精神病薬や睡眠薬を再度服用するほどになった事もありました。

自分が「死にたい死にたい」と呪文のように過ごしていたあの時の苦しみを今も感じて何とか生きている人が沢山いる事・・・・・・

とても心が痛いです。

ただ一人の主婦が何かできるなんて大きな事は思いません

本の存在を知ってくれている方もいないと思います

でも何かしたくてこのブログを始めました

更新もまばらだと思います。

でも誰かの心に寄り添えるブログにしたいと思ってますので

宜しくおねがいします