誰に誓う

それは誰に誓うのだろう

健やかなるときも
病める時も

的なやつ。

私はそれは
神に誓うのではなくて、きっと
自分に言い聞かせているのだと思う

私は人の話聞くのが苦手だから
なんにも覚えていない

あなたは
それをどう理解しましたか？



もういい
本当にもういいから
疲れたよ

悔しいと

身内というか自分達のグループから陽性が1人出たくらいで悔しいとか。

あのさ

一番辛いのはそのボーカルグループで
いちいち全部個別に対応なんて出来ないのよ。
わからないのかな。

自分勝手すぎて閉口してしまう

もう行くのはやめなさい。
上辺のファンなんてやめなさい。
鬱陶しい。

自分達が陰性だったんだから
それだけでも助かったと思いなさい。

ほんと自分さえ良ければいいのね。

こうはなりたくないと切に願う。

責任とは。

某グループが、コロナ感染しました。
メンバー全員。

この世の中本当にそれは仕方のないこと。

だからこそ沢山の注意事項があり、感染した場合は自己責任なのだ。
それをアーティストの責任だとか、連絡をしろだとか。

連絡したからどうなる？
その先はあなたが行動しなくてはならない。
検査をさせてもらえるとでも思った？
あますぎる。
本当に甘すぎる。

行きたくてそこに行ったのはあなた。
それをどう責任を取れと言うのだろう。
自分勝手すぎて反吐が出る。

高齢者も、若年層も、子供も関係ない。

罹患は仕方のない事。
大人なんだから自分の行動には自分で責任を持つべき。

やり場のない怒りをぶつけたくなるのもわかるけど、されを大好きなグループにぶつけるのは間違っている。


都合のいい時だけヘラヘラして
こう言う時は怒るとか。
意味がわからない。

どれだけ楽しくて幸せな気持ちをもらったのか考えたら？
考えられないならもうファンなんてやめた方がいい。

最低だ。
ゾッとした。

ぐちゃぐちゃのぐるぐる

あなたがきちんとしていたとして
私には関係のない話

私と一緒にいる時は
私だけのあなたになって
私だけが知っているあなたになって

いつか　
他にしか興味がなくなって
私なんか必要なくなってしまうまで
たくさんの幸せと
たくさんの思い出と
その温もりを
少しだけ私に貸してください

立ち退きー！

昨年の初春。

突然立ち退きの手紙が入っていた。
いわゆるペライチ。
は？
って思った。

そこからいま。
自力ではもう、どうにもならない。
と思って弁護士の先生にお願いする事にした。

立ち退きって、受けた人いるんだろうか。
人生でこんなことってある？

いやーもうしんどくなってきたけれど
これはこれ。

よし。
頑張って貯めるぞ。
そして返すぞ。
そして負けないぞ。
最後まで戦い抜く所存であります。

悪いけど
私はあなたみたいな暇な不動産屋よりも諦めが悪いんですよ。
そして
あなたとは背負っているものが違うんですよ。
ゲームみたいな立ち退き交渉してる暇なんてない。

これは私の人生がかかっている。
さあ
衝撃に備えよう。

うわ

これら完全なる因果応報なのだと気づいた。


人を下に見て
ズルしようとして
自分が出来るアピールして
それでうまく行きそうになって
調子に乗って
少しだけやる気をだして
結局まだ同じ場所

それが
あなたの能力であり実力

とりあえず最後まで
きちんと仕事と向き合おうと思う
きっとこれは必ず自分の為になるから

そう思ったら少し楽になった

これからの私のため
立つ鳥跡を濁さず
それを言い聞かせていこう

あと1年半。
私が出来ることは全て。

自分ばかり

地方から大都会にやってきて

慣れない生活
文化
気候
ストレスはマックスで、しんどくて
知り合いもいなくて
辛すぎた
唯一の理解者だと思っていた人は
一切甘えを許してくれなかった
だからわたしも甘えなくなったし
頼らなくなった
結果
信じなくなった

頼るふりをしていたらいいのだ
あなたには何にも期待しない

一緒に何かをしたいとも思わないし
一緒だと楽しくない
ただ疲れるだけだから

お仕事さえ頑張ってくれればいいのだ

結婚20年。子なし。レス歴20年。

嘘だと思うかもしれないけれど、ホント。

何度も離婚は頭をよぎったし
何度も考えたけれど
実際に動かなかったのも事実。

わたしは、長い長い復讐をすることにした。

もういいやと思ってからは気持ちが楽になった。

これもすべては主人のお陰だけれど。
正直、感謝してほしい。

関西弁を話す小さな子供
私もきっとあんな風にあんな子を育てて
たまに実家に連れて帰って
おじさんおばさんだねえと言いながら
可愛いねえと言われながら
姪っ子や甥っ子は可愛いでしょうと言いながら
いとこと遊んできてと言いながら

そうして成長を見守って
生きていくはずだったけれど
もうわたしにはどう頑張っても叶わないから

その代わりわたしは
人生で2度目の運命を感じることが出来たのだ。

いつかわたしは壊れてしまうかもしれないけれど
だけど
その日まで、大切にしていきたいと心から思っている。

自分勝手

生活保護で透析で、弁護士を雇うの？
意味がわからない。
そして高い治療費や投薬するのを我慢している日本人を横目に、バンバン高い投薬治療してる外国人。
意味わからない。

この国は一体なんなんだ。

誰のために作ったシステム？
そんなズルいひとのためにつくったの？

もっとそういうことを公表して晒して欲しい。

おとなしくしていれば調子に乗っている。

テンション、アテンション

この年齢特有のやつか。
朝から夜からのドキドキ。
毎月のものが隔月になり、不定期になり。
最初こそ「え、まさか？」ってビビっていたけれど慣れてきたものです。

そして今日も朝からドキドキ苦しい。
切ないとかじゃない。
こりゃ、動悸だ。
リラックスしましょう
アロマを活用しましょう
などと書かれているけれど、いやもう、そんなんじゃない。
なんだか情緒もおかしい。

スポーツ観戦をするとき
私は通路側の席で見たい。
真ん中は動きにくいから。

ど真ん中の、その真ん中とかマジで本当にあの席を選ぶ人の気がしれない。少しの差じゃない。
そこに行かなくちゃ行けないこと考えておくれよ。
自分のことしか考えてない。
という人がいた。身近に。
残念すぎてストレスだ。

それ以外は完璧なんだけどなあ。
あと
チケット代ってどうしたらいいんだろ。
毎回悩む。

あ
嫌になってきた笑
眠たい。