この前ブログを書いた後、2回小さめの目眩の再発があって、もう何なんだか。
現在も軽めの目眩と耳鳴りがあるけれど、原因も病名もイマイチわからない。
今のところ、めまい再発を恐れるあまり、自律神経がいかれた説が有力。あまりに自分が馬鹿すぎる。
出た薬が安定剤で、ここまでたどり着いたか、と、ある意味感慨深い。
私はそっちは大丈夫だと思ってたよ！外側に向かってしまう性格だから、内側をやられるとは思わなかった。
それに、まさか仕事やバンドの解散じゃなくて、他の病気が原因で精神やられるとは思わなかったよ！！
バンドの解散ごときでやられるなと思うけれど、私はやられるとしたら、バンドか仕事でやられると信じてた。
でも、そう言えばそうだった。心からやられて、身体も引きずられるようにやられてしまった同僚は何人も見てたけれど、確かに逆もあるにもあった。
心と身体は繋がっている。良くも悪くも、というより、悪い意味の方が強い気がするんだ。
そんなこんなで、ツアー行きたかったのに、福岡もダメ、名古屋もダメ、幕張も無理。きっと行けるんだけど、もう何もかも自信がない。二日間、チケット取ったのに。電子チケット届いたけど、悲しくて見られない。
でも、最終日のライブビューイングだけは行く。
会場から出やすいし、帰りやすいし、まあ、なんとかなるだろう！
私が初めてセカンドを見たのは、アリーナじゃなくて、映画館だったから、ファイナルをまた映画館で見るのは、これはこれで良い気がする。
HiGH&LOWライブを六本木で見たのは、二年前？？もうそんな立つのかな。
あの後、WWWツアー行って、続きがあるとは思ってなかったから、ルート66は本当に嬉しかった。
こんな事になるなら全通すれば良かった。行けるとこまで行けば良かった。2月20日に倒れるまで、行けるとこまで行けば良かった。でも、きっとそんな事したら、もっと早くに倒れたよね。
HiGH&LOWを初めて見た時に所属してたプロジェクトの一個下のリーダーが、知らん内に結婚してて、時間の流れがまともで、クラクラする。
残念ながら、私はそっちには行けないわ。
残念なのかそうじゃないのか、本当は未だにわからないけれど。幸せとは、一体。
にしても、一言連絡くれたって良いのになあ。それもショック。
せめて、仕事ができる独身女性でありたかったのに、体調不良で会社も休みがちで、これでは、もう、本気でダメじゃない？
そう言うことを考えてると、本気でまずい方向へ引きずり込まれる気がするので、なるべく考えないように！
勇退の日を宣告されそうで、怖い。
精神的にトドメを刺されそうな気もする。
でも、きちんと受け止められるように。いつか来る日なのは、確かなのだから。どんな最後でも目を逸らさないでいたい。
バンドみたいに、続けようと思えば50代でも60代でも、と言うわけじゃないって、知っていれば、踏み込んだのかしら、私は。
ヒロさんの勇退もよく知らずにいたから、本当、ずっと続く世界だと思ってた。
ここまで儚いって、知らずに来てしまったことを少し後悔してるし、でも、儚さが美しいと思おうし、ギリギリのところで知ることができて良かったとも思っている。
でも、やっぱりもっと前から知っていたかった。
同じこと何回も何回も言ってるけれど、もっともっと前から知っていれば、もっともっと見られたのに。
フルクラの頃から、知っていれば。
クラブなんて怖くて行けないけど、でも、怖くて行けなかったライブハウスも25の時に一人で乗り込んだんだし、行けたんじゃない？ショーの時間、かなり気が狂ってる気がしたけど。みんなどうやって帰るんだ？朝まで帰らないのか。
ふと、気がついたら、非常にまずいのだ。
ゲバルトのワンマンチケットが手元に無い事に、何の違和感もない。
会場で音源発売、ワンマン用グッズ、流れてくるお知らせを見ても、悔しいとも何とも思わない。どうすんのよ、これ。
心がセカンドで占められてしまった。あとハイロー。LDHにここまでやられてるなんて、本当に、想像つかなかった。
私、勇退後、どこ行けばいいんだろ？
戻れんの、これ。
ドレミの時だって、山羊とデランジェがあったから、何とかなったのに、これは、まずい。
でも他に欲しいものなんて、無い。何か好きなものや人がないのは、無理なのに。
でも、今は近々来るはずのEXILE本体のチケット争奪戦のことを考えよう。
またどこかで思いもよらない何かを見つけるかもしれないし。