今日は退院してから約4週間ぶりの病院。検診でした。
待合室で待ってたら精神看護師さんが会いに来てくれてすこしお喋り。
最近のこと。
赤ちゃんのこと。
子供達のこと。
今後のこと。
泣きたい時はおもいっきり泣いていいから。
逆に悲しい気持ちを出せず押し殺してる方が心配だから。
泣いてスッキリしていいんだから。
でもどこかで区切りつけてもし赤ちゃんを迎える迎えないどちらにしろ夫婦で話し合って、またいつでもなんでも相談にのるよと言ってくれた。
診察の順番がきて、いつもは1番の診察室（腹部エコー室）なのに今日は2番の診察室（経膣エコー室）。
当たり前なんだけどなんだか切なくなった。
いつも楽しみにしてたエコー。
今日は経過が順調かをみてもらうだけ。
先生がエコー当てた瞬間に『もうすぐ生理くるよ』
順調てことなんだろな。
診察が終わって先生の部屋へ。
『もう普通の生活してると思うけど普通の生活に戻して、お風呂も入っていいよ。生理も1.2週間後にはきそうやし。子宮内膜はまだ薄いから排卵はしてないけど。もし3周期生理来なかったらまた病院きて。』
それから今後の話も色々と。。
『もしまた赤ちゃん望むならまた染色体異常ていうのは稀。だけどそれは1.2年の話。3.4年後に妊娠になると年齢と共に確率は3倍にも上がるから40才位になるとまた染色体異常ていうのはあるから。今はお金を出せば不妊治療の病院行けば卵子を調べることもできるし、心配だったら最初から羊水検査ていうのもいけるしNIPTも受けれるし、今までで2回目もそうだったて人は産む人が多い。あと半数は妊娠継続するかな。それでも半数は死産しちゃうから、それまで待つ人もいる。』
聞いていてなんて残酷なんだろうと思ったけど先生はちゃんと伝えなければいけない人だから絶対大丈夫だよ！とかも言えなければ諦めたほうがいい、継続した方がいいどっちも言えないんだな。また妊娠したら嬉しいけどやっぱり怖いな。
『いつでも相談してくれたらいいし、また赤ちゃんできたらエコーしてあげるからね』
と言われた。嬉しかった。
本当にありがとうございました。と産科のみなさんで食べてくださいとクラブハリエのサブレを渡したらすごく喜んでくれた。
母に昔私が卵巣嚢腫で手術した時受け取ってもらえなかったからあまり大きくない方が返された時いいんじゃないと言われて少なくも多くもないものにしたけど喜んで受け取ってもらえてやっぱり大きいの選べば良かったなぁと思ってしまった。
帰りに入院費用…10万5200円（出産育児一時金40万4000円を引いて）と今日の医療費を払って、今回で通院が終了。。
これで全て終わったんだなと病院を後にした。
やっぱり幼稚園や保育園の送り迎えがつらくていつもより早めに送り迎えして他の保護者と会わないようにしてたけど全く会わないはできなくて、昨日は娘と同じクラスの子のママ（三人目妊娠中）がたぶん臨月で挨拶しないのもおかしいだろうから笑顔で『おはよう！』て声かけたものの涙が溢れてきて走って出て自転車に乗って泣きながら帰った。
家で声出しながら泣いた。
今までなんで自分なの？なんて思ったことなかったのに初めてなんで私なの？なんで？どうして？ってすごく悲しくなった。
それでも乗り越えなきゃいけない。
だから頑張って送り迎えをする。
これからが私の試練なのかな。。