パンドラの箱

久しぶりだね

皆、元気にしてますか？

僕ははっきり言って元気じゃあないかな

元気じゃないっていうか

今はさ、自分が元気だとかそうじゃないとか

わかんないんだよね。

ごめんね皆の言う普通に更新出来なくて

イロクイ。のことは割り切れないよ僕は。

7月2日に向けて足元から錆びてくのと同時に

身体がバラバラになりそうな感覚で

毎日、歩くのも、ただ一歩踏み出すのも凄く悲しくて

生きるってさ

凄く悲しくて寂しくて辛くて苦しいことなんだ

イロクイ。が失われていく感覚

それが毎日教えてくれる痛み。

皆からの

もう解散公演が終わったみたいな言葉

もう既に次を期待する言葉

僕を励まそうと一生懸命送ってくれた言葉

叱咤、願い、希望、批判、憶測

嬉しくて悲しくて寂しい言葉たち

しばらく目を通せなかった

今も見るのも辛い言葉たち

だけどバラバラな僕の身体を少しくっつけてくれて

ぼんやり足元を見せてくれる言葉たち

こんなにどこに隠れてたのってぐらい大量の言葉を貰いました

イロクイ。ゆーりじゃなくなったらもう僕には何も残らないのに

僕なんかに何の価値も無いのに

僕に希望と願いを寄せてくれる皆の言葉

解散の理由もね

皆は知りたい知りたい

これかこれだ！なんて思ってると思う

憶測ばっかりで肝心のイロクイ。からは何も語らないし

一生誰も語る気ないからね。

言えるのは

なんでもないんです

本当になんでもないんです

メンバーが仲悪いとか誰がどうとか

方向性だとかそんなくだらないことじゃなくって

イロクイ。として活動することに限界と疲れがあっただけ

特にこれ、みたいなことはなんもなくてただそれぞれがいったん休まなきゃならない

ってことなんじゃないかな。

僕は今

どうにか生きてるみたいです

自分を生かせる方法を探して追い詰めて

何の価値も無い自分を追いかけて苦しめて

ボロボロになって最後に何が出てくるのかなって

最後の瞬間に何か解るかも知れないと思って

パンドラの箱みたいにさ

僕は待つのも我慢するのもボーっとするのも得意だから

きっと7月2日まではなんとなく皆に見えるように生きてます

最後にステージに立つその日は最高のイロクイ。ゆーりで居られるように。

こんな精神的に勝手に一人で追い詰められて

過去にパニック障害で自殺未遂なんてしてるやつ心配になるよねそりゃ。笑

大阪の単独公演で咽頭炎で声が出ないぐらいで泣き喚いて唄えなかったり

ホントしょうもないよね

ホント、しょうもない

一人で勝手に悩んで追い込んで

バカみたいだねいつもいつも

あの頃よりも我慢するのは得意になったから

きっとなんとなく立ってられるんだと思うよ

ホントさ

生きるってことはさ

絶望で、痛くて、苦しい

今も毎日息を止めながら歩いてる

今は正直皆の願いにも、夢にも応えられない

どんな唄を歌いたいのかも

どんな自分を見せたいのかも

いくら考えても泣いても悩んでも

今は何も解らない

どんなに辛い想いをしても

どんなに苦しくても

どんなに我慢しても

解らない

もっと唄いたい気持ちはあるけど

今はイロクイ。ゆーりとしてもっと唄っていたかった

そればっかりです。

イロクイ。はまだ終わってないからさ

今は7月2日に向けて立っていようと思うよ