今は、仕事もまだ行けない。
怖い。
昨日からLINEの通知を出るようにしてみた。
まだそこまで不調ではない。
4人目にして、やっと子供のお母様方と、コミュニケーションが取れるようになった。
小中の同級生が、いてくれたおかげだと思う。
感謝しかない。
保育園は、実家が家業をしていてそこで就労証明を出してもらう人もいるが、娘のクラスのお母様方は、皆様一所懸命仕事や家事をしている人が多い。
自分の子供が皆1番なのはお互いわかっている上で、
お互いを思いやり高めあい、アイディアを出してくれる。
もっと早くに交流すればよかっと思う。
私は、18年間の保育園送迎生活から、もうすぐ解放される。
子供が大きくなっていく反面、淋しさや、嬉しさが入り混じった気持ち。
そして、今、運良く仕事に行く際に事故にあい、PTSDから、反応性うつを患ってしまった。
でも、最近は、死んでしまおうとは思わないが、異世界に転生して新しい人生に憧れる。
思えば、幼い頃からなぜ自分が生まれてきてしまったのか？
洋服も買ってもらえない。
自転車教室の自転車も買ってもらえず、保育園の年中で自分のお年玉で買った自転車を持って行った。
小学校に入ってからも、永久歯を折ったり、盲腸になり死にかけたりしながら生きてきた。
1ヶ月の入院生活、夏休みが全部潰れた。
その間、父親が来たのは1回。
母は、バスで毎日来てくれた。
淋しくないように、大きな（私にとっては）ぬいぐるみを厳しい家計の中から購入してくれた。
私の父は、お金を有ればあるだけ使う人だった。
わたしもそうかもしれない。
中学の時、教師にいじめられたのに、助けてもらえなかったことが、本当にまだ、棘のように突き刺さっていて、中学の教師は信用できない。
きっと、私が中学生だったときに私のことをいじめたやつは、まだ教師をしているはず。
子供が、奴の餌食になったら裁判を起こそうと思う。
私は、長男が小さい頃から、いつも言っていた。
何が正しいか？私も正しくないことをするかもしれない。
だけど、その時は謝るよ。
そうしてきた、4人とも。
お陰で、自分で考え、自分でなんとかしようと頑張ってくれている。
私の役目はもう終わりに近づいている。
私はもうこの地獄から、早々と消えてしまいたい。
異世界に転生とかアニメで見るけど、本当にしたいと心から思う。
あと少しだけど、私は、会社の車らしきものを見ると呼吸がまだ苦しくなる。
だけど、保育園の卒園のイベントの取りまとめをさせて頂くことで、さらに視野が広がった。
同じ、時代に子育てする仲間として、これからも良い距離で付き合って行けたらいいと思うけど、長男の時のことがあるから、今でも怖い。
だけど、わたしには経験がある。
皆が、認め合い、平和な世の中にしていくためには、子供達をお互い大切に出来る関係に感謝したい。
保育園送迎生活もあとわずか。
長いようで、あっという間に終わってしまう。
これから、子供達にもいろんな出来事が起こると思う。
だけど、大きくなって、泣いて抱きついてきても私は、涙が汚いとか、鼻水が汚いとか言わない母親になろうと思ってきた。
私は、今までそれだけは言ったことがない。
私も生まれ変わったら、そんな家に生まれたい。
母は、愚痴を言っているだけで、パートしかしなかった。
私は、お金で幼い頃苦労したからもうそれは嫌だ。
ポテチも買えなかったから、自分で作ったし、ミスドも買えなかったら自分で作った。
だけど、母は専業主婦だったのに、近所の肉屋で、唐揚げやコロッケを頼んでいた。
お金がない？のに、なぜ自分で作らないのか？
私はなるべく自分で作って、子供達と夏休み、冬休み、春休みしか遊ぶ時間がなくても、できる限り、旅行に行ったり、釣りにいったり、キャンプに行ったり、ディズニーも、USJも連れて行った。
祝日は、子供達を車に乗せて仕事に行った。
なるべく子供達と会話した。
私は聞き役にまわった。
だから、私のことは少しは信頼してくれていると思う。
子供達だけは絶対裏切らないと子育てして思った。
仕事ばかりで普段はめっちゃ時間がなかったけど、いま、子供達とイライラする時もあるけど、遊べて楽しい。
ご飯も、私が調子悪いと作ってくれる三男。
まだ9歳なのにごめんね。
ありがとう。
長男も、二男も作ってくれる。
まだ、長女には難しいかもだけど、サラダなどの簡単なものは作ってくれる。
本当に優しい子供に育ってよかった。
だから、私はもう、異世界に転生したい。
願わくば、もうこの地球には生まれてきたくない。
産まれてきたこと後悔している。
そんな母から産まれてしまった子供達。
できれば私みたいに産まれてこなければよかったと思う回数が少ないといいな。
異世界に行きたい。
また、行きたい私の癒しスポット。
今は貯金も少なくなり行けないけど絶対夏までには行きたい。