多分、鬱になりやすい原因となったと私は思っている。
幼い頃から家庭内で虐待を受けていたことを知ったのは、子供を出産してから。
いろんな書籍や漫画を読み漁り、私がされていた事は虐待だと知った。
中学の時の話。
正直いじめられていた記憶しかない。
生徒同士のいじめはなかった。
時々、友人といざこざがあってしばらく無視されたりしたけど、仲直りができた。
その時代は、3年生の2学期までの成績や出席日数で、受験ができた。
私は共学に行きたかったが、母が私が幼い頃から自分の憧れていた高校に行かせたいと、その高校の前を通るたび私にここに入れと言っていた。
私のことを主にいじめていたのは家庭科のS.K
と数学のK下の名前は忘れた。
家庭科のS.Kは、部活の顧問だった。
教師になりたてで、すぐに生徒にキレた。
金切声をあげて、卓球のラケットで太ももを数回殴られたこともあった。
ちなみにこれは平成の話です。
私1人親が学校に抗議しないので、よく夜遅くまで残されて説教された。
私は、中1の時は身長が142センチくらいでチビでガリだった。
しかし、中2の夏休み明け、身長が20センチ伸びた。
お前男だろって言われた。
それはいいんだけど、なんか、教師って、子供の心考えないで発言すること多いよね。
親子であれば、それまで築いてきた関係があるからそれが冗談だったりすることはわかるが、その女は違った。
言いたいことをズケズケ言ってくる。
思春期の子供には酷な話だ。
母にも、父にも相談した。
しかし、そんな先生いるはずがない。
って最初は相手にされなかった。
いっとき、泣き喚きながら下校したことがあった。
その時には、抗議に行ってくれたが、数学のKという教師に、両親は高卒だから、熟考することが足りないと逆に文句を言われた。
すぐ下に弟がいたので、何かされたら嫌だからと言って、私は両親から捨てられた。
朝学校に行きたくないとごねると、父がベッドから私を引き摺り落とし、そのまま、階段から落とされた。
母もそろばんで叩くなどのことされた。
家でも学校でも居場所がない私。
死にたくて何度も自殺未遂を謀った。
死ねなかった。
中学3年になると、2学期まで頑張れと言われた。
だから頑張った。
そして3学期は一度も登校しなかった。
高校へも行かない予定だった。
でも、成績は悪くなかったので、母が勧める学校をイヤイヤ受けた。
受かってしまった。
何も勉強してないのに…
受かったけど行きたくないとごね、そして家庭内暴力ました。
身長が母を追い越したら、今まで恐れていた母が怖くなくなった。
理不尽な理由で殴る両親にいつか復讐してやりたいと考えていた。
本当にあの頃からつい先日までおかしかった。
最近、やっと平穏を迎えつつある。
私は、自己肯定感がない。
営業成績で全社員の中でトップを何度も取ったが、それでも自信がない。
ある時上司から言われた。
子供も育てて、営業成績は全社員の中でトップ。
なのに何故そんなに自信がないんだ？って。
多分。
あんたがいたから、父と離婚できなかった。
産まなきゃよかったと刷り込みのように言われてきたからだと思う。
母は、すぐ下の弟を可愛がり、父は、1番下の弟を可愛がった。
私には4歳までいた祖母しか、安心していられる大人はいなかった。
あとは、母の兄。
私は、娘が産まれたあと、何でこんなにかわいいのに虐待されたのだろうと、根に持っている。
自己肯定感の欠如とはこんな歳になるまで回復できないことかと…
だから、長男が生まれた時に母が初孫の息子を可愛がることが許せなかった。
長男に嫉妬した。
今、涙が出てきたので、もうここでおしまいにします。
長男には、悪いことをしたと思う。
でも、そこそこ良い子に育ってくれてると思う。
ありがとう。
そして、私はどんなことがあろうと、誕生日には必ず、私の宝物。うまれてきてくれてありがと。
と子供達に伝えるようにしている。
私は、子供達がいなかったら、こんなにずっと頑張り続けられなかった。
子供達がいたから、仕事も頑張れたし、家事も苦手だけど頑張れた。
子供達の習い事も、資格取得も、もちろん営業成績も子供達がいたからトップになれた。
ちなみに学生時代には、表彰されたことのない私。
社会人で初めて表彰されて自信が少しついたことを覚えている。
そして、基本、子供の中学の先生は、信用していない。
多分、彼らからしたらモンペアだろう。
でも、それで子供が守られるならそれでいい。