注文住宅営業を子育てしながらさせてもらってるいろいろです。
今日は、母の月命日。
息子の合格祝いも含めてお墓詣りに行くつもりでしたが、疲れ果ててしまい、家に帰ってきてゴロゴロしてます。
最近、1月中旬から、眠くて眠くてたまらん。
私の何かが更新されるようです。
目に見えない何かを信じます。
私のお仕事は、ご縁で繋がっているとそう思うからです。
結婚する前、した後、再婚した後で、ご縁のある地域が違うからです。
お客様は、何度もご縁のある方もいらっしゃいます。
非常にありがたいことです。
母の月命日と話がずれましたが、
私が営業職で内定をもらった時。
両親共反対してました。
私はコミ障だし、おまけに、不登校から、高校は入ったけど、すぐに転校。
通わず当時の大検を取得し高卒を取ったという、生粋のコミニケーション障害。
私の行く末を心配していたと思います。
しかし、初めて就いた仕事で、全営業社員の中で1位！
びっくりしたと思います。
その後、注文住宅営業の仕事に転職。
そこでもグループ会社の中で1000人くらいの中で成績が上位…
その後賃貸会社の営業でも上位…
結婚して子供産んで、離婚して、また注文住宅営業に戻り、そこでも2年連チャンで1位！
そこで母が、ガンで子供たちのこと見れなくなってしまって…
土日休みの仕事に変わらざるおえなくって…
それで、辞めたこと…
残念がってました。
大手だったんでね。
役職ももらってたんで、残念がってました。
自分を優先してと、言われ、不動産屋兼注文住宅営業の仕事を見つけて、そこは土日も休める。
そこでも、たくさんのお客様にお家を作ってもらいました。
ありがたい。
今もです。
でも、母が、亡くなる前日に言ったんです。
「お姉ちゃんは凄いね。子供も2人産んで、バリバリ働いて、しかも、優秀で。お母さんにはできないよ…
偉いね。今までごめんね。酷いこと言ったね。したよね。子供たちと幸せになりなよね。絶対幸せになりな。なれるから。」
普段、謝らない母がこんなような内容を言った時。
もうすぐかもしれないって思いました。
普段の生活では言いませんが、もうすぐ亡くなる人の周りに黒いモヤがかかるんです。
それを見て、嘘だ！絶対嘘だ！ってその時思ったこと覚えてます。
亡くなる前日に母に会いました。
周りがピンクになってたので、大丈夫って思いました。
しかし、その日私は手伝いで、イベントに行ってて、弟に電話があって、そのまま病院へ、
もう、今日ダメかもしれないと…
今でも覚えてます。
やっと10年くらい経って、書くことができた。
病院に着くと、酸素のマスクをしてもう話すこともできなくなっていた。
痛がってるけど、それを伝えられない。
父がマスクを外して、何かを聞き取ろうとしてたけど、そのまま、目を閉じて、息を引き取った。
母がいなくなった。
私の唯一本音を話せる人。
もう、その母がいなくなって10年経とうしてる。
お葬式の前、父の姉の叔母が来た。
私のこととても気にしてくれて、今でも気にしてくれて、私の3番目、4番目が生まれた時も、父にアドバイスをくれて、いろいろしてくれる。
何か言葉で言ってくる事はないけど、大切にしてくれる。
ありがたい。
私は母がいなくなった喪失感で、お葬式前後の記憶が曖昧。
そんな私を見て、長男、次男はどんな風に思ったかな？
不安だったよね。
でも、お葬式の時、着物を着た。
普段なら、母が、着崩れを指摘してくれるけれど、してくれる母はもう燃えてしまった。
まだ、思い出す。
棺桶に釘を打つのができなかった…
もしお母さん生き返ったら出られない…
ラーメン食べる？ってサッポロ一番の塩ラーメンをまた作ってくれるんじゃないのか？
お米炊きたいから、余ったご飯おにぎりにしたよって…食べるって…聞いてくれるんじゃないかって。
でも、もういない。
再婚の籍を入れた日。
実家が燃えてる夢を見た。母がそいつは嘘をついてる。私を騙すために結婚したってとても怒った顔をしてる。
私は2人の子供を連れて燃えた実家を見てるって夢。
確かに、今の夫は、無職だったし、暴力は振るうし、借金はあって私に返させたし、最低な人間。
今も、離婚という言葉を出すだけで、大騒ぎを起こす。
だから、私は小康状態を保ち続けているが、ターゲットが、長男から、次男に変わって、次男が可哀想でたまらない。
母は、そんな私を見て、今どう思うのだろう。
4年前、実家に一度戻り、父と旦那の間で2人とも暴力的で、怒鳴り散らすので、ぼろぼろだった。
夫の父がなくなり、少し相続があり、これから少し私も楽できると思い、あの時夫と実家を出た。
それでも、夫の暴言暴力は止まない。
子作りなんてしてないのに、妊娠がわかった。
4番目の時。
産もうか悩んでたら、母が夢に黄色い産着を着た赤ちゃんを抱いて出てきた。
父方の祖母、母方の祖母もいる。
みんな、心配した、顔をしてる。
そして、母が、「この子がいるからもう寂しくないよ。女の子だから、話聞いてくれるよ。だから、もう泣かないで。私たちも、辛いから。幸せになるために産みな」と言ってました。
本当に女の子でした。
私は時々さみしくなるけど、長女が生まれてから、寂しくなくなりました。
長女が生まれるまで、夫に蹴られたり、殴られたりして、入院もしたけど、子供と一緒に自殺しろとも言われたけど…
耐えて良かった。
私の旅行グセは、この夫から少しでも離れたいので、月1から3回くらい旅行しちゃいます。
娘が話せるようになったら、夫が大声で怒鳴れば、夫のことを「大嫌い！」と言って娘が黙らせるし、私のことを泣かしたり殴ったりする現場を見ると、「必死で守ってくれます！」
娘には、申し訳ないけど、あの執着心の塊のような夫も、娘に嫌われれば、そろそろ、離婚を決意してくれるのではないかと期待しています。
ただ、最近は、夫の暴力的なことが少なくなり、娘が生まれたことによって、女兄弟がいなかった夫が、娘に嫌われたくない一心で変わろうとしてるところが、凄いです。
母が娘を連れてきてくれたおかげで、私の家族は少し幸せに向かっていけてるような気がします。
あとは、夫と次男の
険悪な状態を改善できれば、言うことなしなんですが。。。
夫は、してもらうばっかりで、自分がしたことは蛇のようにずっと覚えてます。
してもらったことの方が多いのに、自分のしたことだけ覚えてる。
心から嫌な奴です。
夫は職業嘘ついて結婚したので、婚姻取り消し調停もしたんですが、おお暴れして、私が怖くなって、取り下げたんです。
夢で母に教えてもらった後にわかったんですがね。
母は、亡くなった後も私や私の長男、次男を気にして助けてくれてます。
三男、長女は、実家に行くとばあばがいるよーってこんにちは！っていつもいたところを見て挨拶します。
見えていいなあって！思うけど、見たくないのも見えるみたいなんで、気の毒ですが…
そんなばあば。
私を産んでくれてありがとう！
なんやかんや言っても、私は幸せです！
また今度、お墓行くね！
合格のお知らせもしに行くね。
幸せになるために努力してるよ！
