(これは2020年の記事です)
こんにちは。伊織です。
夫の不倫でずっと怒っていたことのひとつに、
私に我慢ばかりさせたくせに、
自分は他の女と何をしてるの！？
というものがありました。
この怒りね、ものすごく大きかったんです。
まず、結婚してすぐ、
夫が事業のために借金をしたことで、
お金が使えなくなりました。
私は一生懸命、支えたつもりです。
そして、夫が嫉妬深かったことで、
私は飲みに出掛けることをよしとされませんでした。
仲間とみんなでワイワイするのが好きだったのに。
仲の良かった古くからの男友達のことも、
「俺はあの人は信用出来ない」と言われ、
なんとなく会いにくくなり。
「旦那さんも一緒に飲もうよ」と誘ってくる男友達に、曖昧な返事ばかりするようになり。
服装も、Vネックは胸元が見えるから禁止。
私は首を長く見せたいので着ていると、
イチイチ胸元を直される
で、女性らしい服より、
黒の、格好いいものばかり勧められる。
夫がお金を稼げるようになると、
「稼ぐのは俺がやるから、家のことをお願い」
そんなふうに言われました。
私は夫のやりたいことを
こんなに応援しているのに、
何故、私の世界はどんどん小さくなるの？
何度も、そういうことを訴えました。
こんなの嫌だと。
そんな時、夫は不機嫌になるばかり。
考えを変えるつもりは全くないようでした。
何度訴えても、
険悪になるだけで、なんら改善していかない。
それならもういいや。
と私はいつしか諦めるようになっていったのです。
夫との穏やかな生活のために。
家で１人で、DIYとかするようになりましたけど。笑。
で、不倫が発覚するじゃないですか。
なんじゃそりゃーっ！！
そうなるのがむしろ健全かと思います。
私はそうはならなかった。
だって、我慢が癖になりすぎてたから。
最初はただ悲しくて悲しくて、
怒りなど全くなかったんです。
でも、今ならわかる。
怒りは本当はたっぷりと
お腹の中にしまい込まれていたんだと。
あなたが私を家に閉じ込めたくせに！
飲みに行くのも嫌がったくせに！
何故あなたはホテルに行って、
他の女とセックス出来るの！？
もうね、結婚の年数分の我慢が
ヘドロのような怒りとして、
どんどん私から吹き出しました。
何回言っても言い足りない。
どんだけ怒っても怒り足りない。
私の人生を返せ！
心の底からそう思いました。
一昨日の虹です。ダブルレインボー。
でもね、カウンセラーさんに
「それも伊織さんが選んだことですけどね」と
ふと言われたんです。
私は、「は？」状態です
「なんで？」状態です
どうしても納得が出来ない！
だって、私は何度も何度も訴えたのに！
夫が許してくれなかった！
私はこの言い分をずっと手放せずにいました。
じゃあ、別れれば良かったじゃない。
ある時ね、そんな声がしたんです！
そう。言ったのは自分です。
それからね、ゆっくりと、理解していきました。
全部、自分が選んだことだと。
私は束縛する夫でも、
自由なんかなくても、
何より夫が大好きで
一緒に暮らしたかったんだと。
自分の世界は、
全部自分が作っている。
私は納得するまで、すごく時間がかかりました
でもね、間違いなく、選んできたんです。
それが腑に落ちたら、夫を責めなくなりました。
やっと、でしたね
そして今、夫は、
私をコントロールしようとはしません。
好きなことはやればいいよ。と言ってくれます。
お金を出してくれて、応援してくれます。
めちゃくちゃ素敵な夫になりました
夫もね、あの頃は
ただ自信がなかっただけのようです。
閉じ込めていないと
私が誰かに取られそうで怖かったのだと。
夫からすると、私は無防備で、
飛んでいきそうだったみたい
でも私は今、無防備に飛べる自分になりたい。
不思議なもんですね。
もし、これを読んだあなたが、
たくさん我慢をしてきたなら、
たくさん頑張ってきたのなら、
それは何かのメリットがあったんです。
それをあなたが選んできたんです。
それだけ。
それだけなんだよ。
必要な方に届きますように。
読んで頂いてありがとうございます。
愛を込めて。 伊織より
(これは2020年の記事です)
伊織