(これは2021年の記事です)
こんにちは。伊織です
約一年間続いた講座と
３ヶ月に渡った講座が
連続して終わりました。
終わった後しばらく、
私は光の玉みたいになって、
幸福の波の上に
ゆらゆら揺られているような時間を過ごし、
今やっと心と身体が統一を始めたところです。
どうしたんだろう、私？
何が起きたんだろう、私に？
そんなふうに思うほど、不思議な感覚がありまして。
これがゆるすことの心地よさなのだと、ようやく頭で理解しました
ずっとブログに書いてきたけれど、
私が不倫問題で拘り続けていたのは
不倫相手の女性への怒りでした。
そこに、自分への何かが絡んでいることは
知識としても、感覚としても、知っていました。
そして、怒りの下には
大きな大きな悲しみがありました。→
そしてやっと、全部、繋がりました。
相手の女性をゆるせないことは、
私自身をゆるしていなかったことと
全くイコールでした。
彼女を嫌いなのは、
私自身を嫌いだから、だったのです。
そこを完全に理解しました。
私が、彼女の何に怒っていたかというと
薄っぺらくて、
思いやりがなくて、
自分のことばっかり！
そう、それは私のことでした
認めたくなかったですよー
認めたくなくて、悶絶していました。
お布団をかぶって、
「ううううう…
」と泣きながら言葉にしました。
恥ずかしくて、屈辱で、
穴があったら入りたい。
だからお布団にもぐっていました
私は
薄っぺらくて、
思いやりがなくて、
自分のことばっかり！な自分を隠すために、
これまで、ものすごく頑張ってきたのですよ。
それは絶対に！バレたくなかったのね
だから、潜在意識の奥深くに隠して、
自分にさえバレないようにしてきたのね。
それで引き寄せる現実は、
「あなた、本当はこういうの隠してるでしょー？」
と、目の前にそんな人が現れるわけです。
そう、今までにもたくさんいたんですよ
そこで気付けていたら、
よりによって夫の不倫相手に映さなくても
よかったんでしょうね～
でも。
私の場合は、ここまでの不快感を感じなければ、
気付いてくれなかったんですよ！私が
薄っぺらくて、
思いやりがなくて、
自分のことばっかり！な自分。
一度認めてしまったら別に大したことはなくて、
一緒に学ぶ友人に話したら
「え？そんなこと？別にフツーじゃない？」
と言われるほど！
それぞれに必死に隠している自分て、
他人にとったら「ふーん」くらいなんですよね。
「私はこんな人が嫌いです」と言うのは
「私は本当はこんな人です
」と
自己紹介してるのと同じだね！と爆笑しました。
嫌いな女性が、自分の姿だったー！
と
なんでこんなに楽しそうに話しているのかと言うと、
そんな自分を、私がゆるせたからです。
ずっとずっと、必死に隠れ続けていた
薄っぺらくて、
思いやりがなくて、
自分のことばっかり！な小さな私に、
「もう出ておいで」と声をかけ、
抱き締めてあげられたからです。
「隠れ続けなければいけないよ」と言い聞かせ、
「それがあなたのためだからね」と言い聞かせ、
まるで、いないように扱っていた
薄っぺらくて、
思いやりがなくて、
自分のことばっかり！な私に
「今までごめんね」って言ってあげられたのです。
私はただ、
愛されたかったのね。
嫌われたくなかったのね。
そうしなきゃ愛されないと思い込んでしまったのね。
過去の出来事で、
そう思い込んでしまっただけで、
そんなあなたでも愛してるよ、と
私が思えたからです。
そして、そんな私でも
ゆるされてきたことを知ったからです。
それは同時に、
そんな夫の不倫相手をゆるすことでもありました。
彼女は私にそれを教えてくれる、
大切なキーパーソンだったのです。
ありがとうね。と、今の私は言えますよ
カウンセラーさんに初めて会った日に
と書いたのですが、私もちゃんとそこに来ました。
目指すところにはちゃんと来られるんだなぁ。
これからも心に刻んで歩いていこう
あなたが、拘っていることはなんですか？
手放したいことはなんですか？
ゆるしたいと思いますか？
思えなくてもいいんです。
でも「無理」ではないですからね。
どうか必要な方に届きますように。
愛を込めて 伊織より
(これは2021年の記事です)
伊織